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爆笑笑話笑到你肚子疼
笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得爆笑如雷，或是產(chǎn)生幽默感的文體形式，主要包含：惡搞、幽默、風(fēng)趣、糗事等，以下是小編收集的爆笑笑話笑到你肚子疼，希望對大家有幫助！
爆笑笑話笑到你肚子疼 1
1、兩個法國人。一個是教漢語的老師，另一個應(yīng)該是他學(xué)生。
老師高興地指著中國日歷對學(xué)生說：看，這兩個字念“雷鋒”。
這是雷鋒紀(jì)念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人
學(xué)生佩服地說：啊，你真是見多識廣!說完倆人高興地走了。
我湊過去一看，見日歷上寫的是：“霜降”
2、大變活人的`魔術(shù)師對臺下觀眾宣稱：“沒有什么是不能變走的，包括在坐的所有小姐太太們。”
大富翁把太太推上臺，小聲對魔術(shù)師說：“你把她永遠(yuǎn)變走，我獎你100萬美元。”
魔術(shù)師拉下黑幕后對太太講：“跟我私奔吧，下邊有地道，我還有100萬獎金呢!”
3、一位女士登上了一艘戰(zhàn)艦，要求面見船長。這時，一名中尉去向船長報告。船長問中尉說：“那位女士漂亮嗎?”
“報告船長，是的。”中尉回答道。
當(dāng)女士走后，船長把中尉叫去，責(zé)備說：“中尉，在評論女人方面，你的口味可真是古怪得很!”
“報告船長，當(dāng)時我以為她是您的太太呢。”中尉申辯道。
“她正是我的太太呀!”船長嘆息道。
4、老婆：“我喜歡女權(quán)主義，我覺得一個現(xiàn)代女性要維護(hù)自己的合法權(quán)利，對男人的行蹤，要有知情權(quán);對男人的財產(chǎn)，要有監(jiān)督權(quán);煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬……”
老公：“那男人的權(quán)利呢?”
老婆：“男人嘛，要有勞動權(quán)。”
老公：“男人的權(quán)利太少了。”
老婆：“男人還有沉默權(quán)。”
爆笑笑話笑到你肚子疼 2
1、蜜蜂：屎殼郎也泡小蜜，小樣!
2、蜘蛛：想給我介紹對象，得符合我的條件，告訴你，我可是開網(wǎng)吧的。
3、牛：叫我老黃牛，是夸我老實還是說我傻?
4、蚊子：不是吹的，我伸出一條腿，也能把大象絆倒摔成植物象。
5、猴子：你別拿我當(dāng)人耍。
6、蛇：說什么人心不足蛇吞象，見我吞過象嗎?
7、大象：你費了那么多的口舌，說了那么多的.好話，還不是為了我那兩顆牙。
8、貓頭鷹：我的祖先是貓是鷹，發(fā)條微博求助下。
9、馬：有人把跑關(guān)系比喻成像我的腿一樣跑得快，不知道這是表揚我還是諷刺我。
10、老鼠：對付貓的最好辦法，就是對貓說我吃老鼠藥了。
11、麻雀：機器人我都見多了，還拿稻草人嚇唬我。
12、狗：順從了說我是狗奴才，一反抗就罵我是瘋狗，誰告訴我怎樣做才是一條好狗?
13、鸚鵡：嫌我說臟話，那是跟你學(xué)的，這就叫上梁不正下梁歪。
爆笑笑話笑到你肚子疼 3
1、一家餐館以賣兔肉馳名。客人叫了一碗兔肉，品嘗之下，覺得味道有異，就喊堂倌過來。“這是兔子肉嗎?”
客人問。“是的，地道的'兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像馬肉的味道呢?”
“先生，不滿你說，攙了點馬肉。”堂倌陪笑答。
“一點?”客人又嘗了一口，搖頭說，“恐怕不止吧，到底多少?”
“一匹馬配一只兔子。”
2、有個人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答：“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”
3、過元旦，全家喜洋洋，飲酒助興。姑夫平日嗜酒，舉杯道：“斟滿!”
姑媽下令：“只準(zhǔn)倒1/3杯。”
姑夫討好道：“過年圖個吉利，好事成雙，1/2，可好?”
姑媽說：“也行，2/6杯，上下都成雙!”
爆笑笑話笑到你肚子疼 4
1、買房
老頭子給兒子買房子，去現(xiàn)場辦理分期付款手續(xù)登記。銀行業(yè)務(wù)員說：“先生您是季付，還是月付”。老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!于是業(yè)務(wù)員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
2、打針
新來的護(hù)士妹妹打點滴技術(shù)差，護(hù)士長讓她給一個熟睡的病人打針，她打了一針，偏了，看病人沒醒，悄悄地拔出來重打，結(jié)果一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹妹香汗淋漓 想再找位置打針時，病人一躍而起，咆哮著罵道：“你特么真當(dāng)我睡死了?從頭扎到腳!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院長室，院長激動地握著護(hù)士妹妹手說：“謝謝，太謝謝了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、藥效
有個老頭子去看病，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說：“藥效十二小時。”老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的.笑啊笑。
家人奇怪就問：“你怎么回事啊?”
老頭說：“我去，這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了!”
4、女兒與兒子的區(qū)別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應(yīng)該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴(yán)寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
5、投幣
大媽上了空調(diào)車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調(diào)車兩塊!”。大媽答：“空調(diào)車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往后頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得后頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了!
6、把我當(dāng)成什么人了
媽媽問兒子：“以后找到老婆會不會不要媽?”
兒子嚴(yán)肅地?fù)u搖頭：“媽，你把我當(dāng)成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”
7、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
8、不遵醫(yī)囑
一縣·長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫(yī)院。醫(yī)生診斷后說：給他念個官復(fù)原職的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。
醫(yī)嘆：不遵醫(yī)囑，擅自加大劑量，后果自負(fù)!
9、尿檢
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護(hù)士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護(hù)士又喊道:王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護(hù)士還喊:王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護(hù)士是在喊自己，便大聲答:到! 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
爆笑笑話笑到你肚子疼 5
拇指姑娘算命
拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
我沒有第二個
老公對老婆說："我出個謎語看你會不會，謎語是-昨天我看你，今天我背你，明天我就會想你，以后的日子我會永遠(yuǎn)記住你，你是什么物品?"老婆想也不想就說："當(dāng)然是我了。"老公就說："不是。"老婆馬上發(fā)火說："不是我，你還有第二個?"老公立刻說出謎底："什么第二個，是書，書啊。"
菜里的土豆
一個議員在飯店進(jìn)午餐。飯店老板："您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生。""還可以，只是土豆在整個菜里占了絕對多數(shù)。"
當(dāng)明星
小熊貓：媽媽，為什么把我們關(guān)在籠子里坐牢，還叫我們國寶?熊貓媽媽：我們這不是坐牢，是在當(dāng)明星。
再吵把你賣給這個老外
一次跟我的朋友(是個mm)坐電梯，同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個mm一直唧唧喳喳說個不停，我就說："別吵了，再吵把你賣給這個老外"。就看那個老外，咧開大嘴，臉露喜色的用標(biāo)準(zhǔn)普通話說："真的?"
缺陷
小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個笑話有缺陷，喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學(xué)指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷!
青蛙王子與公主
公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下，說："謝謝你救了我，美麗善良的公主，我還有一個愿望。"公主的臉紅了："你說吧，我會滿足你的.要求的。"于是，王子從口袋里掏出了另一只青蛙......。
外婆孵的蛋
初二的時候，我經(jīng)常聽到外婆跟別人說，你下的那20個蛋孵了多少個雞崽?我的孵了16個。
好吧，宗師們，你們太前衛(wèi)了
張無忌對張三豐說："太師傅，武當(dāng)山的生活太寂寞了，只有清風(fēng)和明月能陪我玩。"張三豐嘆了口氣："已經(jīng)很不錯了。至少還有清風(fēng)明月呢。想當(dāng)年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中一個也叫清風(fēng)......""那另一個呢?""叫心相印..."
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