導游爆笑笑話大全
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面為大家?guī)砹藢в伪πυ挘瑲g迎大家參考閱讀！
導游爆笑笑話1
1、一個騎兵在作戰(zhàn)中不幸被俘�！拔覀儠䴕⒌羲蟹�，”敵軍首領對他說：“不過由于你在作戰(zhàn)中表現(xiàn)英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現(xiàn)在，你可以提第一個要求了�！膀T兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話�！笔最I答應了，于是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了后，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬!”他說：“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什么?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，于是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現(xiàn)在你提出你最后一個要求吧。騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談�！笔最I覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷里只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來!
2、一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
“干什么的?”看廁所的大嬸喊。
“我是移動老總，我內急�！�
“你不知道現(xiàn)在什么都要收費啊?”大嬸。
“行，多少錢?”
“進去5毛，出來3毛�！贝髬鹂粗�。
“什么出來也要收費?”老總瞪著眼睛。
“看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。“行，我付錢。”老總掏出十塊錢。
“大便還是小便?”大嬸捏住錢問�！按蟊�，快點�！�
“恩，你需要辦理套餐嗎?如果你一次性使用五十次，可以給你優(yōu)惠再使用三十次�！贝髬鹫f。
“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。
“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由于你的排泄量占用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用50元。最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢�！袄峡傄呀洿粼谀抢�。“所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳”。
大嬸剛剛說完，移動老總“撲通”一聲暈倒在小便池里!!移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主!
3、公交ic卡
前兩年的事了吧，那時剛實行刷卡，她坐在公交車里，到了一個站臺，看到上來一個個子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔褲后面的兜里的，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎"，呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂蝦米叫ic?你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去。
還有一個。一農民剛入城，買了張ic卡卻不知如何用法，于是上車后拿給司機看了一哈，司機道："suo一下!"(太原話"說"和"刷"同音，皆為"suo")該農民小聲對著刷卡機說道："ic卡……"司機不耐煩道："快suo!"農民以為說得不夠完整，于是大聲道："公交公司ic卡!!!!"全車ft`~~~~
導游爆笑笑話2
1、導游和一個國外游客的一段對話：“你叫什么名字?”
“瓦力庫納瓦拉卡索亞瓦。你呢?”
“段旭�！�
“段……哦，天吶，你們中國名字太難記了�！�
2、遇見一個導游，他說從前最頭疼的，就是帶大團游客到處亂走，必須不停點人頭回去找，不然很容易散。但現(xiàn)在他弄了一個隨身WiFi，免費提供給團員連接。
從此游客們都緊緊跟著他，亦步亦趨，生怕離遠了沒信號，再不必操心隊伍走散了。
3、昨天跟一個二貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，二貨朋友把一個瓷器打碎了……
導游驚呼那可是500年前的玉器啊!
只見二貨淡淡的說：“考，嚇老子一跳，我還以為是新的呢!”
導游爆笑笑話3
“張國燾”念“張國壽”，“”念“聶榮秦”……導游面試幾多“露馬腳”
本報訊記者許靜報道：“一年兩度的導游考試，暴露出年輕人的知識、能力缺陷實在不少！”廣東省2006年度第一次全國導游人員資格考試面試眼下正在全省鋪開，這個周末，省旅游局特別在廣州大學城為大學生們舉行了一次專場面試，記者親睹不少怪現(xiàn)象。
面試主要檢驗考生的語言技巧、景點知識和應變能力。在三名考官的“聚焦”下，手執(zhí)麥克風滔滔講上半小時，不少“筆試高手”雖然有備而來，臨場也傻了眼�！鞍自粕阶湓趶V州北部——（停頓），對不起老師，我全忘了，可不可以放棄？”
有的考生即使開了頭，也前言不搭后語，嗯嗯啊啊，或中途卡殼�？脊俑嬖V記者，類似情況經常發(fā)生，現(xiàn)場語言表達能力成為多數考生的弱項。記者看到，有一組10名考生中，一上場就有兩人“崩潰”而放棄，其余的也表現(xiàn)緊張，流利完成景點講解的不足一半，有的考生只像背書，聲情并茂講完的一個也沒有。
“不考不知道，現(xiàn)在不少年輕人欠缺文史、地理知識已到了讓人啼笑皆非的地步。”許多考官說。
十大元帥中哪些出自黃埔軍校？考生答得五花八門�！傲蜗蚯啊薄ⅰ奥櫂s秦”都是記者聽到的奇怪答案，這未算離譜，有考官透露，甚至有考生將答成了“傅彪”。還有考官反映，某組大部分考生都把張國燾念成了“張國壽”……至于文言詩詞、對聯(lián)橫批，考生們能跳過則跳過，念得清的寥寥無幾。
抽到的考題答不出來，考生會作何反應呢？記者觀察發(fā)現(xiàn)，請求網開一面重新抽簽的有之，呆若木雞的有之，當場流淚的有之。而據考官反映，更另類的則是“答案欠奉，歌舞來湊”�！皩Σ黄鹄蠋�，題我實在不會答，但我不想放棄這機會，我給你們唱首歌吧�！边@位男考生也不顧考官聽不聽，兀自放歌一曲，還有一個女生，一邊唱歌，一邊還跳了一段民族舞……
“這些考生遇事不亂，還能以獨特方式來展現(xiàn)自己，這種能力值得嘉許�！币晃槐R姓考官說：“但做導游絕對不只是能唱能跳就行。”他表示，目前社會上許多人認為導游只要能“搞氣氛”就可以了，忽視文化知識的學習，這正是對導游工作認識的最大誤區(qū)。
省旅游局人事教育處處長梁暉介紹，近年報考導游的人有增無減，今年春季就達8000人，這對緩解“導游饑渴”有利，但不容忽視的問題是，考生的素質仍不容樂觀，許多人只憑著一腔熱情就想當導游。盡管導游資格考試只屬“最初級門檻”，但目前通過率仍僅為30左右�！耙粋�導游合不合格，知識是基礎，能力是關鍵。”一位曾姓考官說，“監(jiān)考幾年，我還沒給過一個滿分�！�
導游爆笑笑話4
1、上有天堂，下有蘇杭，比不上某某地燈火輝煌!(適宜推夜景)
2、如今干部一大怪，五六十歲才學壞，唱歌要唱遲來的愛.跳舞專抱下一代!
3、吃魚為什么可以防止近視??因為貓不帶眼鏡!
4、天下風景無限美，全靠導游一張嘴。
5、回首男人的歷程：生命是黨給的'，收入是妻子的，財產是兒女的，成績是領導的，身體是情人的，只有缺點和錯誤才是自己的。
6、行程最后：愿各位男士：天天做新郎，夜夜入洞房，世界各地都有你的丈母娘!
7、客人遲到：人心散了，隊伍不好帶了!
8、加點時客人不干：我本將心向明月，奈何明月照溝渠。
9、客人不聽話：有組織，無紀律。
10、不進店的純玩團：傳我的話，這一趟不打獵。
11、有客人曾來過某個景點：做人要厚道。
12、客人要投訴咱：笑話，我等什么?難道你還要找人打我嗎?你要扎我的自行車胎嗎?你暗算我不成嗎?
13、針對極個別的刺頭：看見沒有，這就是典型的狂躁癥，不犯病的時候跟好人一樣。這樣的人放到社會上去是很危險的!拿下!
14、有大媽想收咱做干兒子干女兒：你不要對我這么好，你對我這么好、要是有一天你對我不好了，我會很傷心。
15、客人沒錢：腰里掛著死耗子還裝著打獵的。
16、客人損壞了酒店的設施又不肯給錢：本來我要用這10元錢念書，當個醫(yī)生、律師，但為了世界和平唉!
17、客人到司陪間看咱吃什么：看什么看，沒看過吃東西不給錢的!
18、客人問咱是否滿意自己的工作：做人要是沒有理想，那和咸魚有什么區(qū)別呀?
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