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民間生活爆笑笑話
萬事萬物都有其對立面，有痛苦就有歡樂，歡樂自然也少不了生活中的笑話。今天小編為大家準備了民間生活爆笑笑話，一起來笑笑吧!
民間生活爆笑笑話 篇1
1、老李頭的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。
老李頭沒辦法，找到媒人說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”
媒人解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀!”
2、一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷的脖子上，然后把毛驢牽走了。
回到家里，王老漢回頭一看，驢不見了，后邊套的卻是個年輕人。
“我的毛驢呢�！蓖趵蠞h驚奇地問。
“是這么回事�！毙⊥祷卮鸬馈Ｎ也恍㈨樃改�，神仙就把我變成了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。
“走吧!”王老漢一邊解繩子一邊說，“以后再也不能不孝順父母了，不然還會變成驢的�！�
第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那條驢，一個人正在叫賣。
王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：“年輕人，這回可沒有人救你了!”
3、有個商人識字不多，卻好賣弄文字。一天，他搭船外出經商，船停泊在江心寺，他和同行者一塊下船到寺里游玩，忽見他大驚失色，忙喊：“有賊，有賊!”
同行的人都莫名其妙，他卻一本正經地說：“那墻上不是寫著‘江心賊’嗎!”
同行的人都笑了，對他說：“那不是‘賊’，那是‘賦’�！�
商人仍連連搖頭說：“富倒是富(賦)，可總是有點賊樣子。”
4、月牙之夜，一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么?”
那人說：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯了!”
5、我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經意地搭在帳篷外。
他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發現，褲子短了30厘米。
6、一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”
電影放映半小時后，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎么樣?”
妻子：“我從來沒有看過這么差的電影!”
丈夫：“我也覺得是�！�
接著就聽到了孩子的哭聲...
7、比爾是一家大公司的職員。他總是在辦公時間出去理發，盡管他知道這樣做是違反公司規定的.。
一天，當比爾又在理發時，公司經理正巧也來理發，比爾想躲已來不及了。
經理說：“你好，比爾，我看見你在辦公時間理發。”
比爾鎮靜地回答：“是的，先生。你看，我的頭發都是在工作時間內長出來的�！�
“不是全部吧，其中一部分是在下班時間長的�！�
比爾很有禮貌地回答：“是的，所以我還留了一部分�！�
8、局機關新遷高層辦公大樓。秘書特意為局長爭得了8層8號朝陽面的房間作辦公室，局長卻說什么也要搬到7層去。
秘書對此百思不得其解。后來才知道：“成語中有‘七上八下’一說，8層辦公太不吉利!”
民間生活爆笑笑話 篇2
1、我覺得我小時候就是個奇葩，小學那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬（是小狗）最可悲的是當時被很多同學看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學，一生的悲啊。
2、媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人�，F在你們長大了，我的愿望終于終于實現了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮！這屬不屬于成功了呢？”
3、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
4、一男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦？”醫生說“鑲一顆牙試試吧！”男子大怒道“你是傻嗎？菊花疼鑲牙做什么？”醫生也怒不可遏“你也是傻嗎？菊花疼來牙科干什么？”
5、在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
6、剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
7、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
8、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？”阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�
9、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
10、兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
11、同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點一點的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了！還不快喊起立？！于是他猛的站起來大聲道：起立！！班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他！這還不是重點，更狗血的是后面的幾個同學慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見！
12、一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
13、前幾天哥被一妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
14、月底沒錢了，昨天發短信想讓老爸給打點錢，我：“老爸，我在網上給你看了件衣服，你穿上肯定帥氣！”老爸：“嗯，真孝順。”我：“不過，你懂的�！崩习郑骸胺瓭L吧，牛寶寶！”我：“這么爽快就把錢打過來啦？”老爸：“我讓你滾犢子！”
15、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
16、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
17、不知道怎么回事屁股上長個紅疙瘩今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個疙瘩到底是什么狀態，室友也準備上廁所看到我那樣說：“哎呦，這心情不錯啊，半夜賞菊啊”我……我……。
18、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了�！薄霸趺椿厥拢俊薄拔屹I了票，而我沒上車�！�
19、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
20、昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
21、經常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧！”阿姨說：“你怎么知道？”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！”
22、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒�。 �
23、一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
24、一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像？”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清！”
25、今天去哥哥家吃飯，吃了一半時，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當然給我叔親，媳婦：為什么？侄女：我叔永遠是我叔，你不一定永遠是我嬸，全桌子人瞬間笑噴！
26、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！”司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多��！”
27、剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區是在這里嗎？我回答“不在，你坐1路公交轉4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨�！边�沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區是在這里嗎？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
28、隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
29、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
30、小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮�！�
31、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
32、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
33、"晚飯后，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好��？”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買�！�"
34、妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮�！�
35、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先！”
36、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的`，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
37、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
38、和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
39、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
40、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來……。
41、剛路過幼兒園，偷聽兩個小朋友的談話第一個小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢？”第二個小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食？”我瞬間石化了，簡直是真理�。�
42、今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以��！老師：滾，以后別來上學了！
43、老師：“同學們，你們學了這么多漢字了，哪個漢字最酷？”小明搶答道：“老師，優衣褲(酷)”。老師：“滾！”
44、有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢？貪一兩次就適可而止不就好了嘛！為什么越來越貪”？我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊！地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛？你再看看洗手盆的水�！�
45、今天出去玩看到小學班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點！重點是這熊孩子還說了一句：不敢當不敢當……。
46、一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊！那人淡定的說，我是回民。
47、今天電梯里，人挺多，突然身邊一個小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領地意識，樓主：哈哈，什么意思？小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠點？
48、上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里？同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
49、吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結果啊！賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當我瞎�。�
民間生活爆笑笑話 篇3
1、半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，郁悶的接起電話，對面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這么閑一定沒有X生活吧�！彪娫捘穷^一片沉默，我仿佛有聽到心碎的聲音。新技能get！
2、如果有現在還沒放寒假的學生，不要難過！雖然你們放假遲，但是你們開學早�。�
3、媽媽：你真的洗澡了嗎？兒子：洗了啊。媽媽：那毛巾怎么是干的？兒子：媽，你是相信一條和你毫無關系的毛巾，還是相信你的親生兒子？媽媽……
4、兒子調皮不聽話被老婆揍，邊哭邊嚎：“爸爸救我��！”看老婆下手猛猛噠，我在一旁不敢吱聲。兒子哭得更大聲了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睜睜看她揍我卻不管不問……”
5、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬吃兩個正好！
6、不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎？他樂了：你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢？我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用！你手機不在我的嗎！我說對厚！師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。
7、獨自在家的時候遭了賊，一番搏斗之后盜賊扯過一根棍子逼我跪下，我大義凜然的告訴他，好男兒只跪天地和父母。十分鐘后，頭破血流的我學會了認賊作父這個詞。
8、身上有幾萬塊錢的男生都特別有吸引力，為什么？因為萬有引力。
9、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢？我：不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友！老媽：你談女朋友啦？我：沒！老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什么！我竟無力反駁……
10、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然后把對手擊殺在無形之中。我給大家舉個最簡單的實例。比如：媽，我想……老媽：沒錢……
11、一絲長相平平，喜歡和帥哥呆一起。時間長了大家都說你是不是搞基�。拷z說：“不是啊，帥哥身邊美女多�？茨懿荒軗靷�漏！”
12、女神：你平時都喜歡哪些運動？絲：籃球！女神：那你最喜歡哪支球隊？絲：啦啦隊！
13、想提高檔次，就要從平時說話的用詞細節做起。比如可以試試將所有的量詞換成「款」：我剛吃了一款紅薯，我剛剛喝了一款汽水。get一款新技能！
14、中午在學校食堂排隊，前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時，他問打飯的阿姨還有肉包子嗎？阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說：“這不還有兩個嗎？”阿姨瞥了一眼說：“那是留著給我兒子的。”那逗B沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽！”
15、男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著。呢喃了一句：“還好，你還在�！彼查g哭的稀里嘩啦的。結果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣�！闭嬗幸话驼婆乃浪臎_動。
16、假如從現在開始，你一步一個腳印地去做自己想做的事情，不再幻想，不再懶散，不再悲觀，那么你的生活將會迎來一個三百六十度的轉變。又回到原點了嗎！
17、和家人在看電視。有一段是說日語沒字幕，我就憑著多年的動漫基礎硬是翻譯了出來。我爸問：“你哪里學的日語？”我說：“看動漫，從字幕里學會的�！卑殖了剂似蹋f：“你不會是看那種電影學的吧？”我連忙解釋道：“不不不，那種電影一般沒字幕的�！蔽摇�
18、期末成績快出來了，都別說什么求老師留點師生情，我覺得就算是師生戀也救不了我了！
19、考試，一女同學將答案藏在裙子里，監考是位男老師，發現了她的行徑，男老師想了半天，讓女同學站起來走兩步。女同學白了監考老師一眼，說：這是在考試，我哪有時間陪你散步……
20、考試標語：考試不是戀愛，請不要眉目傳情；考試不是網游，請不要團隊合作。
21、每次看見“傘”字，我就會想起印度閱兵。
22、上個月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關系還給什么利息，下次不準這樣了，你要再這樣……我就借給你十萬……
23、總覺得胖子是非常神秘的物種，當他說“我想多一點自己的空間”時，根本不知道他是說精神上的，還是物理上的`。
24、如果你發自拍，一定會有人很不客氣地說丑�？赡阒灰獔猿职l，每天發，就不會再有人這么說了，因為他們已經把你刪了。
25、躺在床上玩手機，一想到自己就快要畢業了工作還沒有著落，我就啪的抽了自己一耳光，玩個手機還分心。
26、“那你要問我手中的劍！”簡直是萬能答復。
27、不要輕易相信網上、電視、報紙、收音機上的那些保健品廣告，隔壁老爺就是不聽勸告，將十多萬積蓄都花在保健品上，好好的一個人就這么給撐死了。
28、要過年了，接到一同學的同學聚會通知，我就隨便問了一句初中還是高中。那損B說：“在我的記憶中你貌似沒上高中吧？”我：……
29、以前閨蜜經常跟我說，要是結婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得風頭被搶。結果她今天跟我說她要結婚了，請我去做伴娘……我糾結了一上午，該不該答應呢？
30、剛我女人在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：你要擦得很干，一點水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步，加入70毫升水。
31、長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子……
32、現在結婚車隊都用白車當頭車，后面跟一隊黑色車，說是白頭到老。后面的黑車一直不懂什么說法。結婚以后才知道，白頭到老是開始，然后在一條道走到黑啊。
33、某男請某美女吃火鍋，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉……吃完飯，男要送美女回家，美女臉紅紅的說“如果你吃完飯直接帶我去開房，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意和你開房！”說完用灼熱的眼神看著男人，男子捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死��？準備開房的錢都TM讓你吃光了！
34、最近身邊總是發生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治療健忘癥的藥。
35、一個人走在橋頭，風景不錯，抬頭看了一眼月亮，真圓真好看。來了一個人跟我要16元，我問：“什么錢？”他說：“月光浴。”我說：“怎么定的價？”他說：“十五的月亮16元。”這特么也要收錢！
36、胖絲：我已經單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！
37、如果昨天是明天的的話就好了，那么今天就是周五了！那問題中的今天是周幾？答案：周三
38、你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。
39、我喜歡看火影，誰料這動畫片竟然沒個玩，一看就看了五六年，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這么介紹我的：我兒子做事很有恒心的，看個動畫片能堅持五六年。
40、“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大�！薄俺稜僮幽兀粋�丑逼，一個帥逼，讓你選了嫁，丑逼就拿著50%的概率當一輩子備胎是嗎？”眼淚流下來……
民間生活爆笑笑話 篇4
1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么?”
學生：“像一只還沒用過的訂書釘。”
3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字?”
學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲�！�
4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀�！�
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯?”
學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑�！�
6、老師：“為什么說經濟基礎決定上層建筑?”
學生：“咱學校的'教學樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建筑�！�
7、學生：“我發現歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字?”
歷史老師：“包子?他怕別人把他吃掉�！�
8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎?”
學生：“知道，今天拉稀(7)。”
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