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學生們的爆笑笑話大全
會講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F在小編也來當笑話大王啦!YJBYS小編給大家收集整理了學生們的爆笑笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
學生們的爆笑笑話1
1、教授在考試當天突然宣布延期考試，有個學生立即理直氣壯地站起來抗議，說延期會擾亂他溫習其他科目的計劃。教授立刻問“你叫什么名字?”“王大明!”學生的口氣有些軟化�！昂冒桑跬瑢W，我給你一個甲等，而且免你參加考試，因為你有膽量據理直言，這正是教育的最重要目的�！睂W生答道，“既然這樣，那么，我的本名叫做李小華�！�
2、同學小王的自行車的鎖壞了，于是去買了一把新鎖，準備下樓上課時換上，走到樓下才發現鎖忘了帶下來，無奈上課時間快到了，只好對著樓上的小李大喊：“喂，小李，幫我把那個車鎖拿下來!”
“什么?把……廁所拿下來?你自己不會上來嗎?”
“唉呀，我來不及了!”
“那兒不是有個廁所嗎?”小李朝那個方向指了指。
“我知道那兒是有個車鎖，可那個車鎖是壞的�！�
“嘿，你條件還挺高的，你將就著得了吧�！�
“不行啊，稍微不注意就掉下去了�！�
“你小心點唄，我不管了。”
小王無法，只好推車去上課。下課回來后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么幫個忙都不行嗎?害得我上課時坐立不安�！�
“誰叫你條件那么高，隨便找個地方一放不就得了嗎?”
“那怎么行，被別人偷了怎么辦?”
“這玩意兒還有人偷?!”小李驚訝不已。
“那當然了，上次有個家伙盯了我很久，我雖然小心翼翼，最后還是被他給偷去了�！�
“偷那玩意兒有什么用啊?”
“怎么沒用，假如你下課太晚了，走路去食堂肯定買不到飯，有了它，你就不用餓肚子了唄!”
小李瞪著眼睛看了小王半天，最后嘲諷地說：“看來你從來沒餓過肚子吧?”
小王拍拍肚子，得意地說：“那當然了，每次啊，我都吃得飽飽的!
3、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：“一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫�！苯Y果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
4、有一次肚子餓極了，去一家新面館吃面。坐下，跟服務員要了一碗牛肉面，等了10秒鐘，老板娘喊：牛肉面!我一聽，一個健步沖上去，說我的，心里對這個店速度非常贊賞!于是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個家伙，開始不耐煩地喊：老板，怎么我來了這么久，我的牛肉面還沒上來，人家后來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面里，囧得眼都不敢抬……姐，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧!沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心里“暗爽”……“我還是很有魅力的嘛……嘻……”嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副勝利者的姿態，一看……對不起，窗戶打不開……
6、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那里有換衣服的.地方，所以沒穿游泳褲就去了�？傻搅说胤剿虐l現自己打算錯了，于是他急忙溜回車內換衣服。在他奮力往游泳衣里鉆時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，于是惱羞成怒地直奔向那個女的而去�！澳憧偸沁@樣盯著看別人換衣服嗎?”“你總是這樣在別人的車里換衣服嗎?”她反問。
7、約翰在機場侯機，閑來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現“你是約翰，體重87公斤，飛往紐約”的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以后戴著墨鏡又站到這臺機器上，熒屏上馬上又顯出“你是約翰，體重87公斤，飛往紐約�！奔s翰更加感到神奇了，他跑進盥洗室刮掉胡子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出“你仍是約翰，你的體重仍是87公斤，你的飛機已于20分鐘前飛走了……”
8、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力!”
9、有一個老師要學生翻譯論語中的一段，子在川上曰：“逝者如斯夫，不分晝夜!”結果天才學生發揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道“子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業!”老師一聽，嘆為觀止，摸摸學生的頭說：“汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出現一次的蠢材，我越教你越不爽)……”
學生們的爆笑笑話2
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的'人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
學生們的爆笑笑話3
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"
誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的.?"
"我在畫上帝。"
"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?
小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!
玲玲，不準罵人!
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?
當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!
每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
學生們的爆笑笑話4
1、老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?
小學生驕傲地說：我爸爸是省長!
老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?
小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
2、小時候寫錯字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的`……
3、小學生上學遲到，站在門口抽泣。
老師生氣的問：“為什么來晚了?”
小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”
老師心里一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
然后小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�
4、語文老師經常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象。”
一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�
學生們的爆笑笑話5
1、媽媽送沃瓦上幼兒園，這是他第一次上幼兒園。媽媽臨走時對他說，放學時來接他。到了放學時，媽媽來接沃瓦。她走到一樓教室門前，門上寫著：表現好的孩子，媽媽推門進去，發現里面沒有沃瓦。她又到二樓教室門前，上面寫著：表現一般的孩子，她進去發現里面還是沒有沃瓦。于是她又到三樓，門上寫著：表現差的孩子。里面又沒有沃瓦。接著她直奔四樓，看見門上寫著：表現很差的孩子，里面仍然沒有沃瓦。最后媽媽又來到五樓，看到教室門上寫著———“沃瓦”!
2、有一次在公交車上，一個很可愛的'小男孩跟他媽媽說:上面一撮毛，下面一撮毛，合起來變成一撮毛，那是什么毛?
車內偷笑~~
啪!!你跟誰學的?!
被小孩媽媽很是憤怒地打了小男孩一個耳光……
小男孩捂著臉哭著說是老師教的，說是眼睫毛。
3、“哥，需要按摩么?”
“不需要”
“我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的”
“不需要”
“幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的”
“哦?大學生正好，不知道你們提供什么? ”
“什么服務我們都提供的，您需要什么服務呢? ”
“我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下”
學生們的爆笑笑話6
1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”
2、小明：“爸爸，我把老師去年講的`功課再學一遍，好嗎?”
父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體�！�
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的�！�
父親：“是嗎?”
小明：“是的，因為老師讓我留級了。”
3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話。”
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了�！�
4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”
學生：“不知道�！�
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”
學生：“是采花大盜�！�
學生們的爆笑笑話7
1、數學老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什么?”
學生：“香蕉皮�！�
2、一次上英語課，老師提問小華：“kiss的中文翻譯是什么?”
小華摸了摸腦袋回答不出來。這時，小華的同桌給小華暗示，做親吻狀，“波”的一響，全班同學爆笑不止。
3、老師：“有口皆碑，怎樣解釋?”
學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等�！�
4、老師叫學生用“走馬觀花”造句，一個學生不懂這個詞的.含義，就寫道：“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句。”
過了幾天，學生取回作業本，只見老師在后面批道：“那么，請問你自己能嗎?”
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