幽默爆笑笑話大全精選笑破你的肚子
雞販子說：“我今天損失慘重了，這只聰明的雞被你殺了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石頭充饑，等我發現它時正在拉出一個石頭。”更多爆笑笑話盡在應屆畢業生笑話網。
彩鈴業務
客服：您好!
客戶：你好，小姐，我想辦理一個彩鈴業務。
客服：好的，請問你想要什么歌曲呢?
客戶：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我們沒有一只蝴蝶，這里只有《兩只蝴蝶》。
客戶：你們是捆綁銷售么?我只要一只可以嗎?
客服：不是的，先生�！秲芍缓肥歉枨拿�。
客戶：哦，那拆開來賣可以便宜一點兒么?
買瀉藥給雞吃
小麗買了一只雞過端午節，她剖開雞看到許多石頭，她去找雞販子。
雞販子說：“我今天損失慘重了，這只聰明的雞被你殺了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石頭充饑，等我發現它時正在拉出一個石頭。”
她說：“你為什么不等它拉出所有的石頭再賣?”
雞販子說：“我怎么知道讓雞拉出石頭?”
她說：“買瀉藥給雞吃。”
鵝卵石墊
中午吃飯路過古玩城，古玩城門口路邊上好多擺地攤的。
我尋思給我家小烏龜買個鵝卵石墊在魚缸里，于是我隨手拿起一個圓圓的鵝卵石，問：“這塊石頭多少錢啊?”
攤主說：“三千塊!”
……額，我囧……
你也太斤斤計較了
有一種減肥藥號稱一個月內能減十斤贅肉。
一位女消費者買了一個療程試用。沒想到只減了一斤，她覺得上當受騙了。
于是十分氣憤的打電話到減肥藥廠的客服中心，并說道：你們廣告說得好好的，一個月能減十斤，而我只減了一斤，還差九斤，你們總得給個說法吧!
沒想到電話里的人卻回答：小姐!你也太斤斤計較了吧，如果不見效的話，再買一個療程試試!
鴨全席
一家餐館以“鴨全席”馳名當地，一位旅游者慕名而來。
服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上來了，旅游者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：“這是什么?”
服務員淡定的說：“它是鴨朋友。”
廚師正在做著呢
我們這幫朋友很長時間沒聚在一起了，今天在一餐館小聚，這飯店雖說菜上得慢點，可也沒有影響我們喝酒的興致，兩瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有繼續喝的意思，就對服務員說：“小姐，再給我拿兩瓶‘二鍋頭’。”
服務員走過來賠著笑臉，說：“對不起，先生，廚師正在做著呢，馬上就好!”
奢侈品地瓜
烤地瓜的老太太，把地瓜分成兩部分，左邊一小部分比右邊的一大堆貴5毛;
我問為什么貴，她說左邊的地瓜品種比右邊好。
我站旁邊看，很多人選擇了左邊的，也有人以右邊的價格買了左邊的.，覺得賺了大便宜。
等賣完左邊的，老太太又隨機把右邊的分了一些到左邊，于是就誕生了奢侈品地瓜。
棺材店的生意
有個年青人剛開了一家棺材店，由于他不懂經營，他是這樣做生意的：一個神漢去他的店里買棺材，棺材店里放著歌曲《只對你有感覺》。
門口墊著一塊寫著歡迎光臨四個字的紅地毯，擴音器里一遍又一遍的放著：要買要賣，趕緊趕快，數量有限，歡迎瘋狂搶購。
神漢走了進去，店主趕忙過來招呼道：“喜歡那種款式，看一下，我看這款比較合適你。”神漢傻眼了。
店主看神漢無話可說，沖神漢說道：“今天剛開張，一律八折優惠。”
神漢無奈地走了出去，店主歡送道：“歡迎下次再來。”
這貨不會是臥底吧
網上訂購必勝客披薩一份。
過了一會兒電話響了：喂，你好，我是肯德基，啊不對，我是麥當勞，啊啊，不對，哎喲臥槽，我是啥玩意兒來著?
不管了，你訂的肯德基套餐，不對，哎喲瞧我這嘴，反正你訂的吃的到了，下來取吧……
從始至終我就沒說過一句話，外賣兄弟，你逗我玩呢?看我好欺負，順帶練練順口溜呢?
時尚美眉買短裙
一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。
這時，一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……”
MM聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看!”
小老板很嚴肅說道：“褲腰帶行嗎?”
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