爆笑笑話之百度一下

爆笑笑話大全之百度一下

　　因為爆笑笑話，我們在生活中練出了悲與喜的最高境界;下面有爆笑笑話，供您娛樂。

　　百度一下，你就會爆笑...

　　提問：怎樣可以最有效地瘦臀?

　　回答：蹭樹。

　　提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?

　　回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

　　提問：為什么好馬不吃回頭草?

　　回答：因為馬兒拉屎在后面拉。

　　提問：如何除掉煩人的狗?我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。

　　回答一：和主人說沒用，我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候，你去偷看，等狗發現了你在偷看，它會害羞的，就再也不敢到你家門口拉屎了。

　　回答二：給它買一臺計算機，然后教它上網，它就沒空去你家門口了。

　　提問：為什么我玩3D游戲時會頭暈?

　　回答一：小腦不發達。

　　回答二：大腦不發達。

　　回答三：大小腦都不發達。

　　提問：怎么驅趕螞蟻?

　　回答一：在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。

　　回答二：買個食蟻獸回來不就結了。

　　回答三：播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。

　　回答四：把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死。

　　回答五：養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。

　　提問：怎么樣才能在街上撿到更多的錢?

　　回答一：把自己的錢包丟在地上就可。

　　回答二：最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。

　　回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

　　提問：最簡單的長壽秘訣是什么?

　　回答：保持呼吸，不要斷氣。

　　提問：我要問百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道說不知道不知道說知道到頭來知道變成不知道不知道還是不知道天知道地知道百度知道知道若要問我知道不知道知道不知道也不知道。請加標點符號，眼睛不好慎入～

　　回答：我要問百度知道：“知道不知道?”知道就知道，不知道就不知道。不要知道說不知道，不知道說知道，到頭來知道變成不知道，不知道還是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要問我知道不知道，知道不知道也不知道!

　　提問：為什么月亮不圍著太陽轉?

　　回答：因為月亮已經圍著地球轉了。

　　提問：劉關張三結義供的是誰?

　　回答一：皇天后土。

　　回答二：炎黃二帝。

　　回答三：桃子。

　　提問：“實在難以置信”用英語怎么說?經常在電影里聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎么寫?準確的意思是什么?

　　回答：應該是這樣才對：unbelievable(安寶累寶寶)難以置信!not possible(撓怕司寶)不可能!這一句的語氣比上面那個更強烈些。

　　提問：蹺二郎腿的危害?

　　回答：屁股會一半大一半小。

　　提問：為什么人會怕高，而鳥卻不會?

　　回答一：人知道掉下來是什么滋味，但鳥不知道。

　　回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

　　提問：巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢?

　　回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。

　　提問：超人的內褲為什么總是穿在外面?

　　回答一：穿在里面了，誰知道你是超人?

　　回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了;蜘蛛俠，內衣外穿了;超人怎么能不走時尚路線呢?他就內褲外穿了……

　　提問：我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好?

　　回答一：什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面。

　　回答二：光餓死還不夠，萬一病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎么辦!不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。

　　提問：我的電腦中病毒，我用殺蟲劑噴在主機上，怎么不管事?

　　回答一：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不你可以告到消協去

　　回答二：沒事 你噴得不夠多 多噴一點就好了

　　最佳答案：中病毒應該是軟件的問題，不是硬件問題，所以，你噴在主機上是沒用的，你應該打開電腦，拆下硬盤，再拆開硬盤進行。

　　幽默笑話,經典幽默笑話8個,哈哈~~

　　1、一對還在娘肚子里的雙胞胎在里面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……

　　2、王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”

　　女售票員答：“沒有。”

　　過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”

　　女售票員答：“沒有。”

　　沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”

　　這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票。

　　3、阿毛在路上遇到一個*女。妓女：帥哥兒，和我玩玩兒?阿毛：多少錢?*女：200塊。阿毛：太貴啦!20塊怎么樣?*女：你還是找別人去吧!這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個*女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從*女旁邊走過。后面傳來了妓女的聲音：“哼!20塊的就是不怎么樣!”

　　4、甲：見過我的新秘書了嗎?乙：見了，太漂亮了。甲：告訴你吧，她是機器人。乙：是嗎?!太不可思議了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做記錄，按一下她的右乳房，她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個，呵呵，比真人還刺激!乙：聽起來太棒了!甲：不過有一次我差點兒受傷……乙：怎么了?甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀!

　　5、女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結了婚。初夜......新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情! 新娘：你說話怎么和老板一樣呀!

　　6、阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的陰Jing上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。

　　有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他陰Jing上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將陰Jing弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。

　　這時，他看到黑人的老二上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎?”黑人說：“不是。”阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。

　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”黑人答應了，于是黑人就打了個手槍，陰Jing上的文字就出現了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。)

　　7、話說，關羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大~~~夫，這點傷不會影響我的性生活吧?”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。”

　　8、夏天蚊子多,小明的家里掛起了蚊帳,晚上小明躺在床上睡不著,看見一只蚊子從帳上的一個小洞飛了進來,又飛出去,然后又飛進來,如此循環,小明來了興趣就跟著念:“進去,出來,進去,出來......”只聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮!”

　　網吧中的九種奇人

　　在網吧里，任何時間都會有人在吃飯，有人在睡覺，有人在玩。不論是清晨，中午，還是深夜，都有一些人挺不住了，他們用疲憊無神的雙眼仔細注視著屏幕，仿佛創作中的馬克思。他們是鐵人，施瓦辛格死了他們都死不了，馬克思挺不住了他們都挺的住，埃塞俄比亞的難民覺得餓了他們都不餓，沙漠的非洲土著渴了他們也不會渴，他們是神的化身，是精神力量的體現。(看看吧，挺幽默的...)

　　1。網吧里有不怕困的人，你玩的時候他們在玩，你睡覺了他們在玩，等你醒了他仍在玩，等你睡了他依舊在玩。

　　2。網吧里有不怕冷的人，你穿著羽絨服還是覺得冷氣襲人，他只穿了一件薄毛衣，還把袖子挽起來。最難得是他們滿面紅光。

　　3。網吧里有不怕餓的人。整整24小時了，這期間你吃了兩份炒餅，一瓶啤酒，5個茶葉蛋，一份炒飯和好幾瓶可樂。但是他什么都沒吃，卻比你還精神。

　　4。網吧里有不怕臟的人。他屏幕旁邊的桌子上有一個裝方便面的碗，里面有兩厘米厚的剩下的湯，已經同煙灰、煙頭和成泥了，你看一眼都會把隔夜飯吐出來，而他卻還心安理得的往里吐痰。

　　5。網吧里有不怕黏的人。他的頭發和臉上的油比你家抽油煙機上的都多，但是他還是露出了天真燦爛的笑容。

　　6。網吧里有不用新陳代謝的人。已經整整48小時了，這期間別說是拉屎撒尿，他連個屁都沒放過。

　　7。網吧里有誠實的人。一個滿臉麻子、有白頭發、戴著眼鏡還有齙牙的女胖子在OICQ里對他的男網友說：“其實我不是很漂亮的。”

　　8。網吧里有虛偽的人。那個男網友給她回信息：“沒關系，我這個人不是很注重外表的。”

　　9。網吧里有貪婪的人。他同時下載了5首MP3、同時下著一盤四****棋、一盤圍棋、一盤五子棋、還打著一桌麻將、玩著5張ShowHand，后臺打開著四五個明星新聞的網頁，另外還在Kele8打著臺球。整個網吧的資源讓他一個人占走了70%，還喊：“老板，我死機了，你快來給我看看吧。”

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