一句話兒童笑話匯總
兒童笑話中的內容主角主要是兒童群體，往往因為兒童的天真、童趣，給人出人意料的笑點。下面是小編精心整理的一句話兒童笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說："你千萬別喝水，我哥哥說'種子得了水分和養 料，就會發芽、生長'。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來!"
認雞
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說："這只雞是你家的嗎?" "不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。"
絕對安靜
老師："同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。"過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:"扔針吧!"
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說："呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!"說著，他亮出一把傘。"唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!"
日月之爭
杰克："月亮比太陽有用。"
約瑟："太陽比月亮有用。"
杰克："晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什么關系!"
報時鋼琴
漢斯對朋友們夸口說："我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。"朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道："別吵了，現在已經十二點了。"
安全帶
空姐向乘客廣播："女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。"飛機起飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。"請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。"
勸告
畫家的一位朋友來看他。畫家說："我打算把這房間的墻壁粉刷一下，然后在墻上畫些畫。"朋友勸畫家："你最好先在墻上畫畫，然后再粉刷墻壁!"
上帝的車
口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說："孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看我怎么從書上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轎車?"
河馬的孩子
兒子回家后興高采烈地告訴大家："今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。"爸爸大聲吼道："胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子?"兒子認真地回答："就是河馬的孩子啊。"
不算遲
老師：怎么你又遲到了？
湯米：您不是說過嗎？學習在任何時候也不算遲。
沒有更多的分了
父親看了兒子的成績冊，生氣地問道：“為什么你的算術只得了一分？”
兒子回答說：“老師大概沒有更多的分了�！�
我也要換換口味
有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說：“媽媽我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：“小明哥哥給你果汁，你要說什么？”
阿爽看了看果汁，然后說：“吸管呢？”
有照相機畫畫就不費勁了
我帶小豆在城墻邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
奶狗
爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。
有一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸諤然……
這么小就講義氣啊
下班回家，走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排，其中一人說道：二弟，三弟，今日你我三人結為異姓兄弟，有辣條同享，有罰站同當，不求同年同月同日三好學生，但求同年同月同日叫家長，干了這瓶可樂，來世再愛不回頭！
兒時的樂趣
小時候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十幾天后竟然發芽了，后來每天去看一次，還給他澆水，之后長出了個四斤的大西瓜，然后我又把他給吃了。
這孩子該好好教育了
在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以后這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你”。
小孩子真好騙
樓下有家燒餅很好吃，六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個，我說，哎嘿，太弱了我能吃三個！小學生喊，我能吃五個！我說，哎嘿，我能吃八個！小學生面紅耳赤喊：我能吃十個！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好騙，撐死你！輪到我，老板說一共剩十個，賣光了。
是針要打我
一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針，兒子是第一次來醫院，就天真的問道：“麻麻，我們來這干什么呢？”媽媽說：“我們來打針啊！”兒子：我們為什么要打針啊，針做錯事了嗎？他是壞孩子嗎？五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫：不是我們打針，是針要打我。
當年那件事
我二年級時特別調皮，我媽就騙我啊說：“再不聽話就把你賣了！”小時候很單純，不知道她在開玩笑，整天心慌慌的。第二天我班長向我借筆，我一慌，就對他說：“班長，我好害怕，我媽媽說要把我賣掉�！蔽野嚅L一聽，正義感爆棚，當天放學后喊上了我全班56個同學一起到了我家，我媽正在和別人在院里打麻將，突然看見這么多孩子驚了一下。這還不是高潮，高潮是，全班同學在認清哪個是我媽后，齊刷刷沖她跪了下去，大喊道：“阿姨不要賣掉！”你能想象我媽當時龜裂的表情嗎？
因為你，老師都留級了
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過！”父親：“為什么？”兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
再看下去就把媽毀了
兒子一天到晚捧著個手機看，也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊：兒子，掃掃地吧！再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我，淡定的說：媽�。∪プ鲲埌�！再看下去就把媽毀了。
被發現了
跟好友約好了一起去逛街，不想帶孩子，就對孩子說：“媽媽要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”誰知孩子一臉不屑地說：“出去玩不想帶我吧，加班你會這么高興？”
獎勵了他一顆糖
大家都在吐槽國產的抗日神劇。其實抗日神劇也不錯。因為昨天，我不滿三周歲的兒子拿著他的玩具槍站在門口大吼小日本，我打死你們，開槍噠噠噠，手榴彈，炸死你們。我震驚了，默默的走了過去，贊賞的摸摸他的頭，獎勵了他一顆糖。
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。老爸：“數學0分”小明驚嚇中。老爸：“語文1分”小明點點頭，顫抖中�？諝饽Y、氣氛無比恐怖、小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。他內心掙扎，戰栗不安的等待世界末日的到來。老爸：深吸一口煙，說道“明啊！你。有點偏文科呀！”
我們吃肉吧
勞動節到了，父親想給兒子進行一些勞動思想教育：鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。兒��！這首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食，農民伯伯種地是非常辛苦的！兒子認真地思索了一會，望著父親鄭重地說道：為了不讓農民伯伯那么辛苦，我們吃肉吧！
講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去�！�
今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天�！�
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。兒
子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢�！�
進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多�！�
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋�！�
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”
舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字�！�
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好�！�
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到�！�
濫用詞語
我最親密無間的爸爸，您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子，寶寶。
狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆�！�
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支�！�
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶�！�
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了�！�
老周樂極，“你說我像一個少年人么?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
老師給了
孩子：“媽，我們考完了�！�
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子：“不用了，老師給了�！�
老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球�！�
“這種騙小孩的東西，謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什么東西，一定要謝的�！�
聯合國
爸爸：“你學過《世界地理》課了，你知道世界上哪幾個國家的人口最多嗎?”
女兒：“知道，是聯合國�！�
臉上的標志
孩子：“爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。”
父：“他臉上又沒有標志，你怎么知道?”
子：“你臉上有標志啊!”
良醫
“蔡阿姨，你真是個良醫�！�
“我并不懂醫學啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什么?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃�！�
“你就知道吃，知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�
“還有什么生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道�！�
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞�！�
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什么道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯�！�
沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來�！�
沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那么趕快去說�！�
“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎?”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁�！�
美人薄命
孫：“奶奶!你年輕時一定不是美人�！�
奶奶：“胡說!我在年輕時，的確是個美人�！�
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲?”
莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做�！�
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧�！�
母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸�！�
哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦�！�
青青：“為什么?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住。”
牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的`牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高�！�
貝貝：“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的�！�
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
剛出世的紅棗呢
媽媽做了個烏雞枸杞湯。
女兒指者湯里的枸杞問："媽媽，這是什么?"
媽媽："這是枸杞子"
女兒滿臉疑問的說："我還以為是剛出世的紅棗呢。"
我該腫么回答?
剛四歲女兒問我說：粑粑，你那么胖是不是因為光吃飯不拉shi啊......
還不快快現出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：
"呔!妖精還不快快現出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......"
乘幾路電車回家
星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館，
小由美子高興得不住地問這問那，
看了一會，她突然顯得不安起
來，爸爸問她有什么不順心的事。
"爸爸，我有點害怕，"小由美子
顫抖著聲音答道："如果這頭獅子掙脫出籠，
把你吃掉的話，那我該
乘幾路電車回家呢?"
老衲到了
壯壯5歲上幼兒園，
他奶奶剛給剃的大禿腦，袋倍兒亮。
今天上學到幼兒園門口老師來接，
壯壯跟老師打招呼："師太，老衲到了!"
老師當時無語。
紅氣球
五歲的侄兒正熱火朝天地玩我給他買的氫氣球，一不小心脫手后，氫氣球就朝天飛去了，侄兒只好瞪著眼干巴巴地看著氣球離去了。傍晚我牽著他的手到他奶奶家去，這時一掄紅日向西墜去，沒想到這時侄兒抖著我的手著急的嚷嚷說："小舅，小舅，你看我的氣球還在那兒呢，快給我拿回來。"
叫狗狗給我留點
朵朵那年兩歲，過年回鄉下奶奶家。因為家里沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，一只狗就過來添了。朵朵問："媽媽，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："媽媽，你叫狗狗給我留點......"。
頭發長短與聰明
和兒子一起看日本動畫片《聰明的一休》，我問兒子："寶貝，你知道一休為什么那么聰明嗎?"
兒子想了想，努努嘴說："那是因為一休沒頭發唄。"
我驚訝地問他："聰明跟他沒有頭發有什么關系嗎?"
兒子答道："你不是老說媽媽“頭發長，見識短”嗎?一休沒有頭發，當然就很聰明了!"
叔叔這個能止住
過年去哥們大舅哥家，家有一個2貨小男孩一個。
我坐著沒事做，等飯吃，就揪手上的肉刺，結果揪下了好大一塊，老是流血，小男孩跑去，找了紙來，本來很感謝他，但是還是止不了血。
gc來了，他又跑進房間了，不一會拎著一片wsj來了，說叔叔這個能止住，一坐席的親戚啊......
百口莫辯
小學生很多都尿過褲子，但我一回也沒有過。一日我如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑我，我辯解："真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。"一mm不信："撒尿時決不會滴到那里的!"我百口莫辯。
三個小孩談話
一次聽見三個小孩談話。第一個小孩說："我讓我爸把我家坦克開來把你們家炸平。"第二個小孩說："我讓我爸吧飛機開來把你們家房子都炸飛。"第三個小孩苦著臉說："我把糖都給你們。你倆別炸我家房子。要不我就沒地方吃飯了。"
第一名有獎
在運動場上。
孩子："爸爸，這些人為什么拼命地跑呢?"
爸爸："他們在賽跑，第一名有獎。"
孩子："第一名有獎，其余沒有獎的為什么也跟著跑呢?"
我也要換換口味
有一天公園里，來了一個白人媽媽還有一個黑人媽媽。
她們都各自坐在不遠處哺喂母乳。
忽然間白人小孩抬頭跟白人媽媽說："媽媽我也要喝巧克力口味的......"
動物園里的壞事
一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。
第一個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔里去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔里去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔里去了。
第四個男孩回答：我叫花生......
我要進電視
兒子才三歲，看見電視廣告好多吃的。
于是對我說："爸爸我想進進電視里面去。"
我說："進去干嘛?"
兒子："我進去拿糖吃。"
我說："好啊那你進去吧。"
兒子弱弱的說到："不敢進去。"
我奇怪的問："為啥?"
兒子答道：我進去了你要調臺。
那誰在砸月亮
兒子在看貓和老鼠，老鼠一錘子將貓砸個眼冒金星。
兒子："爸爸，爸爸，為什么貓的頭上會出現小星星啊?"
爸爸："那是他被砸暈了。"
兒子："那誰在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?誰也不會砸月亮啊。"
兒子："那為什么月亮周圍那么多星星呢?"
爸爸：......
小家伙簽名
昨日帶女兒去超市購物，刷卡結賬，一時突發奇想讓小家伙簽名。
超市收銀員也很和藹的說簽誰的名字都可以，小家伙遂認認真真的寫上了自己的名字。
簽完后收銀員剛想拿過去時，她抬起頭極其認真的問："還用寫二年級一班么?"
畫鼻子
媽媽，我在畫爸爸，紅墨水在哪兒?你要紅墨水干什么?我該畫他的鼻子了。
黑雞聰明
小志說：你說黑雞聰明，還是白雞聰明?
小媛說：當然是黑雞聰明，因為黑雞會生白蛋，白雞卻不會生黑蛋。
小小年紀當紅娘
辦公室王麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，說："王麗，你到底想找啥樣的男朋友?"
這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到王麗的跟前，撲閃著大眼睛，仰著頭，拽著王麗的手說："阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?"
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