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      1. 雷人又好玩的爆笑笑話

        時間:2020-10-15 20:35:35 爆笑笑話 我要投稿

        雷人又好玩的爆笑笑話

          1、父親問在風景區當保安的兒子:“聽說你們那里的山很高,你說說看,到底有多高?”

        雷人又好玩的爆笑笑話

          兒子想了下說:“有次,我們組織打籃球,籃球從山上滾到了山溝,經理特地派了兩個保安,打著背包、帶著干糧下山去檢籃球了。”

          2、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。

          第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”

          大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。”

          家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?”

          這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀------睡過頭,忘了勾魂了。”

          3、小李走在街上,看見前面有個人很像他的老朋友,搶步上前重重拍了一下他的肩膀,才發現認錯了人。

          “對不起,我以為你是我的朋友老王。”

          那人怒氣沖沖地說:“即使我是老王,你也不應該拍得這么重呀!”

          小李立即頂了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么關系?”

          4、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底:“你最經常用的交通工具是什么?”

          男方回答:“飛機、動車。”

          女方覺得男方屬于高檔商務白領,嫁之。

          婚后卻發現男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。

          女怒道:“當初你居然騙我!”

          男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車。”

          5、一個人的貓丟了,打電話到警察局,Pol.ice說:“對不起,這不屬于我們的職責范圍。”

          她向Pol.ice強調:“你們不明白,這是一只非常聰明的貓,它就和人一樣,會說話。”

          Pol.ice:“那它會打電話嗎?”

          6、中午下班回家,我問炒的什么菜。

          妹搶先說:“豆角炒肉。”

          我看了滿盤子的豆角問:“肉呢?”

          妹說:“在豆角里面,你揀有蟲窟隆眼兒的吃。”

          7、昨天去洗澡,到我搓澡的時候,我對搓澡的師傅說:“師傅,我有點臟,最近忙有陣子沒洗澡了。”

          師傅大義凜然地說:“這都不是事,我干搓澡這么多年,多埋汰的沒見過啊。”

          搓了一會,師傅內傷地說:“小伙子,你過分了啊!”

          8、孩子對山谷喊“喂”,四面八方傳來陣陣的“喂”。

          孩子很驚訝:你是誰?

          山谷:你是誰?

          孩子:告訴我!

          山谷:告訴我!

          孩子生氣了,深吸口氣:有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉…

          山谷:有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒花…燒花…后面是什么來著?

          9、一天警局里打來電話,電話里的男子大呼救命,然后電話斷了。

          Pol.ice再打過去時就停機了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十塊錢,再打過去時,那個男人嘆了口氣說:“沒事了!”

          10、某專家講如何從表面辨別真正的成功人士:1、自己不開車;2、沒有名片;3、衣服沒logo;4、沒有小區名,只有門牌號;5、經常在郊區活動;6、包里現金很少。

          一位農民興奮地打斷說:“我們村全是這種人啊!”

          11、一婦女開車超速,從Pol.ice的車邊一閃而過,Pol.ice追上微笑地對那位婦女說:“就在你從我身后一閃而過時,我就知道至少有60!”

          婦女說:“我沒那么老的',一定是今天戴的這頂帽子顯得這么老。”

          12、月黑風高夜,大明獨自在公路收費站值夜班,突一陣陰風!

          伴隨低沉的發動機轟鳴,只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口,大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!

          驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……

          后來呢?后來……車緩緩駛入了“開封府”。

          13、公交車上,某男一手托舉著,五指分開,似托一碗,舉累了,在換手時小心翼翼,好像托著一個無形的球。

          大家都很納悶到底他托的是什么,終于有人忍不住問:“哥們,你這是練什么絕世神功呢?”

          這哥們答:“老婆讓我給她買胸罩,怕忘了大小……”

          14、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中,于是稟告曹操:要、要~切開腦。

          曹操聽完大怒:老子頭痛的要死,你還敢唱歌,來人,拖出去斬了。

          華佗,卒

          15、“醫生,我有時候感覺壓力很大。”

          “一般是什么時候?”

          “做飯的時候。”

          “哦,你叫什么名字。”

          “高壓鍋。”

          16、客服其實是造成便秘的主要原因,因為他們經常對用戶說:很抱歉給您帶來不便~

          17、最近回老家了一趟,由于走的時候比較匆忙,碗筷泡在池子里沒洗。

          一周后,我回到家里,一周前的碗筷還安詳地躺在水池里。

          那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一周,居然一點也沒臭。

          正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭,驕傲地說:“那是!我每天都換水!”

          “有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。

          他低頭想了想,說:“額,那也是個辦法”

          18、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事:“這是一張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!”

          于是我打電話過去說:“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”

          19、有一天,家里的干果們在聊天。

          栗子和新來的榛子聊了一個很憂郁的話題,榛子突然發現旁邊的核桃一直在咧著嘴笑,就問:他怎么了?

          栗子說:別管他!他昨天腦袋被門擠了。

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