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飯后爆笑笑話，有助消化
1、在公園散步，聽見前面有一美女一直在喊：“寶貝你在哪里，快出來，小寶貝在哪里，出來”……喊的那個心酸，后來突然從草叢里鉆出一只小狗，美女上前就把小狗抱起來對著狗嘴一頓猛親……突然給狗一個嘴巴子說：“你他媽的是不是又吃屎了”……
2、和鄰居大伯喝酒，有點微醉的他和我說：阿軍呀，你三歲的時候太好玩了，有一次笑死我了…我驚訝的問：我怎么了……他說：那天你在路邊拉屎時被我看見了，我逗你說，阿軍你怎么在這拉屎呀!我現在去拿剪刀把你jj剪掉!你嚇的屁股都沒擦，就站起來拉好褲子，哭著說，我沒有在這拉，說完你就從地上用兩手捧起自己的屎，哭著跑回家去了……
3、0時0分，某小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。
那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。
小區傳達室的王大爺默默注視著這一切，思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關掉了小區總電閘。
他為小區業主挽回了上億元的損失，那一天是11月11日。
4、天府軟件園對面的兩個路人突然打了起來，因為其中一個男人手機沒電了，于是借路人的手機給女朋友打電話。結果尼瑪電話撥出去那瞬間手機顯示的竟是“微信炮友”.....都是緣分啊!
5、今天，一內蒙哥們和我說他們那只有兩種季節 我聽完很納悶。 然后，就聽他說一種是冬季 ， 另一種就是大約在冬季。 我。。。。。。
6、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道:“我都跟你說了不用找了，找你也找不到!”
7、有一個認識多年的兄弟，他女朋友是我介紹的。
前陣子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。
一天半夜，正玩手機，隔壁響起啪啪啪的聲音，樓主正暗暗淫笑的時候，他女朋友一聲興奮的尖叫，接下來居然喊出了我的名字!沒錯!是我的名字! 當時整個人都凌亂了!世界瞬間安靜!那一夜我竇娥附身，那一夜我百口莫辯，那一夜三個人都失眠了!
8、我現在有3W塊錢，800一個的充氣娃娃買30個，是二萬四，把房子稍微整修下，做個隔斷。每個隔斷放一個娃娃。一個娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十個就是7200。這么說的話，我三天能回本，第四天開始盈利。一個月流水就是21萬左右，一年就有將近240w。不出兩年就能買車買房了。而且還不犯法。 想想就要走上人生巔峰了好激動……
9、我買彩票從來都沒覺得是在等中獎，我一直堅信就是我存銀行的錢，只不過要把密碼按對才能取錢，2塊錢輸一次密碼，輸對了可取款500萬。
10、都說：男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了!然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不說還倒了。。。
11、老婆：“老公，我手燙傷了，好疼啊!”
老公：“不是跟你說過牙膏可以止疼嗎?”
老婆：“我知道呀，可是我已經吃了一管牙膏，還是好疼!”
老公：“我草，咱還是先去醫院看看腦子吧……”
12、大學畢業時，班里女神對我說：“我以后可能去廣告公司工作了!”
我問：“那就是去拍廣告片了?”
女神點點頭，我說：“那我就努力去拍電視劇!”
女神不解：“那和我們專業不是很對口啊?”
我笑笑說：“但是電視劇可以插廣告啊!”
13、屌絲和女神出去吃飯，兩個人都喝多了，于是他們去開了房，但屌絲竟然什么都沒做……
結果隔了兩天他們結婚了。女神說：“這樣試了好多個，只有你最老實，所以我決定嫁給你!”
14、第一次去男朋友家見他爸媽，坐沙發上和他們嘮家常，超緊張!感覺尿急，起身上廁所，發現我坐過的地方紅紅一片……你妹啊!大姨媽來了!整個客廳頓時安靜了。突然，他爸爸發出一陣爽朗的笑聲，說：哈哈哈，沒關系，見面禮，見面禮……
15、我的鄰居是一對奇葩小倆口......一日那女的回家沒鑰匙，敲門:老公，開門...沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊!沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。
我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。
過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老娘開門!然后啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事學什么溫柔，老子以為是哪個神經病走錯門了呢!
16、有個人進了飯館，點了一桌子菜，風卷殘云之后，一掏口袋，發現居然沒帶錢包，身上只有一元錢。
在尷尬之余，他慶幸自己經常來吃飯，跟老板還算熟，就畢恭畢敬地把一元硬幣遞給老板。
老板接過錢，茫然地問：“這是啥意思?”
只見他羞得滿臉通紅，支吾道：“這是……這是首付!”
17、健身教練拿了張名片給我，我一字不差地念了出來：“張東亞，健康終結者!”
他說：“不好意思，我叫張東。”
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