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爆笑開心笑話大全
爆笑 笑話
1、我在火車站上班，一次有個老太太來問路：“小伙子，上海南的車往哪邊走?”我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里走，并一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
2、我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩!
3、公交車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫“寶貝，撐住!就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了。
4、昨天跟幾個哥們?nèi)ゲ叫薪窒胝覀�地方喝幾杯，我走在最前面 突然一個人拉著我的胳膊表情巨嚴肅的說，兄弟你胃中缺酒，五臟缺串兒啊，來來來這邊請!我順著他手指的方向看去一個大牌子上寫著：胡吃海塞燒烤城!
5、本人是119接線員，分享一段對話：
“是110嗎?”
“不是的，老人家。這是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我們就對了，老人家，發(fā)生什么事了?”
“我家老頭子不知哪來的火氣，發(fā)瘋似的，我都治不了他了!”
“這個…這種情況您還是找110吧”
“他把被子點著了……”
6、本人苦命高三黨漢紙一枚，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險進行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了!!
7、我班有個男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，此同學一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超!全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............
8、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么?”男友堅決地說：“不會。”“為什么啊?”“反正活不了幾天了。”
9、每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”
10、無論是武俠片還是警匪片，一般說你殺了我吧，都不會被殺;相反說別殺我的，十有八九死定了。
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11、今天早上看到最慘的一條狀態(tài):“十年前和她分手，5年前各自成家，三年前我兒子來到人世，半年前她來找我說她老公不孕不育想找我借種，努力了幾個月，上周查出我也不孕不育……”
12、幼兒園里，一個小女孩正在背古詩，只聽她念到：“鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。”
13、今天坐車去上班，在一站上上來一名小蘿莉跟她爸爸，剛坐下，小蘿莉來一句：“巴鼻，為什么鄰居都說我長的像姨父、而不說像你呢?”
爸爸來了句：“等到你姨父的寶寶長大了，就會有人說長的像爸爸了……”
14、小時候班里有個同學很調(diào)皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。
15、A：你說中國姑娘都愛吃冰激凌日本姑娘喜歡吃啥?
B：馬賽克。
16、長坂橋前，聽聞又一員猛將被斬殺，曹操站在營帳前問：“還有誰愿意出戰(zhàn)?”眾將深知張飛勇猛，無人敢應(yīng)。于是曹操便大叫道：“夏侯惇!夏侯惇!”這時角落里傳來一個聲音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
17、記得有一次和我媽一起看《爸爸去哪兒》，有一段是這樣的，森蝶吵著不要和林志穎睡。我媽來了句：不知道有多少人想和他睡，這個傻姑娘...
18、Lz妹子，今日感冒發(fā)燒。早晨老媽一起床說咱家來了田螺姑娘么，咋這么干凈。我說昨天難受睡不著就把衣服洗了 碗刷了。
結(jié)果我媽一把摁住我正吃藥的手說：“閨女，要么先別吃藥，今兒晚上再把窗戶擦擦，快過節(jié)了，咱家也干凈干凈”。
我去，我肯定是充話費送的!離家出走!
19、沙僧加入取經(jīng)大隊，唐僧叮囑：“一定要聽師兄的話。”“知道了。”不久孫悟空對沙僧說：“沙師弟，我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。
20、“師傅，能讓我白龍馬騎一下嗎?”八戒湊過去問唐僧道。
唐僧：“還是算了吧。”
八戒：“怎么這樣子?”
唐僧“你總要考慮一下馬的感受。”
八戒：“什么感受?”
唐僧：“被人騎了，很正常。如果被一只豬騎了，你說是什么感受?”
21、 一姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機開到一片幽暗的林子里。下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機笑道：“別 緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。”姑娘激動地喊：“我不是說這個!你 把計價器先停了好么!”
22、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧，眾僧告狀到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失態(tài)!魯智深聞后大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太!
23、一個新兵獨自野外求生訓練時，為了生火什么招都用上了，鉆木取火，手磨出血泡，失敗!用眼鏡聚光照枯草幾個小時，眼都快瞎了，失敗!天色漸漸黑了，無比灰心的新兵失落的點起一支煙自言自語道:難道我真不是當兵的料么?
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