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爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的1
1、一男一女吵架。
男:在我眼里你TM就是一洗衣粉,B浪。
女:在我眼里你TM就是一技校,爛翔。
人家碧浪和藍翔怎么惹你們兩個了??
2、今天去超市買東西,正在排隊結帳,前面有位阿姨,由于沒五毛零錢了,就給了阿姨五塊糖,阿姨很無耐的走了。。。
輪到我了,我身上的`錢不夠,收銀說我還差五毛,阿姨聽見了,從袋子里掏出五塊糖放到了桌子上,收銀的臉都綠了。
3、老公朋友來找老公,老公出門買醬油去了,兒子非要和叔叔玩抓迷藏,兒子說叔叔你躲好點,結果這貨躲衣柜去了,這時候老公回來了。。。
4、教練:看到那個人了嗎?
學員:嗯。
教練:沖過去,撞死他。
學員:我不敢。
教練:那你TM松開油門啊!
5、年輕人:大師,為什么每次和女朋友開房,她都昏迷不醒,我好苦惱啊。
大師:施主。。。。。請。。。請。。。把鞋穿上。。。
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的2
01.姐:“去年春節開同學會,成雙的一桌,光棍的一桌。今年同學會,已婚的一桌,恨嫁的一桌?催@架勢,明年就是抱仔的一桌,絕后的一桌了!
我媽:“想開點,我們現在是二婚的.一桌,原配的一桌。過幾年就剩一桌了!
02.小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。
夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學,現在我成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興!
妻說:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外!眰z人互不相讓。眼看就到春節,夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”
妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節后再跟你算賬!”
夫妻倆各自出發。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。
03.春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。
小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”
“急什么,你以為是流水席啊!”里面傳來不快之言。
急壞了的小張說:“這比流水席還享受!!!”
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的3
1、丈夫在電話里告訴妻子:“我們家的門被小偷撬了。”
妻子急問:“錢和存折丟了嗎?”
丈夫說:“沒有。”
妻子說:“不會吧?”
丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
2、妻子:“哎,快到站了,有零錢嗎?”
丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你認識起,我口袋里就從來沒有整張的!”
3、“老爸,世界很多矛盾嗎?”
“這個當然了。就比如說你老媽,一生只專注兩件事,吃飯與減肥。”
4、小梅嚷著要學芭蕾舞,老師說:很辛苦的!
小梅說:“沒問題,我有跳舞的.基因在。”
老師納悶,小梅自豪的說:“我媽媽對我說,我爸每天晚上深夜回家,都會踮著腳尖走路!
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的4
想轉身又忍著沒轉
今天在日照利潤超市門口等人。
背后是賣冰糖葫蘆的,一對情侶買了就在我背后吃。
真香,可恥的流口水了,問題是就那么點東西你兩吃那么十多分鐘是幾個意思?
害得老子想轉身又忍著沒轉!
還在那看凹凸曼
今天晚上吃過飯,坐在沙發上看著電視陷入沉思。
我為什么一直以來如此平庸,現在我才明白,我們的地球還沒有被外星人侵略,地球還沒有到需要我的時候,終有一天我會變身成為超級英雄。
“還在那看凹凸曼,快去把碗刷了!
“好的,老婆。”
我上輩子是牛王
警察:“為什么你老闖紅燈?一個月你都闖了八次啊!”
某男:“不好意思,我昨天才算過命,原來我上輩子是牛王啊!”
(斗牛看見紅色就興奮)
拿起鏡子,我明白了許多
今天特別生氣,就對著天空大吼一聲:“為什么,為什么!都快30歲的人了,為什么還找不到女朋友,這是為什么!”
突然天空一陣雷聲飄過,然后一道閃電驟然而下,隨后一面鏡子落在了我身邊。
拿起鏡子,我明白了許多。
就愛打點馬賽克
LZ今天去理發店剪頭發。
剪完過后吹頭發,發型師問我:“帥哥平時喜歡打點啥子東西呢!”
lz霸氣的說:“平時就愛打點馬賽克。
過清明
昨晚上喝多了也不知道怎么睡的,正迷糊呢感覺有東西在動。
睜開眼見一舍友拿笤帚在我身上劃拉,就問他:“干嘛呢?”
回了句:“過清明!
他幾個意思?
咱倆一起抬進去吧
今天聽女友說的`。
她一個同學去練車,倒樁的時候半天沒倒進去。
結果教練下來跟他說:“來,你下來,咱倆一起抬進去吧!”
還有兩天才到生產日期的牛奶
舍友問:“過期的牛奶還能喝嗎?”
我豪爽地說:“怕什么,還有兩天才到生產日期的牛奶我都喝過!
我要上武大
高中那時候,快到高考了,前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句:“我要上武大!
我悄悄的在后面加個“郎”。
結果到現在還不理我呢!
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的5
1、一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:“啥?”。
2、花草渴望雨露,心靈渴望歸宿,我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度,踏平腳下路,驀然回首,大嬸大娘無數。偶有美女光顧,還是有夫之婦,唉。虛度!虛度!
3、有個部落從不穿內褲,游人勸他們說:穿內褲很衛生,也很暖和。于是穿上了,可大便時卻沒有脫掉,回頭一看,咦!真干凈,什么也沒有,一坐下,別說還真暖和。
4、為了杜絕學生翻墻,某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下:嚴禁翻墻,男生不小心就會翻成女生,女生不小心就會翻成女人。
6、人生如麻將:一見鐘情叫天胡,自由戀愛叫平胡,找情人叫暗杠,勾引別人老公叫搶杠,和別人老公生孩子叫杠上開花,一個情人叫單吊,沒有情人叫相公!
7、老憋調戲河蚌,河蚌一氣之下咬住了老憋,憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的.說:乖乖,憋哥混大了,散步都夾公文包了!
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的6
1,一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后,他的好友說:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了!崩项^很不滿:“我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!”
2,曾經有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅定地說:“你再纏著我,我就去死!
3,電視上出現了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴?
4,老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”
5,英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道:“咱們趁著騷亂,去把大不列顛博物館里的`中國文物都給搶回來還給故宮吧!那么多的瓷器青銅器啥的!” 群里人紛紛響應,出謀劃策。有個人幽幽地說了句:“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……” 頓時群里安靜了。
6,新婚后,新郎對新娘說:“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘聽后不溫不火地答道:“我每天晚上九點準時,不管你在不在家。”
7,男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友! 女友說:“不行,我大姨媽來了。 男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關系?” 于是男生強吻女友,突然一婦女從廚房沖出來! 婦女指著男生罵道:“為什么欺負我的外甥女?!
8,一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費越高。 該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然后很從容地找了4塊5……
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的7
1、一個從我小困惑到大的問題:拉鉤為什么要上吊?
2、小時候喝水的`時候,都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝,學古人喝酒一樣喝,還蠻享受的......
3、小時候常吃的一種東西,就是拿根粉絲在煤球爐上烤,瞬間就變膨脹了,吃起來相當脆。
4、小時候武打片看多了,在米缸里練鐵沙掌,我插,我插,我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……
5、上學的時候,老師如果叫我去隔壁班拿點什么東西,我就覺得我就要開啟一段探險之旅了......
6、小時侯只要你夸你媽這道菜做的好,那么接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。
7、小時候喜歡愛拿汽水瓶蓋在胳膊上蓋印子,喜歡拿筆在臉上畫眼鏡、手上畫手表!
8、小時侯愛比誰能跳上桌子,結果腿上磕掉很大一塊肉......
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的8
蟑螂換豆包
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"
爆囧笑話:臉一會兒紅一會兒綠的`9
媽媽帶五歲的兒子坐公交車,太陽很毒,其他位置都有人了,
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下,剛做下,
兒子說:"媽媽,我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事,你曬黑了還得掏錢美容!"
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