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夫妻間的經典爆笑笑話（精選70句）
在平平淡淡的日常中，越來越多人鐘情于在網上發布話語，話語是說出來的能表達思想感情的聲音，亦指把這種聲音記錄下來的文字。你還在找有意思的話語嗎？下面是小編為大家收集的夫妻間的經典爆笑笑話，希望對大家有所幫助。
1、我對媳婦說：“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了�！钡诙煜眿D帶我逛了珠寶首飾店……
2、今天看老婆切菜笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什么關系��？誰知她扭過頭回：夫妻關系……
3、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
4、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。
5、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。”
7、丈夫：“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”妻子：“那當然，所以才要兩個人共同承擔�！闭煞蛟囂街鴨枺骸澳阏f要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！逼拮诱f：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、在家里和老婆睡覺的時候，我喜歡側著身抱著老婆，讓老婆枕著我的胳膊睡覺，然后腿就在放在老婆大腿上。嘻嘻。有一天我剛睡得迷迷糊糊，老婆就慢慢的用手把我抱得緊，還用兩腿使勁的夾著我的腰，夾醒我后老婆說的第一句話就是：“你自己感覺這樣睡覺舒服不舒服？”
10、最狠的一次！我出差在南京，計劃國慶回去看看她，這是我倆早說好了的。有一天她突然短信來了：“老公，我看錯你了�；貋黼x婚吧！”我看了剛以為是玩笑，就電話打過去，結果是一直不接；我換了公話打過去，接了后聽到是我，就掛了。我再打！接了沒兩句又掛了！（我們認識7年來可從沒有掛過對方的電話�。�。這事肯定非同小可，我得回去。當晚就定了飛機回去（我出來半年了，象一個風箏被老婆思念牽著，雖然知道老婆愛我，但是現在的社會誘惑太多了，我怕。所以我要偷偷的回去。
11、外科大夫和太太一起上街，有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看著，然后問丈夫：“你在什么地方認識這種女人的？”大夫解釋道：“我們只是因為職業關系才認識的�！碧骸笆悄愕穆殬I，還是她的職業？”
12、話說一女友友在逗她3個月大的兒子：“兒啊，你要記得你媽我哦，長大了一定要孝順我哦，我現在一把屎一泡尿的把你喂大不容易�。 鳖D時石化，這小孩得有多慘啊，可愛的媽咪。
13、妻子：老趙家可真有錢，一張口就是幾百萬幾千萬的。丈夫：什么有錢，人家老趙是搞細菌研究的。
14、家有二貨老婆一個。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就對美女吹口哨…美女回頭，老婆就打我一把掌，罵我不要臉。
15、剛在網上買了一對帶水鉆的耳環，收到我就嫌水鉆不夠亮，老公幽幽來了一句：要不我幫你在耳朵上裝兩個LED燈！
16、“老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了” “好的老公，那你能先從床底下出來嗎？”
17、丈夫：今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前，你還和當年一樣，一點沒變。妻子：當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！
18、老婆：“老公，在你心中我是什么呀？” 老公：“一棵竹子！” 老婆：“我沒那么高風亮節啦。” 老公：“與高風亮節無關！” 老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一樣沒有腰！”
19、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！老婆不屑：說說我聽聽！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
20、"老公總夸獎我“手如柔荑，膚如凝脂”今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。我百思不得其解，老公一本正經的說：“《詩經》上的豬蹄子，叫柔荑�！�
21、丈夫悲哀地說：“這世界沒有十全十美的女人�！� 妻子：“我不是嗎？” 丈夫：“不，你只有十全八美�！� 妻子：“為什么？” 丈夫：“因為你沒有外在美和內在美�！�
22、一天睡午覺醒來，看到老公在曬衣服，還很開心地哼著歌。當他哼到“我要一所大房子”的時候，突然轉過身來看我，發現我醒了。他很幽怨地哼了一聲，說：“我就知道你要大房子，聽到大房子你就醒了！”
23、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙？”丈夫說：“剛買的。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨�！�
24、兩個餃子結婚了。洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，他忙問：你是誰？新娘哪里去了？肉丸子害羞地說：討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。
25、皮哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息�！坝袥]有人來找過我太太？譬如你不認識的男人，或其他的人？”“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過�！薄斑@樣啊，那我就放心了�！逼じ缬趿艘豢跉��！翱墒撬浆F在還沒有下來呢！”
26、退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。老頭沒怎么念過書，但他記得有問叫什么“在地愿為連理枝”的詩，可怎么也想不起來。于是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想象力，念道：“你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條�！�
27、我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片�！澳姷竭^這位女性嗎？”“不，她是誰？”“她是我的妻子。”“啊，她失蹤多久了？”“她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個啥樣子的家伙生活在一起！”
28、一對夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺電視機會在這里嗎？如果沒有我的錢，你坐的沙發會在這里嗎？如果沒有我的錢，這套房子會在這里嗎？還有呢？丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會在這里嗎？
29、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎？”男人答：“也愛�！逼拮哟篌@：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
30、丈夫上班前，妻子對他說：請你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎？ 丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車里的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說：對呀！如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效！
31、一保潔員在為女生宿舍要打掃衛生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說：“今天打掃衛生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的！”妻子不解的問：“都有什么呀？瞧你樂的！”聽好了：“有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子！”
32、80后夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。
33、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”女友說：“和他結婚。”“我和他結婚？”“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。”
34、一個剛從戰場上回來的士兵高興地對站在門口迎接他的妻子說：嗨，真帶勁！啊，是的，要知道，我在美容院花費了整整七個小時。不，丈夫說，我不是這個意思，我是說我結束了七個月的戰爭生活。
35、“老婆，你在干什么？”丈夫對著打扮一番的老婆問�！拔已�，準備給你表演一個節目。”“什么節目？”“老公，我來也……公老公我愛你，就象老農種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米……”
36、妻子對丈夫說：“我同學小美都快成剩女了！”我說：“不會吧！你不是說她以前是你們學校的�；▎幔渴茄酃飧吡税�！”“不是��！一直沒人要��！”“我也奇怪啊！像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊，偷看呢？”“是去看你到底丑成啥模樣吧！”丈夫接口道。
37、光著身體的妻子：把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋里那人瞧見，多不好意思！丈夫：不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。
38、一對夫妻在情人節晚上走散，老婆急得哭了起來：“我找我的丈夫已經2個鐘頭了！”旁邊一名女白領說安慰她：“看開點兒，算不了什么，我找我的丈夫，已經20年了……”
39、老公：你看，你買了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都沒穿過！真是亂花錢！老婆：你比我還亂花錢！你買的那份意外事故保險，現在都五年了，你都沒用過！
40、妻子一回家，丈夫就對她說：今天真是不幸中的大幸。妻子忙問：怎么回事？丈夫說道：我們的驢子不見了。妻子說：怎么還有大幸？丈夫說道：幸虧當時我沒有騎上驢，不然連我也丟了。
41、心理學研究顯示：男人一天平均說2000個詞，女人一天要說7000個詞。工作一天，老公的那2000個詞在公司就說完了，回家只想休息。而老婆還有5000個詞沒說呢，總要把它說完才能睡吧。然后很多杯具就這樣產生了。
42、老公文件忘拿了叫我送去他單位，我打的到他單位想打電話叫他下來拿。一找手機忘帶了，那就給送上去吧，文件也忘拿了，回家從拿，鑰匙也沒帶！只有叫老公把我送回去他自己拿文件！
43、剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。老婆說統一價58。老公一陣沉默。老婆以為他會說自己太浪費了。結果他說：“老婆，你賺了。你那么大的臉58元，他們小臉也58！”
44、我和老婆外出就餐�！鞍。∧阍趺纯梢酝诹吮鞘壕湍ㄔ谧雷酉旅婺�？！”她質問我�！斑�，你怎么知道我抹了�！� “這張是玻璃桌……”
45、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。
46、丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對自己說：還能有比他更麻煩的嗎？
47、丈夫跟妻子說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮�，F在我才發現，當初看走了眼，愛情只是棵空心菜而已。” 妻子說可是：“空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差�！�
48、妻子：我們一直散步到那條馬路吧。丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。妻子：快點走，回不來你把我背回來。
49、剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說！”我：“屎味的�！崩瞎鑱y了……
50、有一對姓范的夫婦在給自己剛出生的孩子起名字。父親說：現在香港、澳門都回歸了。干脆就叫范統一吧。母親想了一會：啊，‘一桶飯’。
51、單位有一經典邋遢男，成天不愛刮胡子子。不過娶了個媳婦倒是挺好的，今天上班到單位突然發現胡子刮得賊拉干凈。于是問他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了，現在想起來，笑得腎疼。經典男說，你嫂子說不刮胡子扎大腿。
52、家有二貨老婆和一小蘿莉，二貨老婆在洗澡叫小蘿莉給她黃色的內內，小蘿莉問：“是橘子味的嗎？”我瞬間崩潰。女兒，誰教你的�。。�
53、老婆：現在，你的最大心愿是什么？老公：像結婚前一樣生活！
54、老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，半小時后發飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”。
55、餐館里，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。侍者見狀上前詢問：先生，您為什么不吃？是我們的菜不合您的口味嗎？老先生口齒不清地回答：不，我在等她吃完，把假牙還給我，我接著吃。
56、天氣預報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝的下了一周都不見停。老公訴苦：這天氣就跟你們女人一樣善變！老婆不甘示弱的回答：天氣預報就跟你們男人一樣不可靠！
57、某人問他在火葬場工作的同學：“聽說你結婚后一直不太和睦，是什么原因呢？” “還不是因為我們彼此的工作，她常說我和她是生死對頭！” “你老婆是干什么工作的？” “產院的接生員！”
58、某病理學專家，在報上發表了一篇題為《論吸煙的危害》的論文。妻子問：報社給的稿酬你干什么用了？專家回答：今天上午買了一條‘大重九’請客了。
59、我有一對夫妻朋友，辦理離婚分割財產。由于各個機關手續復雜，兩個人一起辦理過程中同仇敵愾日久生情，復婚了。
60、妻子：嫁給你，真是鮮花插在牛糞上了！丈夫：老婆，怪不得你越來越漂亮了，原來是汲取了我的好養分哪！
61、一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據調查，男人中有希望有一次婚外戀……”小王忙向妻子解釋到：“我是另外的那當中的。”話音剛落，電視上繼續報道說：“另外的希望有多次的婚外戀�！�
62、胖妻：“親愛的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？”胖妻：“當然是想聽實話了。”瘦夫：“實話我不敢說，家里的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！”
63、公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。 大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問，答曰：老婆讓我給她買胸罩。
64、晚上，老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來。 男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真�！� 女人哭說：“玩玩？你為什么不帶我去玩玩？” 男人說：“我帶你去玩，讓她到家里來燒飯，你愿意么？”
65、據說如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？ 90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。過了一個月，這個網站又出了一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，然后被你發現。你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
66、妻子要去參加婚宴，問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
67、晚上她回來報告，今日果然被關注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒！請問廁所在哪里？
68、女人最現實了�；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
69、一個商人和他妻子一起慶祝結婚十周年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項鏈，你想要哪一樣？妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什么都答應你。妻子：你保證？商人：我保證。說吧，你想要什么？妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那么多錢！
70、老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”老公：“馬馬乎乎�！崩掀牛骸斑@魚呢？”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢？”老公：“一般�！崩掀虐崔嗖蛔『鸬溃骸澳憔筒荒苷f個好字？”正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
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