開懷一笑爆笑笑話20則
1.一個警察在詢問四個男孩在動物園到底干了什么壞事。 第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。” 第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。” 第三個男孩回答：“我叫邁克。我也把花生扔進大象欄里去了。”警察想這個也不是很嚴重呀，“那你呢”，他繼續問第四個男孩。
第四個男孩回答：“我叫花生……”
2.牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來找妞妞玩。牛牛敲敲門，說：“妞妞，我來找你玩了!”妞妞說“我媽不讓我穿著睡衣見別人。”牛牛說“那我走了。”牛牛剛邁出三步，只聽妞妞嚷到“喂!牛牛，回來吧，我把睡衣脫了!”
3.小明的秘密：每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩游戲，打，打，給我使勁打!”
4.男人紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎么了?”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳!”
“那右眼呢?”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
6.婦女甲：“我丈夫只關心足球，你看，我怎樣才能將丈夫的注意力從電視上轉到我身上來呢?” 經典笑話
婦女乙：“穿透明的睡衣吧。”
婦女甲：“要是這也不奏效呢?”
婦女乙：“那就在背上貼個號碼。”
7.一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的。。。
8.廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
9.人生的長河里面，最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
10.我的朋友公路，她是一個認真的人，招待客人喝冰紅茶，不惜割破手指，就為了茶是紅的。這種待客之道有古風。
11.一句話求婚語錄……
我這個人啊，一向視金錢如糞土，嫁給我后，你生活上也不會有后顧之憂———我承包了城里十三座公共廁所，保證咱不愁吃不愁喝
嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?嫁不嫁給我?就等你一句話了，同意，咱就結婚，不同意，咱就離婚。
小子， 你就從了大娘吧!把你的銀行卡，信用卡，醫療保險，所有的卡，以及密碼統統告訴我，讓我幫你好好保管，包括你的人..
小子，為了你不再禍害人間亂搞男女關系，姐姐委屈點收了你吧，從此記得鞍前馬后隨叫隨到，不要掙扎了……
那誰誰，想死后葬在我家祖墳嗎?
12.提問：為什么穿山甲一直在挖地 回答：在找穿山乙。。。
13.幼兒園阿姨說:"尿床一次罰款5元,尿床兩次罰款6元,尿床三次罰款7元"小男站起問:"包月多少錢?"小綠站起來說：辦VIP年卡行嗎?
14.不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兌 言侖 土云 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節 白勺 言兌 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 學 會 了 扌斥 字 ， 后 來 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。
15.犁和蘋果素來不和，一日犁看見蘋果旁邊的石榴便腆著肚子四處散布謠言：快看蘋果是個流氓。然后指指裂開的石榴說：蘋果把她的肚子搞大了還懷了不止一個
16.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
17.夏天到了，蚊子多了，下面給你幾個防蚊子的建議
建議四:抓一只活蚊子，殘忍地將它解肢,全程錄象,在床頭24小時不間斷播放.
建議五:弄一碗新鮮雞血,旁邊寫上:已消毒,請放心飲用
建議七:掛個蚊帳,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它們急死
建議八:在身上涂上一品鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
18.戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
19.從前有一只熊貓，它到一家飯店點了菜就開始吃，吃完之后掏出一把槍亂放幾槍走了。飯店的老板就問它，你為什么要這樣做?熊貓就說，你查一下字典。老板發現字典上寫著: Panda:an animal,eats shoots and leaves
20.那年在樹下軍訓，教練對同學們說:“第一排報數”班長驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:“報數!”于是，班長極不情愿地轉過身去抱住了樹!
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