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      1. 論壇笑話爆笑

        時(shí)間:2020-10-22 15:34:42 爆笑笑話 我要投稿

        論壇笑話爆笑

          論壇笑話爆笑一:

        論壇笑話爆笑

          好機(jī)智的小伙

          我們村很窮,小伙們都很難娶媳婦。 有一個(gè)小伙,苦戀了多年,帶過很多女孩回家認(rèn)門,都因?yàn)橘I不起房子,最終都沒修成正果。 后來他又談了個(gè)女朋友,帶回家前,他總結(jié)了前面的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn),于是他買了桶紅漆,從村頭到自己家的路上,見平整一點(diǎn)的墻就都刷個(gè)大大的"拆"字。 后來他就結(jié)婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。

          連事都不會(huì)辦

          昨晚我沖女神發(fā)火了:“尼瑪,每次我一和你聊天,你就要去洗澡,還能不能好好聊天,啊?”一團(tuán)濕毛巾從浴室扔我臉上:“聊聊聊,聊尼妹,就知道聊天!”

          我喂狗都不給你吃

          我媽和我爸吵架,我媽燉的排骨,沖著我爸喊到,我喂狗都不給你吃,此時(shí)我正啃著排骨,瞬間畫面定格。我轉(zhuǎn)頭問我媽,媽,我是親生的么?

          教二年級(jí)

          現(xiàn)在小明三年級(jí)。小明:我懂的東西夠多了,沒必要繼續(xù)讀書。老師:真的?你只讀到三年級(jí),打算做什么?小明:教二年級(jí)。老師:滾出去...

          孩子好樣的

          媽媽:“哪有那么嘴饞的孩子,什么都吃,像個(gè)小豬一樣。”兒子仍然若無其事的吃這吃那,媽媽生氣了:“喂,你知道小豬是什么意思嗎?”兒子回答到:“知道啊,就是母豬的孩子嘛!”

          我女朋友充氣不充電

          今天在火車上一個(gè)推銷的在我旁邊一個(gè)勁兒的推銷他的充電寶,我拿出我的諾基亞說:我不需要。 他說:要不給你女朋友買個(gè)吧。 我斜了他一眼說:我女朋友充氣不充電……

          尼瑪算你狠

          A:我家的墻上混凝土鋼筋澆筑的,特別堅(jiān)固。B:我開車撞下試試,可以嗎?

          A:可以,車撞壞了,我不賠。B:沒問題,墻倒了,我也不賠。A:嗯,那你去把車開來吧。B把車開來后,A不愿意了,A:你TM開個(gè)挖掘機(jī)是幾個(gè)意思…

          老婆你聽我解釋啊

          妻子昨晚關(guān)照我:“明天上午8點(diǎn)我要去逛街搶購哦,你就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才妻子醒來問:“怎么都11點(diǎn)了!為什么沒把我扇醒?”我趕緊解釋:“手太重,你剛昏迷了三個(gè)小時(shí)。”

          論壇笑話爆笑二:

          鋼筆寫的,橡皮擦不了

          兒子把考試成績單帶回家,爸爸看了之后,大失所望,指著成績單說:瞧瞧這分?jǐn)?shù),你得想想辦法呀!兒子一臉無奈的說:“沒辦法了!這次老師是用鋼筆寫的,橡皮擦不掉,改不了。”

          離開媽媽獨(dú)立生活

          今天和兒子在一起看《動(dòng)物世界》,豹子家族,我對(duì)兒子說:你看小豹子2歲就離開媽媽獨(dú)立生活了,那么你呢?你今年都7歲了。沒想到兒子卻說:小豹子4歲就有自己的兒子了,那我呢?直到現(xiàn)在仍不知道怎么回答。

          你們吃的是屎嗎

          有一對(duì)夫妻都愛吃榴蓮,但是怕熏到五歲的'兒子,于是躲在廚房吃,這時(shí)五歲兒子推開了門,驚呆的道:“你們吃...吃的是屎么?!”

          你怕你哭花了妝

          女:“其實(shí)有很多時(shí)候,我內(nèi)心很難過,卻一直忍著不讓自己哭出來,你知道為什么嗎?”男:“你怕你哭花了妝,嚇著人。”啪。。。臉疼。。。

          有的話那不是虧死

          隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指,瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他,立即會(huì)意,叫來服務(wù)員,道:“服務(wù)員!為啥我們這桌沒有?”

          看來真的是處女座

          女神嫌我是處女座,不同意跟我交往,我連忙解釋:“網(wǎng)上那些都是瞎扯,其實(shí)處女座的人細(xì)心周到、有條理、追求完美、頭腦清晰、謙虛、喜歡整潔、明辨是非、腳踏實(shí)地、處事小心謹(jǐn)慎”女神:“那要不我們交往試試吧。”我:“等等,我剛才是不是優(yōu)點(diǎn)只說了9個(gè)?你能不能別插嘴讓我說完10個(gè)!”

          奇葩無處不在

          下班回去的路上,一美女騎自行車把我撞了,她不好意思的看著我,說:對(duì)不起。我深情的走過去,問:有男朋友嗎?美女害羞的搖搖頭。我上去就是一腳,沒男朋友還敢撞我,看老子不削死你個(gè)憋犢子。

          再也沒理我

          LZ男,本人上初中的時(shí)候不愛學(xué)習(xí),就上課玩手機(jī)。我同桌一妹子,我玩手機(jī)她在旁邊看,老師講課看見我倆低著頭,問我:在干什么。我說:褲子拉鏈開了,看看能不能拉上。然后老師問我同桌:他拉拉鏈你看什么?然后那妹子再也沒理我……

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