笑破肚子的爆笑笑話精選
1.我問(wèn)他：老公，你嫌我丑不? 本以為老公會(huì)說(shuō)：寶貝一點(diǎn)都不丑。 結(jié)果他扔下倆字：不嫌……
2.本人學(xué)生一只，學(xué)校期中考試有幾個(gè)誠(chéng)信考場(chǎng)，無(wú)人監(jiān)考，只開攝像頭，老師只把卷子答題卡拿來(lái)就走了。結(jié)果我后面一哥們一直回頭盯著攝像頭，不寫卷子，盯了十多分鐘，把年紀(jì)主任盯下來(lái)了，她一進(jìn)來(lái)剛準(zhǔn)備開罵，那哥們就先開口了：老師我沒卷子。頓時(shí)整個(gè)考場(chǎng)沸騰
3. 他愛上了班里的女神，礙于沒有獨(dú)處的機(jī)會(huì)無(wú)法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現(xiàn)后他迎了上去，低下頭紅著臉?biāo)f(shuō)："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅(jiān)定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"
4.A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來(lái)潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲："孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!"狐貍楞了一下，突然開口說(shuō)話了："傻逼，這本來(lái)就是原形啊!" "媽呀有妖怪!!!"A君大叫一聲撒丫子跑了，狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇?biāo)览献恿?hellip;
5.新來(lái)的同事MM嬌小可愛，眾屌絲垂涎三尺，我會(huì)告訴你也包括哥在內(nèi)嗎?一天受邀去她宿舍給電腦重作系統(tǒng)，她去洗水果，有蘋果有棗……她手機(jī)在桌邊充電，這時(shí)來(lái)個(gè)電話，屏幕顯示"家"，我在頭腦短路的情況下接了起來(lái)，是個(gè)男聲，我隨口應(yīng)著：叔，你等會(huì)，小麗在洗棗……，正說(shuō)著，她出來(lái)了，接著電話去一邊講，過(guò)一會(huì)兒，臉色陰晴不定地回來(lái)問(wèn)我：你是故意的吧?周日跟我回家解釋去吧!
6.一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過(guò)戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說(shuō)安排了一個(gè)相親。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激動(dòng)的腦子發(fā)熱，支支吾吾的問(wèn)道："你還好么?"她低著頭道："就是你要跟我女兒相親?"
7.初中的時(shí)候，一同學(xué)有一次在上學(xué)路上的早餐鋪吃早餐，拿了張100的找了90多，結(jié)果50那張是假的，他去找老板，老板不給換，于是惱羞成怒的他用剩下的真錢去路邊買了一大堆…冥幣!從此每天騎車路過(guò)撒一把在店里，半個(gè)月后老板終于把50雙手奉還……
8.老公對(duì)我說(shuō)，你們?nèi)齻�(gè)好姐妹(以下簡(jiǎn)稱小a，小c)要是能組合成一個(gè)人就完美了，我說(shuō)那我就臉長(zhǎng)得好，他說(shuō)才不是，應(yīng)該是小a的臉，身高和身材配上小c的大胸，我說(shuō)那我呢?他說(shuō)你就名字吧，你名字好聽……你大爺?shù)?!!我的名字好聽……
9.今天早上去吃早點(diǎn)，看到一個(gè)小男孩在早餐店買餃子，老板就問(wèn)男孩："你是打包還是帶走啊?"男孩楞了4、5秒鐘弱弱說(shuō)："叔叔我在這吃行嗎?…"
10.一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂(lè)坐著聊天，旁邊一妹妹吃了漢堡留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。我倆就覺得浪費(fèi)啊!這么好的東西!激烈思想斗爭(zhēng)后，于是決定拿過(guò)來(lái)吃。他啃著雞腿，我正在往土豆條上擠番茄醬。妹妹拿著杯可樂(lè)就上來(lái)了。
11.聽你老師說(shuō)，你和班一個(gè)女生戀愛的是吧?爸爸平靜的問(wèn)。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼著結(jié)束這段愛，我答不是。爸說(shuō)：那女孩挺好的，好好努力，爭(zhēng)取把她變成我們家人，不過(guò)學(xué)習(xí)不能落下，然，以后怎么給人家幸福?我感動(dòng)的流淚：我不會(huì)落下學(xué)習(xí)的，還有，謝謝爸，我有些哽咽的說(shuō)。之后我被一頓毒打結(jié)束了這場(chǎng)愛!
12.前幾天有一男一女兩個(gè)陌生人在我的微博評(píng)論里聊了起來(lái)，聊得狠投緣，一段愛情也許會(huì)從我的一條微博開始的感覺真的很奇妙。在男孩向女孩要聯(lián)系方式的時(shí)候……我刪了微博……
13.我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字："拿來(lái)!"小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道："還有!"小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車后，老婆突然想起，自己出門其實(shí)只帶了50塊錢。
14.一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢(shì)有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問(wèn)小護(hù)士："你這針?lè)ǜ輯邒邔W(xué)的么?"
15.老公比我大五歲，平時(shí)總是妹子長(zhǎng)妹子短的叫我，一日看電視，老公又叫上了："妹子，幫我倒點(diǎn)水喝"我正倒呢 ，就聽五歲的女兒吭吭："老說(shuō)我智商低，肯定是因?yàn)槟銈兘H結(jié)婚。"
16.床前明月光，想喝酸辣湯。人比黃花瘦，猶記回鍋肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風(fēng)又綠江南岸，明月何時(shí)烤冷面。君問(wèn)歸期未有期，來(lái)盤香菇燉笨雞。我勸天公重抖擻，煎餅果子配雞柳。在天愿作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤!!!
17.前幾天，見馬云剃了光頭，于是慫恿老公也剃了光頭，并告訴老公十富九光，做生意光頭是必須的!老公聽話，馬上剃光，然后驅(qū)車青海自駕游去了，可是就剛才，姐接到電話，老公悲憤的喊，都是這個(gè)破頭，老子己經(jīng)被查了三十三次身份證。
18.我們就是一些開著全球售價(jià)最不公平車辦著全球最復(fù)雜手續(xù)繳著全球最多亂收費(fèi)加著全球上漲最快油納著全球最多稅在全球最不守交通規(guī)則的車流中躲避著全球最多特權(quán)車最后卻堵在路上用全球最慢網(wǎng)速刷微博的一群苦逼。
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