爆笑校園笑話大全
1、偵探學校舉行畢業考試，有一個問題是：“公路上有一輛汽車飛馳，沒有開燈。突然之間，有一個穿黑衣服的醉鬼走到路中間。這時沒有路燈，也沒有月亮。眼看那個人就要被汽車撞倒，但汽車忽然剎住了，是什么原因?”有人答：“因為醉鬼的眼睛發光。”還有人答：“因為醉鬼大聲叫喊。”都不對。正確的答案是：當時是白天。
2、自習回來看宿舍一廝很happy地啃面包。我：“晚飯不吃了?”他：“吃過了。”我：“吃過了還吃面包?”他：“早飯沒吃。”
3、高中的一次女子籃球賽，有一女孩，在己方后場搶到籃板球，起身就往自己欄里投，未果，又搶籃板，又投，仍未果，又搶籃板，又投，中了!裁判和場外所有觀眾全笑翻在地。
4、教室的情書：我喜歡你!我是真心的，這是我寫給你情書!如果你愿意，請回個信給我;如果不愿意，請傳給下一位。
5、上高中時，一次英語考試，老師按下聽力磁帶后，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機里傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
6、史密斯在大學讀書時不用功，成日游玩，考試總是不及格。他父親寫了一封信，告訴他：“如果你得了一個優，我獎給你一輛汽車。”期末考試以后，史密斯給父親回信：“親愛的父親，我決定還是考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。”
7、上課鈴響了,約翰老師走進一年級一班教室,他用手蘸了一口唾液,:嘩"地一聲翻開課本,清了清喉嚨:"同學們,今天我們教第一課從小講衛生,請大家把書翻開.".孩子們一個個瞪大眼睛著老師,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌頭上蘸一蘸…
8、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆的實體論，肯特的有神論批判，以及圣托馬斯·阿奎那的宇宙論。一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫道：“原來果真有上帝!”
9、語文課上，老師讓大家說出“一…一…”格式的成語，比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平，一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳，一廚一衛。”
10、上語文課時，老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道：“每個月發工資時，爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽，媽媽笑逐顏開地數錢。”
11、一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了!
12、老師：“你這篇作文怎么前后風格、語調完全不同呢?”學生：“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”
13、家長會上，老師向我介紹兒子的學習情況時說：“這學期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應該好好管管了。”我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢?”老師說：“我說的是，他抄人家作業。”
14、電腦迷老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎?”只聽見老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧!”
15、每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的'如何辛勞偉大，而大部分學生的作文里也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽!可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這么辛苦，將來我一定要我的孩子好好孝順我!
16、上初中的時候，老師要我們對自己評價一下，我就說了句：“飯來伸手”，我的同座接了句：“衣來張口”。大家暴笑!
17、“教誨的‘誨’和戛然而止的‘戛’老師已經帶著你們重點讀了，值日班干在早讀課上又帶著你們讀了許多遍，王飛揚在讀音選擇上還是選錯了，現在我決定，判決王飛揚死刑，立即執行——拉出去，斬立決!”我的手掌向下一揮，許多同學模仿我的樣子，也用手掌一揮，大叫：“斬立決!”
18、冬天，寒風呼嘯。同學們從前門進進出出，坐在前門邊上的學生被風吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風大，請走后門。謝謝合作。”坐在后門的一位學生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門。”
19、醫學院里老師在給學生上課，老師說：“有一個病人是先天性腿瘸，因為他出生時一條腿比另一條腿短一些。”然后，老師問一個學生：“小明，請想一想，如果你遇到這種情況時會怎樣?”小明認真地想了一想，答道：“我想，遇到那種情況，我也會瘸的。”
20、課堂上，老師正在講矛盾統一的辯證關系，見一位同學在下面看課外書，便將他叫起來，說道：“請你說說矛盾和統一的關系。”該生一愣，隨即回答說：“沒關系。”老師追問：“為什么?”該生答道：“茅盾是作家，統一是方便面，當然沒有關系。”
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