極品二貨奇葩爆笑笑話

極品二貨奇葩爆笑笑話

　　家有二貨老婆一枚，今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后也把手放門縫里夾了一下，這下好了�，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭……

　　老妹正在炸果汁問我要不要加點蜂蜜，還沒等我說，老媽跑進家門把妹妹一頓好打，說:"又考后幾名!"打的那叫一個慘，整個過程中，我看著老妹高舉蜂蜜不讓老媽碰到。事完后，只見老妹從地上爬起一把鼻涕一把眼淚嘩嘩，袖子一擦扭頭對我說：“姐，你要不要加蜂蜜?”次奧，整個吃貨加奇葩啊!

　　小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣。就問你為什么只考了74分。小蘿莉埋頭冥思苦想了好一會，突然抬起來。她爸媽以為她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。小蘿莉字字堅毅的說："因為老師扣了我26分!"在場的人都噴了，邏輯思維不是一般人呀...

　　當作家的爸爸問他：“你向老師隱瞞我的身份了嗎?”兒子：“隱瞞了，我說你是農民，以免像在原來學校時那樣，老師都喊你幫他們寫論文，結果累壞了。”家長會后回家，兒子趕緊問：“爸爸，這下老師該不會叫你做什么了吧?”爸爸：“別提了，你的老師叫我?guī)退麄兎N點不施化肥農藥的生態(tài)蔬菜……”

　　一同事新買了蘋果5s，天天在群里炫耀新手機如何如何好，哥幾個實在看不下去了，就商量了下，在群里只發(fā)語音，但是錄音都不說話，幾十條語音里面，都是沒有聲音的，沒過多久，就看到那悲催孩子慌慌張張地和老板請假去售后了!

　　同學家是黃岡人，十月一回家我說:"回來給我?guī)�點土特產。"結果這貨回來的時候手上拿了一份黃岡試卷!

　　本人是個胖子。某天乘公交，人多，很擠。一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更占地方!”車上一陣哄笑，叫我情何以堪。

　　晚上突然感覺肚子疼，趕緊大叫老公："快，去醫(yī)院，要生了!"老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，我急了："不收拾東西住院去，還有心情刮胡子!"沒想到二貨老公居然非常興奮的說："馬上就要和孩子見面了，我打扮一下!"

　　公司兩個女人，最近迷上了公司樓下的麻辣鴨脖。幾乎天天都要吃。吃了又長痘，不吃又饞，兩個女人商量后決定打315吧，就告他放了大煙。

　　下雨擠公交。邊上坐一美女，穿的短裙，腿特別長特別白特別美，正當我發(fā)呆時，邊上大爺雨傘上的水正好滴在美女腿上。我立馬說到，大爺你怎么能這樣呢，我立刻伸手過去幫她擦水，結果我現(xiàn)在左耳還嗡嗡的響呢。

　　走在路上，剛打完電話忘記鎖屏，大腿不小心撥通了女神電話，她沒接。一會女神打過來，小鹿亂撞，女神開口就問干嘛，條件反射的就答“打錯了”，腦海瞬間閃過無數(shù)注定擼一輩子的案例，立馬改口“其實是想你了”瞬間對面無限嬌羞回“我也是～”我瞬間凌亂，終于明白為什么單身這么久了。

　　說個朋友的，朋友去銀行取錢，把車停在了門口的斜坡上忘了拉手剎。結果出來發(fā)現(xiàn)自己的車溜車了撞到別人車上。車邊上還站著一個一臉迷茫的大姐。朋友問，:“大姐。撞上了?”大姐說。“嗯，我他媽在屋里眼看著撞上了的，結果出來就沒看見司機，跑的太他媽快了!”

　　樓主手機一直是圖案解鎖。某天，腦子抽筋，突然想到：如果我突然出了車禍，好心人拿我手機給家人打電話，解不開鎖怎么辦?于是，樓主果斷換了滑動解鎖。

　　本人胖富美一枚，跟男朋友談了二年了，準備年底結婚。有次我們一起下樓吃飯去，剛走到樓下，那貨心血來潮跟我說：“媳婦兒，來，看我能不能背動你。”我生怕他背不動啊，就小心翼翼的爬他背上去了，結果那貨說：“嗯，可以背動。”搞得我還有點小激動…結果，那貨又說了句：“就是走不動……”

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