我的日記(精選5篇)
時間如快馬般匆匆,一天又過去了,我們一定有不少所感觸的事情吧,不如趁現在好好寫一篇日記。日記怎么寫才不會千篇一律呢?下面是小編精心整理的我的日記5篇,僅供參考,大家一起來看看吧。
我的日記 篇1
最近我們學生可忙壞了,要補做手抄報,而且都是四開的報紙。目前我們班上分了六個組,每組做兩張報紙。哎呀!這可把我們給忙壞了,昨天一下午,都在做報紙,忙得連廁所都沒有上過,不過功夫不負有新人,我們六個組,都完成了第一張手抄報。這只是個開始,接著還要做一張報紙。昨晚,六個組長幾乎沒有一個人報紙帶回宿舍做,只有我這個組長,熬夜把第二張報紙,做的遙遙領先。
今天,我們又開始瘋狂的做手抄報。開始吧,我們這個小組,配合的還挺和諧的,可越到后來,就越沒有想象中的.那么理想了。雖然都坐在一起想方設法的讓這張報紙變得更漂亮,但最后美工、書寫、撰稿幾乎都是我在忙活,不過有這幾位隊員,我還是挺高興的。有的會寫稿子,有的會設計版面,總而言之是八仙過海各顯神通。
放學了,同學們都走了,只有我們幾個做報紙的還留在哪里,直到天黑了,我們幾個才回家。黃天不負有心人,我們付出的努力,終于有了回報。盡管天已經黑了,但我們心里還是喜洋洋的,因為這是我們的勞動成果呀!
我的日記 篇2
前段時間,我的兩顆門牙掉了,好長一段時間內,我感覺說話和吃飯的時候有點漏風。所以,我每天都在關注我牙齒的生長情況。今天,我的.舌頭告訴我,我有一顆門牙已經開始長了。
對著鏡子,我清清楚楚地看到了有一小白點冒了出來了。我很高興,因為這是的在成長的標志。我要好好愛護我的牙齒,天天刷牙,健康成長!
我的日記 篇3
從上緊發條不停旋轉的日子里走了出來,一下子空虛了許多,我的靈魂似乎已經一下子被抽空,我突然的發現,我原來是那么的孤獨。張楚說:“孤獨的人是可恥的!笨墒俏覅s并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里,我可以形單影只,可以想自己所想的,做自己想做的。我可以在不起眼的角落,以45度角的姿勢仰望天空,瞳孔中隨意的散發著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友,而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡,不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺,喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡,說咖啡傷胃傷身體。可是我喜歡。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情,喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀,別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己,可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人,就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡,就是現在,迫切的想?墒俏业某閷侠镆褯]有了咖啡,口袋里的錢也不多了,勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發瘋似的上漲,可憐我口袋里的鈔票,眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡,沒有鈔票,就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨,發出寂寞的聲音,大概是喉嚨發出的抗議吧,可惜抗議無效!
忽然發現自己沒有了書讀,一下子慌亂起來,心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書,發瘋似的讀,一頁頁,一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索,長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂;畈〞r過于活波,沉默時永遠沉默,F代的高考制度已把我拉入了一個極端,一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的'我茫然不知所措。縱身跳下去,肯定會粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書,喜歡他的手筆,總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間,充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發現我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子,同樣喜愛著文學與搖滾,同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班?墒俏覀冇杏兄烊乐畡e,他有著大把大把的鈔票,可是我卻沒有;他的媽媽是金領,我的媽媽卻不是;他出生在一個優越的氛圍中,我卻是在半泥半水中長大,他有著疼愛他的,可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本,可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單,支離破碎!
支離破碎的世界也應具有斑斕的色彩,支離破碎的世界也應感受生活?墒俏覅s不再擁有這樣的感受器,所有的感覺都已麻木,所有的神經末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途,再多的支離破碎也已經無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性,我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球,色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數只是12年,12年之前我什么都有,12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比!
我總是做夢,反反復復、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復著一個鏡頭:愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復蘇的時候,愛我的人和我愛的人已走了好遠,我開口試圖挽留的時候才發現自己已經發不出聲音。于是我拼命的大叫,企圖可以發出挽留的聲音,一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里,然后我緩慢的蹲下來,孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來,發現自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落,只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界,無聲的哭泣。安妮寶貝說:流淚對我是一種釋放,我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣,這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣,我不遺憾。我不喜歡哭,以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經常流淚,看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候,內心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣,我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口,一個可以釋放的理由。我習慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經,這樣的方式讓我感到無比的安全。我習慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字,讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。
高考這座獨木橋讓我疲憊不堪?墒钦绲厍蛉绾芜\動都不會脫離萬有引力的道理一樣,我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎,越掙就會被他束縛的越緊,直至讓我窒息。站在03年的尾巴上,我才明白,原來沒有打算的生活才是生活,沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經地對我說過的話:女孩子單純些好,你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價。”
我的日記 篇4
今天早上一來,就聽見有幾位我們班的男同學說,張姐要轉學啦!我見此話,覺得有點不信,就飛奔去教室。
剛走到教室的門口,就看到一大群人圍著張姐,張姐都哭了!一大群哭的人圍著她,見此情景,我的眼淚情不自禁地奪眶而出。張姐見我哭的這么厲害,就立刻安慰我。她遞給我一本粉色的`同學錄,叫我寫。我一看,沒有一個人寫,我是第一個。
我拿起筆來,刷刷刷地寫上我的名字,下寫上了我的聯系方式及電話號碼.和給她的寄語。
我真的是第一個關注她要走的人,因為她畢竟是我的閨蜜。我們的緣分不可能因為轉學而消失。
下午,張姐的媽媽來了。她的媽媽把她叫走,然后她不同意,就把媽媽推老師面前,然后自己走了。我們全班女生就她跑過來,立刻飛奔過去,抱住她,眼淚又情不自禁的奪眶而出。
幸虧我還有她的QQ,我們還可以是常聯系的!
我的日記 篇5
今天中午,爸爸回到家,臉上堆滿了笑容,我不解地問:“爸爸,有什么喜事嗎?”爸爸微笑著說:“我買了一副魚竿,下午我們去池塘釣魚吧!”“好啊,好!”我高興極了!
下午,我們來到了池塘。爸爸首先收拾好魚竿,把它伸得長長的,再把魚食掛在魚竿上。只見他用力一甩魚竿,“嗖”地一聲,魚線被遠遠地甩在了池中央。然后,我們便靜靜地等候著。
大約過了40分鐘,一點動靜都沒有。站在一旁的我早已迫不及待了,我大聲說:“爸爸,讓我試試吧!”爸爸把魚竿給我了,我精神抖擻地握著魚竿,目不轉睛地盯著水面,我耐心地等待魚兒上鉤。大約等了十分鐘,我突然感覺魚竿下沉,好像有個東西在拽著它。我心想:肯定是魚咬住了魚餌。我用力一提,“哇!我釣上魚了!”我興奮地喊著。爸爸說:“你好棒。】磥眙~兒喜歡小朋友。”
夕陽西下,收竿了,看著那條活蹦亂跳的魚,我真是愉悅極了。啊,我今天的.收獲可真大!
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