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心情隨筆日記（通用25篇）
在日復一日的學習、工作生活中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編整理的心情隨筆日記，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情隨筆日記 篇1
一個人走在清涼如水的路燈下，路邊的樹影搖曳著夜暮的思緒，沒有月亮的夜空星辰寥寥，深遂的遠方煙火人間、水墨重山隱沒在層層的霧藹。
為什么他一次一次的要我留下來，為什么他會擔心我的安全騎車送我回去，為什么他會親自教我學電動單車，為什么他會對我說有事給他電話，為什么和他一起工作是那么的輕松自在，為什么他是那樣的沉穩敦厚，為什么他會靠近我說話，為什么他的言語那么的堅定，為什么他的雙眼是那樣的溫柔，為什么他待我那般的好，為什么會有那么多那么多的感觸。
我的窗前夏天飄著淡紫色的合歡花，秋天的`現在開滿了米色的月桂花，陣陣的微風吹來，陣陣的花香繞過屋檐。這般清靜的夜晚，他下班回家了嗎，他仍在燈下讀郁達夫的散文和小說嗎，他的家人真的都好嗎，他的心情還好嗎?
心情隨筆日記 篇2
下崗了，在家閑呆著。一切靜悄悄的，有事干的'忙去了，或上班，或買菜，只剩下無所事事的我。寂寞空虛，于是玩手機，上網，想借此排遣一下，結果卻是借酒澆愁愁更愁。
記得上班時十分羨慕不上班的人，看到呆在家里的人覺得他們太幸福了。即便路邊呼呼大睡的乞丐也羨慕，只因為他們不用上班。如今我也閑著了，沒感覺到幸福，卻感到了寂寞，于是對家庭婦女們有了同情之心。我們一直被別人管著而活，如同圈養，一旦散養，自己就不知道如何管自己，不知道怎么活了，這也真是一種不幸。解決的辦法呢？或者另找一個圈，繼續被圈養，要么自己學會管理自己，把生活好好安排一下，有張有弛，化寂寞為輕松，享受生活之活力與閉適，這才是真正的閑居生活。
心情隨筆日記 篇3
陣陣的晚風，輕搖著槐花樹枝，那盛開潔白的花瓣，透著歲月的氣息和點點的清香送到你的夢里。
有甜蜜的回憶，也有花蕾的芬芳，都是在這漫長歲月里慢慢地成長，有時快樂，有時悲傷，有時在心底會有那么一點點地感傷。
時間可以見證你的'理想，也可以讓你失去方向，或許成功、或許無奈、都是不可否定地真相，只要能把年輕時的愿望用自己的努力去見證，就算失敗了又有何妨？
看那夜空閃閃的星星是多么的明亮，偶爾會有一顆流星匆匆的飛過，消失在遠方，那遙遠的天際，那是大自然的定律。我們又何嘗不是，感慨、那是說明你已經成熟，知道了這美麗的世界，有溫暖的陽光、有綿綿的細雨、還有很多美好不懂地話語。
記憶在心扉，寫在了日記，當把它翻開時，就成了我們人生中一段美麗的回憶，留住了時光里的點點滴滴，也印證了現實生活中我們心靈里的美麗。
心情隨筆日記 篇4
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，孟子的這句話家喻戶曉，兒子今天給我講了一件小事，也更讓我對這句話有了更深的理解。
前幾天，兒子騎著自行車去上學，在路上，自行車掉鏈子了，正當兒子蹲下吃力地安裝鏈子時，一位路過的中年男子和藹地停在孩子身邊，蹲下幫孩子安裝好鏈子，說了聲好了，就騎車走了。
很簡單的一件事情，我的'心卻被觸動了一下。我在想，他一定有一個兒子，并且和我兒子差不多一樣大�；蛘哂幸粋�漂亮的女兒。他一定會是一位很好的父親，才會不怕一手油污，去幫別人家的孩子。
一件很小的事情，在兒子的心靈里又一次播撒了善良的種子。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。它一定會成為當今社會的主流，并且作為中華民族的優秀傳統一直保持下去。
心情隨筆日記 篇5
自從我生病就這個不能吃，那個不能吃，比如辣的不行，油炸的也不行，炒得不能有醬油，不能吃有香料的……只能吃清淡的東西。每一次生病，總是要罵我，罵的.我像很想要生病一樣。生病了我也很煩，也很痛苦，為什么這么煩呢？因為每天都要吃藥，還要抽出一小時時間來掛水……那又為什么痛苦呢？因為天天吃的藥的味道怪怪的；掛水打針時，手非常的疼；還天天要被說。但是在醫院里總是問我要不要喝水呀？肚子餓不餓呀？舒不舒服呀？我要喝水，爸爸馬上去加水，還擔心太燙，燙到我的嘴，總先搖一搖散散氣，再給我喝。我要吃東西，爸爸二話不說，跑到馬路對面買吃的給我。又一次，下著大雨，我肚子餓了想吃東西，爸爸冒著大雨跑去給我買東西吃。當時，我想哭出來，但我沒有淚流滿面。
生病又好有不好！
心情隨筆日記 篇6
親愛的、這段時間由于種種原因我們吵得比較兇、每當你失望、暗淡、含有怨恨的眼神和語氣、我表面故作鎮定、你知道嗎、其實我的內心比你更痛苦一百倍、我不要我心愛的人如此難過、我不要心愛的人如此痛苦、我的心都碎了、我連最心愛的人都安慰不了、我還有什么資格去談愛情呢、還有什么資格去享受愛情呢、
其實、真正的愛情、是雙方心與心的碰撞、彼此照顧一生、彼此體貼一生的'寫照、我整天忙忙碌碌、來來往往于城鄉之間、周旋應酬各單位之中、雖說不是賺得很多、為什么你卻總是令我感覺愛的很艱難、很累、很無奈、因為我沒有感受到溫暖、溫柔、溫馨、更不要說激情、只有你那么多、那么多的指責、猜疑、甚至是譏諷、這就是我追求一生的愛情嗎、親愛的、請你心胸放開闊一點點、哪怕是一點點、因為我們走到現在好不容易、請珍惜來之不易的愛情好嗎、我將會用一生來等待你溫柔的懷抱。
心情隨筆日記 篇7
文化是人類社會發展中所創造的，文化源自于勞動，文化源自于生活，非物質文化的精髓是勞動人民在漫長的歷史發展中所提煉的。這種文化是多樣的，樸素的民謠歌舞、小調曲藝都是，這種文化是大眾化的，用人人都能理解了、聽得懂的語言來揭示的。
今天偶在微信快手里聽了一段青海民間小調“十不親”，感悟頗深，它用最樸實的青海地方語言小調闡述人生的生老病死的軌跡，養兒育女的辛勞，及規勸人之道，兒女尊孝。
人是天地之物，源自于天地間，最終歸屬于天地間。在世間，勿追欲過多，平淡中遵循自然法度，生為子女，理應孝敬父老，尊敬長輩，懂得感恩。這些最樸實的.規勸語用最具大眾化，使廣大文化層次較低的人們沁如心底。這是民間小調所能做到的。
“夫孝，天之經也，地之義也，民之行也�！保ā缎⒔洝Ｈ耪隆罚┧N含的內容博大精深，但少有人能理解其中的深意，“夫孝”它是百姓行為的準則，但百姓聽不懂，正是這種源自于生活，源自于百姓的民間小調把這種深奧之文予以釋化。
繼承這種文化，讓這種文化得以傳承。
心情隨筆日記 篇8
暑假一轉眼就來到尾聲，想著想著，明天就要開學了！
開學第一天，我帶著既緊張又興奮的心情上學去。哇！同學和老師不一樣了！但老師依然容光煥發，男同學活蹦又亂跳，女同學文靜又可愛！
開學時，發新書是一件很快樂的事，拿到書本時，全班都好奇的翻閱；升上三年級，課本的內容明顯變難，但也可以學到更多知識，例如：自然與生活科技及社會，這些都是過去未曾接觸的科目，讓我充滿期待，相信一個學期過后，一定會讓我們增廣見聞，個個成為知書達禮的小博士。上課了！同學的讀書聲，老師的教書聲，在校園里回蕩，聲聲悅耳。下課了！下課卻是幾家歡樂幾家愁，被老師留下來的人只能眼睜睜的看著在操場上快樂玩耍的人群。
升上三年級，我最喜歡的三門課有音樂、電腦及游泳課。首先音樂課最吸引人的地方在于它可以讓我學會用笛子吹出悠揚的旋律，直笛真是一樣十分有趣的`樂器。其次，我之所以會喜歡電腦課是因為老師會教我打字上網，做完指定的事就能玩小游戲。最后游泳是一樣很令人放松的運動，大家都像一條快樂的小魚在水中 自由自在的游泳。自由式、仰式、蛙式、都考不倒我們。
開學的心情真的是充實又快樂得無與倫比�。�
心情隨筆日記 篇9
今天下雨，地面濕了。所以我穿上我那雙紅色的涼鞋。我一直都不討厭紅色。最喜歡的白色。我和媽媽買了幾件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干凈的顏色。只是我這么認為。
我最近要補課，下午補課。補課的老師是一位很棒的高三畢業生，她教我數學和物理。我喜歡去圖書館，喜歡看安房直子恬靜的童話，然后聽著外面放著的'粗糙的歌曲。
我還在給吖冬寫很多很多的信，和幸殷通很長很長的電話，然后在床上看書，再接著，在床上睡著了。我在這些日子里養成了每天吃兩顆維生素C的習慣，櫻桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
家里有一個大大的西瓜。但我希望在32攝氏度時吃它。在我看完<<茶花女>>的時候，卻沒什么感覺。這，真的是名著么？
今天還看了<<櫻桃小丸子>>的真人版，真人版的小丸子非�？蓯�，甚過動畫版的，聲音也是超可愛的。昨天的電腦中毒了，我辛苦下載了六個小時的QQ炫舞沒了，心痛欸。
最后，沒什么了。
心情隨筆日記 篇10
靜靜的夜里，我縮在電腦前的椅子上，閉著眼睛，靜靜的聽著那些傷感憂郁的音樂，任淚水倔強的從左眼角劃過流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也許此時只有安靜的夜知曉我的心情。
朋友都離開了，我的生活從此變得很平淡，很平淡，沒有太多的話語，沒有太多的思想，就連微笑也已消失在了嘴邊。
回首往事，感慨萬千，這樣的日子還會持續多久？
夜色加深，思緒飄凌，哪兒才是心靈的最終歸宿？
而我現在要做的就是讓自己的心得到一個可以寄托的地方。面對著這個世界，面對著這個年齡，我還沒有做好準備去迎接這個“社會”。也許只有經歷了我才會懂得，才會明白原來一切的`一切都是可以無所謂的。我從不相信自己會永遠的沉淪下去，從不相信天底下就沒有我的一方天空，我就是這樣，我在走我的路。我的路由我來主宰。面對困難咬咬牙挺過去又是一番晴朗的天空。我不會向命運低頭，只有堅持才是永恒。我相信年輕的心永遠不會衰老，我會張開雙臂讓擁抱藍天。不再害怕高處不勝寒。試問，又有幾人敢于獨上高樓……
夜色慢慢吞噬著一切，白天的喧囂慢慢凋零，一切又趨于平靜……
心情隨筆日記 篇11
我是一個很喜歡把事情想得很復雜那種類型的人，以至于很簡單的題目也會被自己弄得很復雜。雨滴在頭上，還傻傻地任憑雨的沖灌。頭發濕漉漉的，卻仍然不想沖洗。不知道從什么時候開始，自己開始我行我素，獨自一人玩，獨自一人想著心事，不愿意向別人傾訴。
很喜歡把自己關在房里，胡亂地寫著些文字。于是心底里開始有了很多秘密，卻無人知道。漸漸地，我少了些歡笑，卻多了些寂寞；少了些快樂，卻多了些憂愁。盡管在心底里有著很快樂且天真的愿望，但是多日乘積起來的`寂寞已經把它占有了。
總是喜歡坐在電腦前，打打文字，聽聽音樂，這好像成了我生活中必不可少的部分。讓心靈里受到下沖洗。今天考完英語，感覺自己考得很糟糕，連115分都上不了，我真的很差勁么？或許我真如他們所說，自己會承受不了打擊吧，眼淚不堅強地流了下來。但是眼淚能解決問題嗎？擦干眼淚，長大的孩子將繼續前進！
文字就像是我傾訴的對象，讓我在心底里會有絲安慰。
在前進的道路上，我將繼續努力。
為我加油吧！
心情隨筆日記 篇12
那一刻我的世界春暖花開。
——題記
初三了，我們快畢業了，今年的時間仿佛過的好快。
回想，在幾個月以前的元旦，那是我們一起過的最后一個元旦。明年的元旦我們都要一起過，今年也不例外。
每年的慣例都是自己報一個節目表演，今年也不例外，或許是因為要畢業的緣故，今年大家都報了自己的節目，精心排練，連班上平常不喜歡參加集體活動的同學都和我們一起排練。
這段日子真的讓我很想念，在每天的`課間我們都一起努力。
終于到了我們都期待的那一天，元旦到了。
我們輪流地表演自己準備的節目，大概是要畢業了吧，大家選取的節目都帶著淡淡的憂傷。我在后面看著，聽著，眼淚悄悄的流了下來。
最后還是我們班上愛搗亂的調皮鬼的節目才讓我們的場面變的不再那么悲傷，向快樂的方向走去。我們最后在班里開始玩各種游戲，我們這最后一個元旦就完滿的結束了。我們最后一個元旦就這樣過去了。
在慶祝元旦的中間我們有淚水，有歡笑。在那一刻，我感到畢業的無奈和悲傷，但更多的是感到那一刻，我的世界春暖花開。
初三了，畢業了，這三年我們在一起的日子讓我的回憶春暖花開。
心情隨筆日記 篇13
我自小便不是一個溫順的女孩，一直以來都是我行我素，不管不顧，也從不會去顧慮他人的感受，也因此錯失了很多朋友，很多能夠交心的人。
不會去感到為自己做過的事情而感到后悔，稍長高、懂事了，我便明白，這個性格遲早會斷送我。
我很想改，也為此，為了自己的不爭氣，而在廁所痛哭，但性格要強的我，有一個特倔的特點，不愿讓別人看到自己的傷痛，也不愿讓別人對自己評頭論足，對他人的評價感到很敏感。
我曾幻想，幻想這個世界沒有大人，我們這些小孩的有多高興啊！但轉念一想，要是沒有大人，這個世界的色彩肯定會少很多，我也不愿自己的世界只有黑白黑白兩種顏色。
但從小的我，能夠看到一些常人無法看到的.，比如，我能將采蜜的蜜蜂想象成一個人物，然后在自己的腦子加以修飾。
我也曾幻想自己是個為民除害的人，但現在的性格——公私不分，注定讓我死在終點線，我本就不是一個能夠將公事和私人分清楚的人，我幻想，只因為自己沒辦法實現，所以才去無厘頭的幻想，不然何必呢！
心情隨筆日記 篇14
下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！
這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐。“遠近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！
不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。
常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的`重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。
記得在我們小的時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！
片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……
心情隨筆日記 篇15
人生世間，有有為得勢者，有無為得勢者，有無為不得勢者，有有為不得勢者，吾以為，四者唯有為不得勢者最令人扼腕嘆息也。
仲尼大賢，發人所未發，率眾弟子周游列國，而終不被各國所用；岳武穆，氣吞山河，馭萬千人馬欲直搗黃龍，而終被高宗戕害；王勃，才沖牛斗，年少覆舟，幸存《滕王閣序》；曹雪芹，遭家難而陷囹圄，十年辛苦，唯著紅樓，又殘缺，令后輩文人不解通靈之歸宿。
更有命運不濟者，如荷蘭梵高之流。其生時窮困潦倒，割耳自殘，無美妻，無知己，繪劃時之名作而無人解，竟被俗人稱之為神智離常者。而百年之后，其畫作動輒以成百上千萬計價，吾試問孰忍棄羞恥之心而竟持其作欲得金銀？孔、岳、王、曹雖不得志，然其生時已被視之為能，且后世皆或敬之、或誦之，吾料其在九泉亦瞑目矣。獨梵高生時何其悲苦也！
吾究欲何以言之？才當名世耶？亦或人杰當享富貴耶？非也。古人云：人各有志。吾以為，人各有所樂。屈子沉汩羅而守其潔，陶潛歸田園而明其志。且因人受時勢所限，必有有為而不得勢者，且未嘗憑己之能而享富貴者即卒矣。梵高懷才不遇，然其作后終被人得之而賞之，遂不負其苦心也。若后世有才勝梵高者，亦或其才異凡高而如其懷天地之靈氣者，而其作無人知，無人賞，當人生時空流連于高才者掌中，當人歿時隨高才者葬于槨中，豈不悲哉？
故吾欲言：人可不名于世，然其作不可沒于世。
心情隨筆日記 篇16
放暑假了，我開心得心花怒放，因為在家可以自由自在的玩，但日升月落，白天黑夜一瞬間，已經又開學了�？鞓返娜兆樱趺达w也似的過去了呢？但開學對我來說，也像看到天使一樣歡喜，因為能夠再次看見要好的同學和老師，讓我更加歡天喜地了。
第一天開學，真叫我欣喜若狂，我發現班上的人，幾乎都長高了，而那個原本是矮冬瓜的同學，也像灌水一樣，長高了不少，甚至快比我高了呢！讓全班大開眼界；而那些花草樹木，更加繽紛亮眼；走在走廊上，聽到好久不見的`朋友，七嘴八舌、一字不漏的說著他們的暑假過得多豐富、多有趣，我也不例外，好好大肆吹噓一番。
發新書的時候，也是我喜歡的一件事，拿到書的那一刻，我有如海盜挖到寶藏一樣，雀躍不已，因為它們將是這學期里，我最喜歡的好朋友了。我們還全班一起換教室。換教室的時候，全班一起搬桌椅，一起搬書柜，雖然搬得大汗淋漓，但大家還是眉飛色舞！沒過多久，我們的“新家”就大功告成了。我們還一起大掃除，有些人掃地，有些人拖地，有些人刷地板，有些人搬桌子……，大家分工合作，一下子就完成了。這時我才發現，原來這就是團結力量大。
一開學，好多事情緊鑼密鼓的進行著，心情也五味雜陳，因為又要每天快馬加鞭的趕功課了。“當當當……！”上課啰！那悅耳讀書聲，讓我知道要更加努力，希望“好的開始，是成功的一半！”
心情隨筆日記 篇17
迎著清晨晶瑩的露水，推開質樸簡陋的大門，端坐在莊嚴的主席臺上，眺望遠處樹影婆娑的教學樓，眼前仿佛又浮現出孩子們端坐在課室認真聽講的情景。細數指間時光的流逝，已經是支教生活的第九天了呀，后面的時光就好像被某個調皮的小孩按了快進鍵一般，流逝得那么的快，那么的急促，那么的讓人不知所措，是準備要離別了嗎？我想，或許這只是另一段旅程的起點吧。
噢，差點忘了我們還有萬眾矚目的文藝匯演呢，什么離別傷感還是先拋在腦后吧。
第九天的上午就要結課了，六節書法課的教學，就此即將劃下一個句號。回想起孩子們認真學習書法的樣子，終究還是不舍，或許在他們現在的眼中，書法只是把字寫的端正，寫得好看，其實對于現在的他們來說，這也已經足夠了吧，但愿多年后的某一天，會有某個學生一邊寫得整潔端正的硬筆字時，會衷心感慨一聲：挺感謝以前那個教書法的老師的。不多求，這便足矣。
剩下的這幾天，每個人幾乎在忙碌著拍各種各樣的合照，和學生的合照、和小組成員的合照還有和學校每一處美麗風景的合照。每一個剪刀手的'微笑下，飽含的是不舍，是離愁，其實更多的是欣慰。讓學生在短短十天里學到一些有用的知識，或者能有一段美好的回憶，這便是我們每一個支教人最大的欣慰。
說了那么多，還是多期待一下即將來臨的文藝匯演吧，這可是我們這么多天來成果的表現呢，我們一定要給孩子們一個完美的晚會，也給我們自己一個永恒的回憶。
心情隨筆日記 篇18
還有兩個月就滿二十五歲了，無論是小學到中學，還是中學到現在，過得實在太快了。這期間，有過春風得意，但更多的是風風雨雨，曲折坎坷。復讀過，休學過，蹉跎了太多歲月，算來已有十多年了。那個十年，在那個最最寶貴的十年里，有的人收獲了一生，有的人丟掉了一生；而我也曾身在這十年的韶華之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可還是面臨著失敗。這是為什么？是因為我，還是因為別人，還是兩種原因都有？
前途太渺茫，思緒太混亂。心張開嘴，又說不出話。知交大半疏遠。童真的感覺再也難尋。有的人說，教育磨平了才華，那么我也要說，現實沖淡了友誼。我現在是在哪里，我是在干什么？夢，一切仿佛是夢，模模糊糊地過著，一天又一天，一年又一年。
一切只需那么簡單，可最最簡單的'事情卻偏偏做不到。少年時的呼吸，孩提時的笑容，正離自己越來越遠。行走在街上，漫步于公園，徘徊在居室，一樣的自己，卻再也找不到相似的感覺。
所幸，我還很年輕，我仍然還很年輕，未來還是一個未知數。理想有很多，不必都得實現。但最重要的，是做好一個人，至少活得問心無愧，該吃的東西可以多嘗嘗，該穿的衣服不妨多穿穿，趁著年輕，多走走，多看看，不要唯我主義，要唯眾人。
窗子透過明媚的陽光，白云漂浮在藍天，我打開一本新書，仔細嗅聞，散發出記憶中的氣息。我寫下此篇，紀念我逝去的二十五年青春。
心情隨筆日記 篇19
讀哲學并沒有解決那些困惑和煩惱。不過，這些問題和困惑也逐漸清晰起來。其實也不必去刻意去解決，一切隨它去吧也許是最好的解決方法。去理解世界上令人痛苦的那些東西是正常存在的。趨樂避苦是人的本性，可怕的是那些甜蜜的`痛苦，每次回憶如飲鴆止渴，每回憶一次多了一份甜蜜，也增添了一份痛苦，每次也控制不住去回憶。
開始時，我也曾預料到各種結果，每次都已一個局外人看待這些結果，感覺哪一種都可以接受�？僧敃r卻忽略了最重要的一點，那就是與日俱增的那份情感，使得最后的哪一種結果都使人無法接受。這份情感現在看起來的最優解仍然是我找到恰當的時機離開，從此沒有從此。但是我每次總是下不了決心，直到越陷越深。這也是我一直以來的矛盾，最根本的原因是我沒有充足的把握保證一個好的結果。一方面，當前的離開會對你造成傷害我每次都不忍心，另一方面，未來幺幺無期，我不想拿你的青春去賭，造成更大的傷害。這些我也曾說過，但最后也不了了之。但這些也無法逃避，終于我發現了轉機，我感受到了你的些許失望，最終我選擇了我認為恰當的時機離開。當時種種漸漸模糊，只剩下那笑容越來越清晰。越是不想去回憶，越是能想起，不去想，又怎能忍得住呢？真是可悲�。”韺拥脑蚝徒Y果大概如此，至于更深層次的東西還需要時間。
可幸的是，每次寫點東西或者有意無意的彼此聊聊天，這些情緒總能得到緩解。其實，只要有一方堅決的放棄，就可破 解這個死結，又或者另有其它轉機也說不定，這種無法預測也深深吸引著我。多年之后，回首往事，也許這些都是一個尷尬而可笑的笑話而已。
心情隨筆日記 篇20
世界上最遙遠的距離，真的不是生死，如果生命真的快走到了盡頭，誰還有心思去為了那些所謂的顧慮浪費最后的時光，我也會不顧一切的去找你，用所有可用的方式留在你身邊，走完這一世的旅程。
你最想見到的那個人是誰？我想都是一生摯愛，我就很擔心見不到你，每天的日子都是提心吊膽的，這種煎熬，你真的不會懂。那些天，你如果多給我兩個信息，我也會安心許多，可你做的很絕情。我曾一度的絕望，想自盡，想不明白你為什么要這么狠心的.對我，難道我就這么讓你像病毒一樣討厭嗎？那幾天真的不清楚自己怎么熬過來的，唯一還有一點念想，你答應了，一定會回來見我一面。就是這個信念支撐著我熬了過來。你一日不到上海，我就多擔心害怕一日。
后來你回來了，可是好冰冷，冷的我不認識，我真的懷疑你是否愛過我。自己又不敢去確認，真的不愛，我又該如何？總結出了，反正生不如死，真的是這樣決絕離開我，那我還有什么好留念的，我也不想再擁抱這個冰冷的世界。抱著必死的決心去見你，賭你心里的那一份不忍，我應該慶幸我賭贏了，你還是愛我的。
現在我也不知道自己是不是真的很開心，只知道有你還能偶爾陪伴我，那我還有前行的動力，不至于絕望吧。我把自己陷進了感情的漩渦，也帶著你陪我一起沉淪，我很開心有你陪著，你為了我哭泣，我很幸福，因為你心里有我，可我又不快樂，看著你痛苦不是我所想要的。這種痛苦的掙扎，我該如何？唯一的辦法，就是我離開吧。
我的心很痛，卻又無可奈何。造化弄人，我真的來的太晚了。
心情隨筆日記 篇21
我覺得我應該記錄些什么，當我百我覺得我應該記錄些什么，當我百無聊賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許你并不關心這些，但我還是覺得這里值得一提。
正如現在，主人已經上班，屋里除了一臺茍延殘喘的冰箱外，只剩下一只行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他是一只三線倉鼠，還給它起了個名字，說實在的，誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子，肯定是指望不了的，于我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我一慣稱之為老鼠，至于品種什么的，誰會在意呢?他們的區別好比一盒三文魚罐頭或一罐小黃魚罐頭，雖然我并不屑吃他，那個渾身長滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子里打個滾，吃起來一定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋肯定是不行的'，那么小的東西也塞不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺肥碩，不過天知道里面塞了多少瓜子仁，花生，干果…他一慣愛吃這些東西，吃下去再吐出來藏進窩里，我尤其看不上這樣小家子氣的做派，仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的。
那么多的干果堆在肚里，吃起來口感大約像酥仁餅干?呃…還是罷了，他那一身肥膘口感一定很膩。
說回到記錄的動力，我覺得是源于我骨子里的天性，我一直深信我是一只偉大的貓，洞悉身邊的細微末節，如果以人類的規矩來劃分，我該是那種含蓄深沉，愁腸百結的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，怕是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象里，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，一派書生氣息，如我這樣富態的，該是成名之后養尊處優淡看風云的文豪，飲一杯熱茶，拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色，恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!
心情隨筆日記 篇22
有時候，有時候，閉上眼就能看見時間的盡頭。時間漸漸消逝，歡樂漸漸不在，剩下無盡讓人琢磨不透的心碎迷題，該不該對誰在意。
冬晚風，冰冷的向我襲來。站在繁華的街道上，望著她，他們手牽手，一步，兩步，笑容綻放，相擁。忽然間想起了你，你還好嗎？時間消失了好久，你還好嗎？現在陪伴我的是寒冷的冬風，街燈下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是誰的他呢？轉身不回頭大邁步的'向前跑，跑了好久好久，被風吹的眼淚掉了，已經分不清是自己掉還是風吹的了。
對于自己又何必計較那么多呢，風吹的也好，自己掉的也罷，反正以前的夢里就是這么落淚的。不是么。好久沒落淚了，并不是內心已經強大無比了，而是已經沒有什么理由，沒有誰能夠讓我大哭一場的機會了，或許是已經哭不出來了吧。好久沒有看見自己露出過笑容了，忘了開心是什么樣子了，忘了快樂是情緒了，忘了太多的東西，只是全都習慣了，麻木了。望著鏡子里的自己不在是眼眶通紅的了，而是早已忘記怎么哭，怎么笑的小丑了。
不知從什么開始，我這個小丑就從誰給的舞臺謝幕了，不再有登臺的機會了。已經忘記了怎么表達歡樂，再也沒有機會為誰開心了。覺得好累，知道有的故事是刻在腦海里無法消除，知道太多無能為力的事情了。總是向天空吶喊，求求上天讓永遠自己想要的不要失去了好嗎，不要再眼睛閉上所有的一切就消失不見好么？
這些只是向著虛無縹緲的空氣祈禱，向著幻想，向著過去傷痛去求罷了。于是漸漸的選擇忘記，選擇害怕，選擇麻木一切，包括自己。想到以前一點點小傷口流血了還是會立刻的緊張包扎，然而現在哪怕是大的傷口流血也絲毫不緊張直到血自己凝固了，什么都無所謂了。
時間總是忘記了告訴我，我該記錄什么情節，該忘記什么情節，時間把我忘了。誰又有誰把我忘了。算了，全都習慣了。
每天匆匆忙忙的度過，好像在期待些什么，好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的獨角戲。
心情隨筆日記 篇23
突然之間，才發現今天是四號，又是一個月過去了。
在我這個年齡段似乎感覺不到死亡，甚至壓根就沒有想到過，但它就是那么存在著，只有來臨了。我們才能感受到生命的脆弱。七月出，一個電話打過來了，說是李云死了。我當時感覺很平淡，沒什么，以為是同學在跟我開玩笑，但又一個電話打過來了，說了同樣的事，我才感覺是真的，但還是沒有多大的反應，因為，當時是跟他有矛盾的，覺的死了就死了，同學組織去再見他最后一面，我也就去了，畢竟以前也是一個宿舍的，在在一個班過了兩年，人死了，以前的恩恩怨怨也都一筆勾銷了吧。到了他家，見了他，突然就沒有了先前的平淡，我還是不能接受，畢竟，他身體也是很壯實的，而且，就在前幾天考完試，我還見過他，可今天，我們卻在兩個世界，那一刻，感覺到生命的脆弱，也覺的人的渺小。在他家，我感覺很壓抑，給他買了兩個花圈，在內心中尋求一點安慰吧。
通過這個事情，我覺的，人一天活的，就要開開心心的，多鍛煉，珍惜眼前。沒事還是多做些善事，積些德，我始終相信，人在做，天在看，做缺德的事情了，或許你能躲過這一世，那下一世呢。
之后的.暑假，就在家里呆著，很少出去，不是我不愛出去，是真的沒人陪我出去啊，想去西藏，身邊的人卻都說沒錢，有錢的卻沒時間，啊……現在想想，要是有個女朋友該多好啊，我們就去這去那玩，多么美的，可是現在只有YY的份，在微博上看的旅游，挺不錯的，以后也想和老婆在普吉島照婚紗照。多么美的……未來的老婆快點出現吧，哥哥我都等不急了，我們以后每年都要出去旅游一次，現在，我會努力的去賺錢……
這個月算是有浪費了三十天的青春，在家呆的也沒見把我呆白，嗯……就這樣吧，輕松也最多在輕松一個月，以后，我就真的沒有暑假了……
心情隨筆日記 篇24
日子在不經意間一天天跌落，生命疼痛的關節，最深的痛卻不是等待的煎熬，而是絕望在一點點被吞噬著。眼里荒蕪的城是沙海，戈壁灘早已沒了生命的氣息，如同行尸走肉一般活著。眼淚成了活著的唯一的證據，疼痛證明我還在紅塵萬丈之內。沒有不去面對，不管有多難，都不敢辜負了每一天，堅持做好所有的事，只是疲憊不堪的感覺，找不到一處可以安穩睡著的床榻。那個曾被萬千人捧在掌心里的女王，現在是現實里真正的灰姑娘，她的水晶鞋上，是染了血的疼痛鍛造的文字碑。
我渴望風的自由，卻已油盡燈枯，是傷痛的爆發點，花開總帶淚，輪回多少悔，誰還記得曾經的日子是多么無憂無慮，傻傻的單純著？可是醒來后就找不到過去的珠絲馬跡，回不到過去的一切一切。
淚水澀澀，夾雜著幾世紅塵凡事的不快，滴落在我為你傾注一生，鋪陳的詞賦上，韻律冗長，字跡迷糊。愛恨悠悠。
走過了歲月長河，漫長苦澀的情意在情感舟上一直蕩漾，你的影子深深落在動蕩的湖心，烙下一路傷感的歌。
發黃的記憶，總帶不來你的溫度，我是你世界里熟悉的陌生人。孤影對憐，撫你冰涼的照片，嘆，嘆，嘆。輕讀你對別人的.山盟海誓，輕笑自己的一片荒涼。我？何人也？你？又是何人也？苦解一個死打的結，難了一個未了的人。
多年以后，斷了線的風箏，你還好嗎？多年后，我灰飛煙滅，童話里少了一個我和你，你依然在幸福里微笑著，卻從未看到過我的影子，我望著你的盈盈珠淚。
夕殿螢飛思悄然/孤燈挑盡未成眠。
遲遲鐘鼓初長夜/耿耿星河欲曙天。
鴛鴦瓦冷霜華重/翡翠衾寒誰與共？
風過已無痕，寒落誰人心？疼有幾分，執念反成嗔！飛花無語輕似夢，愛落紅塵盡隨風。金枝欲孽多少劫，縹緲逐日陌上空。風舞紅菱幽夢冷，往事南樓弄西風。青絲綰的同心結，方寸輾轉莫相逢。
愿清風捎去蘭心一片，紅塵之外，有福音悄然遠來。
我，被彈落在紅塵之外。
心情隨筆日記 篇25
“與君初相識，猶如故人歸�！背跻姇r的一瞬間，彼此恐都不曾預料，那個初次相見的人啊，竟會在心上悄悄的不知所以的駐留，最終再不會忘記。仿佛冥冥之中當是如此，一切便也說不清道不明。
輕歌曼舞的蝴蝶流連在花叢之中，百轉千回，徒留下一道絢爛的影，彼時，我那時刻不安的心終于安靜下來，不再去想，去念，在我心上留下刻骨銘心的痕跡的你。真好，許久以來，我終于展露了最初天真的笑顏，卻也可惜，似是非是。
然，天不作美。剛還晴空萬里，轉眼便又濛濛細雨。看雨絲在指縫中逗留，劃過。眼前一片朦朦朧朧，再分不清是雨還是淚。望著這一切，遺憾的是，曾駐留在我身邊為我撐傘的人，早已不見。片刻，頭痛欲裂，曾經的與你一起的片段再次浮現在腦海。笑與歡，悲與痛，血與淚，無一不鐫刻著以前的'過往。
曾幾何時，總由衷羨慕古時的那些愛情佳話。平淡的日子里常會向往，可以有段美好的愛情，就像司馬相如僅以一曲《鳳求凰》便奪得了卓文君的芳心，自此恩愛夫妻兩不疑，亦或是像唐玄宗李隆基愛戀楊玉環，自此一生一代一雙人。古今多少種種，有多少人是逃不開這個“情”字，又有多少人深陷其中，為的與心愛之人長相廝守。
只可惜，那不是我所可以擁有的。
只身一人，雨中漫步，只希望這場雨可以永久，讓我還可以回眸再重溫曾經往昔。可嘆，可笑，可悲。但，又怪得了誰呢，一切，皆是自己親手種下的因，那所有的果也該自己獨自承受。心中的不甘，渴望，你看不見。
眉角的朱砂痣，在歲月的洗禮下，變得特別紅艷，只是，再沒有你，為我輕撫，于我訴說。
是了，你走了，于我的世界里落幕。
我不再奢望還會與你重逢，因為，看不到你，便想著你過得很好，心中也了無牽掛。也罷，便這樣吧。只是，如果能再次遇見你，我想說，我的世界，謝謝你的到來。
終究，雨過天晴，而我的懷戀，也已讓拍打在身上的雨水沖刷，不見。
于你，再見。
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