高中日記匯編八篇
即將要到一天的結尾了，在你心中有什么感想呢？這時候十分有必須要寫一篇日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？以下是小編幫大家整理的高中日記8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
高中日記 篇1
從上緊發條不停旋轉的日子里走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經一下子被抽空，我突然的發現，我原來是那么的孤獨。張楚說：“孤獨的人是可恥的�！笨墒俏覅s并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體。可是我喜歡。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡，就是現在，迫切的想。可是我的抽屜里已沒有了咖啡，口袋里的錢也不多了，勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨，發出寂寞的聲音，大概是喉嚨發出的抗議吧，可惜抗議無效！
忽然發現自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書，發瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格———明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂�；畈〞r過于活波，沉默時永遠沉默。現代的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措�？v身跳下去，肯定會粉身碎骨；留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間，充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經感覺到它正在我裸露著的皮膚上緩慢的爬行。我發現我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛著文學與搖滾，同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班�？墒俏覀冇杏兄烊乐畡e，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒有；他的媽媽是金領，我的媽媽卻不是；他出生在一個優越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長大，他有著疼愛他的編輯，可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎！
支離破碎的世界也應具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應感受生活�？墒俏覅s不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途，再多的支離破碎也已經無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比！
我總是做夢，反反復復、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復著一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復蘇的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發現自己已經發不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里，然后我緩慢的蹲下來，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發現自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈�！蔽业难巯聸]有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經，這樣的方式讓我感到無比的安全。我習慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。
高考這座獨木橋讓我疲憊不堪�？墒钦绲厍蛉绾芜\動都不會脫離萬有引力的道理一樣，我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來沒有打算的生活才是生活，沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經地對我說過的話：女孩子單純些好，你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價�！泵慨斘覀械臅r候，眼前就會浮現他棱角分明的臉龐和他說這句話時的堅毅的眼神。這是我感覺我可以長大了，可以學會妥協。生活在困頓中無助，庸人偏偏偏自擾。掙掙扎扎，反反復復，最終將走不到逃不開，而只能流下廉價的淚水。我不能再沉迷與追憶，更不能再幻想未來。我現在只能妥協，妥協之后的我也只剩下現在。我的激情將在這個小城鎮中慢慢燃燒直至丟失靈魂。實踐我自己的命運，所以我無可奈何，只能坦然面對。于是時光與世俗相約來打磨我所有的棱角，激情與夢想在一起被它們輾碎，然后被炙烤，最后被蒸發。一切都不留痕跡。就像安妮寶貝所說的：“事實上這個世界幾乎不和所有人的理想，只是有的人學會遺忘，有的人依舊堅持�！蔽蚁胛視趫猿种羞z忘。
當年末的鐘聲響徹神州大地的時候，我想我會獨自站在風中，整理著我的點點滴滴，支離破碎。然后我將打點行裝，輕裝上陣，去追尋我的七彩夢。
高中日記 篇2
有一種節約叫光盤，有一種公益叫光盤，有一種習慣叫光盤!所謂光盤，就是吃“光”你“盤”子里的東西。有首詩說得好“鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”。
“舌尖上的浪費”這句話每個人都知道，但知道為什么不去用行動來表示呢?比如我媽媽，我因受到她的感染，也要節約糧食。
一天，媽媽炒了一盤青椒菜，我狼吞虎咽地吃了起來，由于吃的太猛，我嗆住了，而且幾根青椒也從筷子里掉了下來，此時，媽媽見桌子上有幾根青椒絲，便對我說：“珍惜糧食就是熱愛生命，你如果不節約糧食，就等于不熱愛生命，你看那些非洲的小朋友，餓得面黃肌瘦，你有飯吃就算好的啦!你快點用筷子把桌子上的青椒絲夾起來吃了吧”。我說：“糧食還多著呢，我就不吃”。媽媽瞬間變得嚴肅起來，說：“你不要不把珍惜糧食當回事看，如果有一天糧食沒有了，你肯定后悔當初為什么不節約這一點點糧食，這一點點糧食肯定會讓許多饑餓的小朋友得到營養活下去�，F在廣告、新聞、報紙上也都在宣傳“光盤行動”呀!”。我說：“啊!好的媽媽，我現在就把這些吃完”。我頓時恍然大悟了，珍惜糧食應該從一粒米，一口菜做起，積小成為大成，一個人節約一粒米，那么十三億人就可以節約許多糧食，就可以挽救許多饑餓的人!
我們學校那里，有一個散發著臭味的桶，里邊裝滿了同學們吃不完的剩飯剩菜，“品種十分繁多”：有被小同學咬幾口就扔進去的饅頭;有酸酸、咸咸的榨菜;有一大團“白蛇”——沒吃完的粉;有已臭味熏天的白粥……所有的老師同學，都不敢靠近那里。現在，每當有同學去倒飯菜，媽媽的教導就會在我腦海里一閃而過，我便會快步走到那個同學面前，語重心長的對他說：“小朋友，怎么啦?為什么要倒飯呀?是飽了還是不喜歡吃呢?倒飯可是不好的喲~老師不是常常告訴我們‘一粥一飯，當思來處不地易;半絲半縷，恒念物力維艱’嗎?那你可不要浪費了!”久而久之，也有許多同學加入了我這列，同學們都被我們的'行為打動了，再也不剩飯剩菜了。
“豐年不忘災年，增產不忘節約，消費不能浪費”。詩人海子曾經說過，“從明天起，關心糧食和蔬菜”。我們也不妨這樣趕緊行動起來，接力成為“光盤”一族。
讓我們一起向浪費說不，爭做節約達人，向舌尖上的浪費說不，快快的投入到勤儉、節約中去!
高中日記 篇3
思念，就像是喝了一大杯冰水，然后用很長的時間將他流成熱淚。
夜深，人靜。
想你了
習慣了，一個人穿梭于大大的校園，一個人去上課，一個人回宿舍，一個人霸占一張餐桌，一個人靜靜地想你。
天涼了，月來的格外早。晚飯后走在小路上，望著柳樹下滲下來的月光，旁邊的小亭里依舊沒有你等待的影子。只能說這是個約會的好季節，卻不改是我們相聚的時刻。
回憶，會慢慢爬上來，而后一瀉千里。不想再重復已重復了好多遍的重復，一切都在變。你，我，這個世界。無法在回到從前，只能把希望隱埋在稱不上遙遠的將來�；蛟S，這便是通往天堂的煉獄。
那個約定，你是否還記在心里，可他卻一直在我心間顫抖。我知道我想要的不只是你，我會有自私，會有時候為達目的不擇手段。我想，如果真有那么一天，唯一會讓我猶豫的會是你。就像現在搖晃的那個約定_考得好的遷就考得差的上一所大學，不知道該不該把它收在心里。犧牲，是個多么不容易的詞語。
遠方的你，心里那個你，是不是一個你？現在的我，你心里的我，又是不是一個我？真的懷疑夢做長了會變質，距離產生的愛與恨只是一語之隔。
只能裝得傻笑，開心事笑，愁苦事也笑。你不只一次問我為什么每次見你都哭的讓人心痛，你不會哄人得哄著我，我便哭的更厲害，其實我想要的只是你寬厚的肩膀和溫暖的心跳，只想在有限的時間里享受無限的愛，卻忘記給你我的關懷。但女孩子是用來疼的，你說過。
曾經，不懂得愛，只是把它當作人生必經之事對待；后來，不相信愛，拉拉扯扯太做作；現在相信了愛，懂得了愛，卻發現他在漸漸遠去，遠到我看不到你的背影。
依舊想你。
高中日記 篇4
小的時候，我是個性格極其內向的小孩子，每次買零食非要大人帶著買，否則我情愿自己忍住口水不吃也不要自己一個人去買。
媽媽見我長大了，都上小學四年級了，看我還是不敢買東西，就不斷地找機會來鍛煉我。
有一次，媽媽一個人坐在家里，嘴里吃著一根冰棒，我以為她一定也會給我買，于是我拼命地在她身旁找著冰棒，可找了一陣卻什么都沒找到。
“找什么呢？”媽媽見我手忙腳亂地翻找著東西，于是問我�！氨裟�？難道放冰箱里去了？”我說完便如餓狼一般準備撲向冰箱，卻被媽媽的一陣笑身給陣住了。
“哈哈哈……！我只買了一根，想吃的話自己去買！”說完，媽媽便從口袋里淘出一張紫色五元鈔票，放在了茶幾上�！斑@錢你拿去，想吃什么就買什么，不過我不會同你去，要吃就自己去買。”說完還拿著冰棒在我面前晃了兩下，然后在沙發上坐下來，并將雙手搭在沙發上，架著腳，擺出一副十分勞累，不愿動的架勢。
聽著媽媽的話，我呆住了，我看著那張紫色的鈔票，想去拿，又想著自己要單獨去買冰棒，我的手又停頓住了。媽媽好像看出了我的猶豫，于是又故意大聲地吮吸著冰棒，然后叭嗒著嘴，聽著這種饞人的口水與嘴唇之間相互摩擦碰撞的“吱吱”聲，我把即將噴出來的口水給強行咽了下去，也來不及想那么多，沖到茶幾前，拿起那張紫色鈔票，打開門，一路跑向樓下附近的商店。
到商店后，老板熱情地招待我，買好了自己最喜歡的冰棒，我拿著我的“戰利品”凱旋歸來。媽媽見到我手中的冰棒，有點驚訝，但隨即便露出了開心的笑容。
我舔著冰棒，輕松愉悅的心情代替了當時的緊張。雖然當時我的“戰利品”只是一根小小的冰棒，可我的“戰利品”并不只是一根冰棒那么簡單，它讓我找到了一種不畏懼的自信，也是經過了這一次，我再也不怕一個人獨自去買東西了。
高中日記 篇5
我在高中讀書，最討厭的課程就是體育了。
我是一個好學生，因為每學期我都是三好生。但是，今年卻不是了。
很多人一定會以為：我一定是上課開小差了，作業不認真了，或者是考試考差了，才失去了三好生的獎狀。其實都不是，那是因為這學期想得到三好生的獎狀，體育期末考試必須是良或以上。體育期末考試是50米跑步和跳遠，可我呢，50米跑步居然跑了10秒76，可是及格必須9秒1，跳遠就更不用說了。幸虧我個子高，變成了及格。
期末考試結束了，余老師來我家家訪的時候，我才知道了這個消息。當時我的眼淚在眼眶里直打轉，好容易才止住眼淚，可是眼眶馬上又濕了。余老師建議我天天跑步，于是這學期剛開始，媽媽就給我買來了跑步機，讓我天天跑。有時候，我真恨自己，為什么跑得這么慢?為什么不愿意參加體育鍛煉?為什么不多跑跑?為什么……
唉，要是以前我能堅持跑步，就不會像現在這樣了。這次經歷，讓我懂得了：要想擁有美好的明天，就要先改正自己的缺點。
高中日記 篇6
今天，本來是陽光明媚的一天，可是我和朋友因為一點小事，吵了一架，讓我覺得晴朗的天空一下子失去了生機，心里也說不出是啥味……
事情還得從頭說起。
叮鈴鈴……叮鈴鈴……下課時間到，同學們像小鳥一樣歡快的飛出教室，來到操場上，做各種各樣的游戲。我和朋友小萌也不例外，我們倆在操場上玩起了丟沙包的游戲。時間過得真快，不一會兒，上課鈴聲響了，我們又飛一般的跑回教室，可是沙包卻還落在操場。而我們兩個誰也不愿意留下來，去撿回沙包，都搶著回教室，害怕遲到。一路上，小萌讓我去拾，我讓她去撿，正在我們互相抱怨吵鬧時，結果被老師發現了，讓我們倆反思反思，課后到他房里去……我頓時火冒三丈，心想：這一切都是小萌的錯，要不是她，我也不會被老師“邀請”……我狠狠的瞪了她一眼，還說：“這一切都是你的錯，我以后再也不理你了�！彼囍�，一聲不吭。
課后，老師了解了一下情況，并讓我們彼此諒解，可我的心里就是不愿原諒她。
就這樣，整整一個星期，我們誰都沒有理對方，以前一直手拉手，稱閨蜜的好朋友，現在竟形同陌路。每當我看到別人三三兩兩，開開心心玩的時候，我的心一天比一天失落，一天比一天傷心。心想：她是不是真的不理我了。我們倆可是從幼兒園一直玩到現在的，難道就因為那么一件小小的事情而從此分道揚鑣嗎？我們以前在一起的一幕幕也不由得一次次浮現在我的眼前……
終于，我忍不下去了。那天中午放學，我不好意思的走向她，可她白了我一眼說：“你不是不和我玩了嗎？你不是說從今往后再也不理我了嗎？”“我……我對不起，我錯了……”“哈哈……和你開玩笑呢，我也正準備向你道歉呢。請原諒……”我們倆彼此都原諒了對方，來了一個深深地擁抱。又一起手拉著手，肩并著肩，我們之間的積雪終于融化了，又變成了形影不離的好朋友、無話不說的好閨蜜。感覺此時，樹上的小鳥都向我們嘰嘰喳喳的祝賀，就連天也比以往的更藍……
正是這次的“小插曲”，我們倆都感覺到了友誼的珍貴，更加的珍惜了。
高中日記 篇7
親情，永恒的主題。不管身處何處，總是難以忘懷那些為我們成長嘔心瀝血、默默付出、不計回報的親人，他們或許在社會的底層卑微的活著，或許他們的文化水平并不是很高，他們總是節衣縮食，勤勤勉勉，起早摸黑，不知疲憊，為了子女，傾盡一生，他們才是最可愛的人。有時候，真想為這些親人寫點什么東西。我始終相信，社會底層的人們善良、淳樸，倘若鄉鄰真有了拌嘴，那也離勾心斗角遠的很，他們很容易滿足，甚至一個微笑、一個問候、一個電話，甚至，你只要聽他們的話，哪怕是敷衍，他們也會感覺足夠了。
記得，奶奶在世前，我經常對她說，奶奶，你怎么這么漂亮啊？奶奶就會笑著，害羞著，或許，若干年前，爺爺對她說這句話時，她也是這個表情吧，只有害羞，爺爺奶奶結婚五十多年，他們相濡以沫，勤儉持家拉扯著五個子女，從不發脾氣，十五年前，爺爺左半身癱瘓，除伯父伯母在家悉心照顧外，奶奶始終伴隨左右，不離不棄，相互攙扶著生活、趕集、開村委黨員會議。當爺爺讀書看報（爺爺幾十年如一日，堅持讀書看報），奶奶坐在旁邊叨叨，恩愛溢于言表。三年前奶奶患老年癡呆癥，生活難以自理，爺爺就每天督促奶奶洗漱吃飯，擦洗身子，從未間斷。偶爾的怨言，也只是偶爾而已。
時至今日，生死有命，物是人非，爺爺的淚水不知流了多少，他說，每天夢里，晚上醒來都是奶奶的模樣。家人想起奶奶，無不心疼，強忍淚水，甚至不敢在爺爺面前提及奶奶半句。奶奶應該幸運的是，爺爺窮盡其愛，讓她幸福終老。世上的愛也不過如此了吧？
現在每每打電話給爺爺，他都會主動先說：吃飯沒？腳就那樣子，身體很好，在外不要掛心，誰解其中味？我想，親情應該就是水做的吧，柔而不膩，善利萬物而不爭，平淡中永遠孕育著偉大和不平凡�。�！
高中日記 篇8
周一的清晨，太陽當空照，牧悅怡抱著背包，拿著美麗的小帽子，喜眉笑服地漫步在上課道路上。這時，走在右邊的老爺爺忽然停了下，牧悅怡走上前一看，原來是老爺爺買的桃子的塑料袋爛了一個大口，桃子掉了好多。
這下可急壞了老爺爺了：“塑料袋爛了，我怎么拿回家�。坷习檫�等待著我買桃子回家呢！”牧悅怡看了下自己的背包，也沒有能夠裝桃子的塑料袋。
就在這時，牧悅怡想出一個好辦法，她拿自己的小帽子拿下，之后把老爺爺的桃子一點一點一點一點地放入小帽子里。
老爺爺看見牧悅怡把桃子放入了小紅帽里，極度開心，牧悅怡這時候說：“老爺爺，桃子一些沉，我送你回家吧！”老爺爺開心地允許了。就這樣，牧悅怡捧著桃子把老爺爺送回了家。
老爺爺一勁地贊許牧悅怡是一個孝順的小孩子。跟老爺爺道別后，牧悅怡心中甜滋滋地直奔校園去。
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