分手后的心情

2014分手后的心情六篇

　　分手以后，無比心痛的你想說些什么來表達你此時此刻的痛徹心扉呢?

　　【一】

　　我聽到自己的心裂開的聲音了，那樣的疼，我知道疼痛和眼淚才剛剛開始，知道不值得再為你掉一滴淚，或許你正開心著呢!而我卻在這里黯然神傷。

　　不曾想你會把我傷的如此的深，如此的狠，如此的透徹。還是不能接受你的離去，無緣無故地離開。沒有任何理由正如喜歡一個人時一樣不要理由。我將如何面對沒有你的日子呢?要怎么面對呢?我知道我需要的是時間。

　　當愛還沒有開始的時候就已經宣布結束了，你只要這樣的結局，不在乎過程，那我還有什么話可以說的呢?

　　我真的能夠接受你的離開嗎?能嗎?行嗎?我還能夠習慣你的不存在嗎?我知道我不能，但已經沒有退路了啊。從一開始也許就是一個錯，只是上天安排給我的傷，知道一切不會有結果，卻義無反顧地做那只飛蛾，最終只是灰飛煙滅。

　　我太相信你了，太相信這個世界是有真情的，但你還是作弄了我，弄得我體無完膚，傷痕累累，這就是你想看到的嗎?是你想要的嗎?我是不是應該重新定義你這個人呢?

　　【二】

　　真得像是做了一個夢，夢醒了什么都是空的，留下的只是惆悵。好久沒有徹夜不眠了，以前你會每天發短信直到我睡去，現在沒有了，一切都在虛無縹緲中，有時候午夜夢回懷疑你是不是真的來過我的身邊?一早起來查詢你的蹤跡，你留在郵箱中的郵件分明還在，我的手機里還有你的短信也在，到處是你的蹤跡，而你卻可以把我永久刪除。

　　始終不相信你已經不在了，叫我如何能夠相信呢?每天有說不完的關心怎么說離開就離開了呢?百思不得其解啊!知道一下子從滿懷憧憬跌落谷底的情形嗎?你沒有這種感受的話是永遠也不會明白的。

　　愛本來是要付出代價的，我很愿意付出但你呢?你所付出的是愛嗎?你連一個代價也付不起，那你的感情還會叫愛嗎?

　　【三】

　　曾經我們是最好的朋友，甚至我們已經成為了親人，你成了我的左右手，你的任何傷疼都是我生命里無法容忍的痛苦。

　　忽然就像很累就要坐下，就像很困就會睡著，就像宿命難違，我們幾乎永遠地失去聯系。

　　我不會給你電話，我不會給你信息，我會聽任你在我的生命里無可奈何地遠去，就像地鐵孤獨地消失在黑暗里，就像血從血管里流淌出來，我會很痛，但是依然無動于衷，好像一個喜歡虐的人，越痛苦越快樂，---但是我痛，我并不快樂。

　　偶爾或者經常想起你來，即使在陽光下，即使在星空底我也沮喪而且嘆息不已。

　　沒有成為永恒的愛情，你卻是我心底永遠的創傷，很多時候經意或者不經意間，我的某個地方就會因為傷痛疼痛難忍，但是，還得忍。

　　我不能告訴你這時候的心情甚至我不想任何人知道我在想念你，只是在心靈和記憶的某個最隱秘誰也無法到達的地方你一直在那里，等候著我歸去或者去看你。

　　【四】

　　我是一段弧，本應該尋找另一段弧，組成一個“緣”，我找到了，可是我卻又失去了，也許這就是命，愛你所以放了你!!!

　　為什么這個世界上變心的男人遠遠比女人多，一段感情到最后受到最大的傷害的人卻是女人，曾經那么的愛你，那么的相信你，你所說的一切我都相信了，可是到最后你卻是在騙我，曾經以為我會成為你的妻子，以為我會是你感情的終點站，以為你真的愛上了我，以為......可惜我錯了，當心痛到極點時卻沒有了痛的感覺，我可以笑著告訴全世界的人我沒有事，我的笑全世界都看見了，我的哭卻只有我自己知道，無思無想　你能做到嗎???

　　【五】

　　真的不知道為什么以前總是覺得自己很忙碌,常常覺得沒有時間想問題,卻找不到更有意義的事做.今天坐在這里卻異常的安心,也許這種感覺就是塵埃落定吧......

　　輾轉于感情和工作中已很長時間了,最后發現讓自己傷得體無完膚的竟然是自己執著的愛情.一場自編,自導,自演的戲.唯一的主角.看得多了.經歷過了,才知道人一旦牽扯上感情,一旦認了真,傷害就隨之而來了.理智上我很清楚應該怎么做,情感上想放下卻那么艱難.終于又討得一次難過.不過是想原諒,不過是想爭取最后的機會.想想也沒有什么遺憾了,盡了自己最大的努力,勇敢的愛了一次.一輩子愛過一個人已足夠.明白了,感情也不過如此.愛過了,傷透了,絕望了,死心了.如夢初醒般地.選擇放棄是軟弱也好,逃避也罷,不讓自己在無望的愛里深陷,沉淪,就是對自己最好的救贖.原來是自己勇敢太久了,沒有那么堅強卻一直任性的撐著,自欺欺人的付出,一相情愿.太過脆弱的人是沒有談感情的資本的,也許最好的選擇就是永不談及感情.等時間來沖淡一切.一年,兩年或者更長.但我相信一定能做到.去了的就讓它去了,不再回首了.

　　生活其實是有條不紊的進行著的,只是自己從來沒理清過思緒,盲目的追求,卻一無所獲.醒來了就是萬幸.不愛也不恨,不累也不難過.誰也不是自己的救世主,唯有自己可以拯救自己,現實生活原本沒有想象的忙碌,只要投入,就會感覺充實.

　　【六】

　　我也不知道自己能不能做到的，我也問過自己是否可以真的忘記?但我為什么還是心痛，還是一個人默默地想，雖然時間是一劑很好的藥但它能夠醫好我嗎?或許我是太執著了始終放不下這段感情，始終不能接受愛已經遠走，但無法遠走的是傷痛。一直認為他是最喜歡我的人，最關心我的人，然而我卻錯了世界上他關心的遠不止我一個 。

　　就是傷害了自己還是認為他是有苦衷的真的是很傻，知道不值得為他再掉淚，但還是止不住的淚流。原來愛有多深傷就有多深。

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