內心的悲傷日志
獨自散步在無人的街道，看著滑落的銀杏葉，目光開始游離。來到大學，感覺快要三年了，一切總感覺過得很快，很多東西稍縱即逝。拭去身上的灰塵，才發現已經經歷了很多。
或許人就是這樣漸漸地學會成熟吧，通過不斷地遭受打擊而讓自己變得更加堅強。自己的內心一直都是悲傷的，一直都是這樣。但是我知道，不能這樣，這樣會一直消沉下去，就開始學會了強顏歡笑，學會了將歡樂帶給周邊的人。然而并沒有人知道，并沒有人知道我內心的悲傷。我將這份悲傷深深地埋在心里，不被別人發現。
真是可悲呢，沒有人能夠體諒我的內心。好想大哭一場，但是我不能這么做。我強忍住所有讓我傷心的淚水，滿是傷痕的向前走著。
過去的玩伴，現在都怎么樣了，大家都有了自己能力提升，有了全新的外貌，只有我還是曾經的我，并沒有什么改變�，F在的感覺讓我想到了高三復習迎考的'時候，大家都努力地學習，只為能夠考到一個好一點的成績，考完，大家又會各奔東西，再不說話，我很心寒。
為什么我的內心會感覺悲傷？這是一個漸變的過程。有的時候，我特別希望自己從一開始就是一個學習特別差的學渣，我一直向往的是學渣的那種快樂，沒有壓力。或許你會說，這樣是沒有出息的。我只想說，我只想要一個快樂的人生。成績好有什么用？我一直以來都不喜歡和學霸做朋友，這與大部分的學霸不一樣。因為在我的內心就是討厭學霸的，沒錯，討厭現在的自己，可是卻無力來改變。從高中到大學，我只愿意和那些成績中等的同學做朋友，我感覺很快樂，沒有壓力。直到后來，我才發現周邊并沒有多少真實的朋友。假如我成績沒有那么好，還會有那么多人來找我嗎？很明顯，不會。
曾經有個同學，這么問過我，你覺得她只把你當作學習的機器嗎？那句話至今還回蕩在我的心里。還記得當時年幼的我還覺得這不可能。在大學里，我漸漸地認識到了，這也是我內心悲傷的原因之一。我一直以來，在大部分人的眼里只是個學習的機器，是一個獲得高分的途徑。什么組隊啊，什么考試啊，這種時候會來找我，尤其是考試，考試前幾天的時候，各種問題，以前的我會傻傻地幫他們解答，順帶說一說類型題。
現在呢，不會了，再也不會了，我已經變了，變得不再想當別人眼中學習的機器了，我開始追尋自己想要的生活，我開始學會自己一個人去學習，我開始回避周邊的人�？赡苣銜X得有些自閉，我也沒有辦法，我已經回不到以前的那個老好人了，再經歷了很多事后，我成了一個壞人。還是作為一個壞人，活的輕松，我拒絕所有人的問題，利用身邊的人去達成我自己的目的。
現在的我，指向安安靜靜地學習，放下手中所有的事，不再勾心斗角，說實話，挺累的。我越來越喜歡獨處，看看樹葉，看看天空，看看草地，重新聽一遍那些傷心的情歌，重新拿出畫筆畫一畫心中的畫面。僅此而已。或許這樣，就可以讓內心的悲傷淡一些吧。
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