關于心的個人日志
夜深漆黑一片，透過窗戶往外看，可以看到外面一排排的樹立的路燈給這個漆黑的夜點亮了光，那光芒像一條長長的蛇一般，蜿蜒崎嶇的延伸到看不見的地方，此時此刻我卻安靜地坐在床頭，雙手緊緊地環抱著自己的身體，眼神看著這條長蛇，我想要看到它能到達什么地方，可是看得久了眼睛也累了，可是剛想躺下來，卻發現怎么樣睡不著。既然今夜又是無眠，那干脆還是不要睡了，不然睜著眼睛也是無趣。我雖然不喜歡黑夜，但是我也不喜歡黑夜中點燃一盞燈，我很喜歡一個人坐在漆黑的夜里靜靜地想著屬于我的故事。有時候會想起很久以前的事情，想到開心的地方，嘴角不自覺地上揚了起來，就連黑夜的寂靜都變得有了味道。有時候也會想到很多不開心的，比如最近這些年，自己一路走過來的經歷。會莫名的傷感起來，眼淚卻不自覺的沾濕了雙眼，我知道就算我在煎熬、在害怕黑夜，我也只能一個人去抗，我找不到那個可以在黑夜里緊緊抱緊我，給我一絲溫暖的那個人。雖然此時此刻我身邊睡著所謂的我名義上的丈夫。可是我卻覺得陌生的可怕!有時候我在想，我到底是因為什么而結婚的，有是因為什么變成現在這個樣子的。很多人說我很幸福，找到了一個那么愛我的人。曾經我也以為愛情是我的全部，我畢生追求的不就是愛情嗎?拒絕了那么多的人，不就是為了愛情而來的嗎?可是過了這么久，我發現，我對愛情越來越模糊了，也越來越看不清了。我是嫁給了愛情嗎?為什么我會覺得那么的傷心呢?為什么當我一個人的時候，我還是會覺得那么的孤單呢?甚至還會有想要逃離的沖動。
現在對于我來說，我有點迷茫了，我好像去一個很寂靜的地方，好好的除去內心的浮躁，也不想再讓自己的心那么的飄零不定了。有時候是我自己把很多事情抓的.太緊了，現在我真的想放開一些，隨著心里的想法去生活。我不想再違心的過生活了，我不停地努力，不停地讓自己變得強大，不就是想要讓自己有更多的選擇，更多的能做自己的事情嗎?
他告訴我，他也許還有三年的時間可以活著，我以為我聽到這句話會很震驚，會很傷心，可是我內心去一點感覺都沒有，就像聽一句很平常的一句話一般。心里還曾有個小小的聲音在說“死不死又不是我能決定的事情，你死也好活也罷。對于我來說沒有區別，沒有你在我依然可以給我自己想要的生活，因為我從沒有依靠過你，我一直都在用自己的努力來養活我自己。所以你的生死對于我來說真的沒多大意義，最傷心的人也許就是你的父母吧。他們把你養那么大還指望著你來給他們養老送終呢，如果他們聽到這句話的震撼應該要比我強太多吧。
我不知道我為什么會變得那么冷漠，對于有些人，不用深交，從第一眼就知道這個人，我打心眼里“看不上”。從小就很多人說我傲的很，也許我一開始就是這樣，對于壓根看不上的人，也從來不會違心的去處理這種關系。喜歡就是喜歡，不喜歡我管你是誰呢?在我面前你屁都不是一個。
也許有一天，我真的可以做回我自己吧，那個簡單快樂的人。不計較不退縮，一直都那么勇敢的那個自己。那個為了心里的聲音，可以一直拼了命的努力。我并不復雜，只是我的心被蒙上了灰而已。當晨風輕輕吹動，也許那層灰塵會慢慢的掉落，那時候我還是原來的自己。
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