32歲情感日志
三十二，一個讓人覺得心悸而無奈的數字，三十二年匆匆而過，回首來時路，滿眼的滄�？部�，以下是要給大家介紹的32歲情感日志，歡迎各位的參考!
32歲情感日志【1】
秋風瑟瑟，逼人的寒氣要把我裹挾進遠方的罅隙�？纯萑~搖曳后留戀的墜落，砸在我的心底，有點痛。迷茫的蒼穹時有點滴冰涼冰涼的眼淚敲打在我的臉頰。無邊的晦暗凄迷，死勁的向下，向下拽著我，我的快樂被壓榨的空空如也。我的心，曾在陽光下無窮無窮的大，現在，我又感到無窮無窮的小，小得甚至沒有誰的眼瞼能夾住他。三十三度春秋，三十三個冬夏，我還是我，除了歲月的年輪，沒有什么讓人感到如此可怕。驀然回首，留下些什么，徒有一片空虛與寂寥，如果還有……什么也沒有了，哪怕是夢。不知為什么，很早我就在想著今天。孩子的降臨，讓我開始留意生日，他的生日。似乎等待年年的那一天，要給他快樂，同時自己也分得一杯羹，總認為他快樂我就快樂，總認為他將成為我生命的延續，他在掌控著我生命的船舵。我的生日，我第一次在乎，可我卻感到無邊的凄冷，還有莫名的失落。沒有人記得，我也不愿意提起，誰也沒有說，我的生日我自己過，只在心里過。孩子睡了，從現在到天亮都屬于我。你可能會說，你身上的酸氣太凝重了。不要誤解我的意思，我不是想有人為我過生日，俗話說：孩生日，娘苦日，自己連母親都沒告訴，那樣不會更加忐忑，更加自責啊。我自己也不清楚，我為什么這樣多愁善感，無來由的惹出千萬般愁思。你可能會不耐煩的想，給她去講啊，喋喋不休的糾纏我干啥啊。我自己也笑，我不敢妄自把你定位在什么角色，只是覺得，在她面前我不能坦露自己的沮喪、無用與怯懦，深藏心底的一切軟弱卻可以毫無顧忌的向你流瀉、訴說，你愿意么?也許我有點神經質，胡言亂語，自己也不知道說了些什么。笑話我吧我也想，我之所以容易感傷，可能是因為慣性的自卑，也可能是曾經心靈上有過陰影，可能是不可告人的秘密留下的陰影。什么秘密呢，可能是深藏壓抑的太久，自己也完全想不起來了。也可能是不可言喻的隱衷，時刻讓我感到酸酸的痛，還可能是欲望太多，奢望太高，理想與現實的落差讓我總是目眩、恐懼，又轉念，我的理想是什么啊，我甚至連夢都沒有。夜深人靜的時候，我也經常自我反省，為什么總不如別人活得輕松灑脫，越是檢視自己，就越感迷離。你又會笑，看你那矮小的身軀，怎么無端裝著這么多狗屁想法啊，簡直一個神經病!
曾經認為我離你很近很近，突又感覺你躲我好遠好遠
你不會害怕我要為傷痛而死吧。放心，我還沒活夠呢，直到100歲，也還會有許多許多的話要給你說，說個狗屁啊，都變成老王八了。
睡吧，我將自己去消遣這個缺乏燈火闌珊、少了溫馨醉意的秋夜，我會試著撕碎它的陰冷、它的漫長，我會試著為它涂抹一份恬靜、一份安詳。我說過，這一夜，只屬于我。
32歲情感日志【2】
再有十幾天就32歲了，細想一下這么多年沒有一點送給自己的文字，很多事都塵封在心中,或許不習慣這樣的方式、或許性格如此……。有了博客總要寫些東西，思前想后，第一篇文字該寫寫什么呢!送給自己也送給所有有緣看到我博客的朋友。
32年的成長過程，很多經歷有的忘記、有的模糊，但有很多人和事，不知用什么方式被大腦做標記存儲起來，時不時讓自己愣神兒!
我生在農村，直到高中畢業考上了大學才來到城市。這樣的經歷讓我感覺有些“先天不足”，比如飲食營養和身邊的多彩世界。半年窩頭、半年饅頭，伴隨了我小學的全部時光，那時候真的不知道還有“個頭小、營養卻很高”的什么小饅頭之類的東西，只想著大白饅頭能做到按需分配真是人生一大幸事!更不要說有朝一日到電影院看電影、報什么補習班、跟大人出去旅游，統統不知是什么概念。留在記憶里中對自己的總結定位就是：“先天不足”的生活直接造成了我當時的智商有“問題”。五歲了還整天光著屁屁滿“城”混、上小學三年級了不知道自己的'年齡、不知道父母的名字，只記得自己屬兔!干過最diao的事就是在村邊野地里幸運的拾了一只用過的白色“氣球”吹足氣后足足讓我快樂了一下午，直到被家長痛斥才惜惜的扔掉!
有“先天不足”就有其他東西彌補，或許這就是上帝對我們的公平守衡定律!那個時候我對自己的未來、對家庭的未來想了很多，也許是我幸運的從父母那里獲得的“男人”的基因比較多，從小時候起我便把改變自己命運、改變家庭命運的責任從心中扛了起來!我確信這是我得到的眷顧!它會讓我受用一生!母親的一句話我印象最深“吃得苦中苦，方為人上人。”我不知道別人對這句話的感受，毫不夸張的說，它是我哪個時候直到中學結束的精神支柱!
從初三到高中三年，我離開家庭住校生活，每周回家一次!初三是我印象中最痛苦的一年。離開家庭跟同學住大集體，到校的第一天晚上我心目中對集體生活的好奇和莫名興奮就一掃而空了。全班近30名男生住一個大宿舍;兩排大木板通鋪、前后窗戶通開，任由成片的蚊子光顧，不要說手腳、耳朵是難受的區域，連嘴唇都是“辭舊迎新”的地帶。印象中整個夏天都是在學校甬道溜達到凌晨兩點多才無力抵抗回到宿舍任由處置!冬天比起夏天要稍微好過一些;沒有爐火，對付寒冷兩人一個被窩，蓋四床被子是普遍選擇，不過前提是盡量挑選瘦小、睡覺老實、動靜小的室友!
記得父親是放下自行車，小跑著往屋里沖來，大嗓門喊到“寧寧，考上大學了是吧!…拿通知書我看看”!經過了三年高中的煎熬終于給父母和家庭帶來了一個大大的喜訊，哥哥、姐姐也不止一次傳看了錄取通知書、還是我喜歡的“影視技術”專業。對“燈”發誓，當時真的沒想“洞房花燭”只是想了想古時“金榜提名”是否就是自己那會的感覺!順便說一句，出院之后才發現院子外有很多鄰居在乘涼，相信老爸的音量當時都能聽到!
32歲情感日志【3】
今年的生日過得很“顛簸”，在疲于奔命的路上度過了我的三十二歲生辰。
十一月二十七日深夜，我還在從泰國最北部的清萊趕回泰國首都曼谷的長途大巴士上，多年沒有坐長途大巴車了，況且是通宵的坐過去，星夜趕回曼谷這個是非之地。選擇這種交通工具是很無奈的，本來我這次出差到清萊參加皇太后大學的十周年慶典和什么國際茶業論壇峰會，往返都是飛機，期間順便抽空去北部邊境的美斯樂、金三角等地匆匆的轉了一圈(風景還不錯，有空的時候會寫一個《清萊游記》)，結果回來的時候曼谷的反政府示威者—民盟那些混蛋把國內機場也封閉了，這邊參贊急著要我回去，電話催促不斷，無奈之下到長途汽車站買到了一張傍晚6點發出的車票，臥鋪車是搶完了，只有坐票，好歹先回去再說吧。
泰國的長途客車都是雙層大巴，條件不算糟糕，服務也還行，不時乘務員會送上來一些水和小吃，還放了一個美國大片來打發時間，可惜都翻譯成泰語了，聊勝于無。剛上車的時候，旁邊坐的泰國大叔很熱情，跟我叨叨了半天，估計是表達對他們國家亂局和對示威者的不滿情緒，在發現我是“老外”而且不怎么會泰語后，就很無奈的閉嘴了，但是還是一臉的友善和笑容，泰國人溫和的性格反映了他們崇尚佛教的熱帶人民的特質，不過拿我們的話來說，這種特質就是“磨磨嘰嘰”和優柔軟弱，這也正是他們政治亂局無法得到根本解決的重要因素。
漸漸臨近深夜，汽車在公路上急馳著，乘務員把燈都關了。望著車窗外黑漆漆的天空，不時有對面來的車燈一晃而過，車廂里很安靜，人也不多，我的身體已經很疲憊了，可還是睡不著，安靜而封閉的空間使我的大腦好象一下子清醒了許多，很多事情都浮現了出來，一時間百感交集，可能任何人在臨近自己生日這一天多少都會有些莫名的情緒和感慨吧�；叵脒@些年來自己都失去和得到了什么呢?似乎都在奔波忙碌、迷迷糊糊的狀態中虛度了太多光陰，竟然沒有“空閑”來回想路上到底經過了什么樣的風景，是走得太急還是太慢?那些掠過自己生命軌跡的許多人和事，留下的是光輝還是傷口?我是否該去銘記還是遺忘呢?
三十二，一個讓人覺得心悸而無奈的數字，三十二年匆匆而過，回首來時路，滿眼的滄桑坎坷，而我依舊象隨風飄蕩的蒲公英一樣在大風中搖晃，尋覓著自己落腳的方寸之地，雖已飛遍了無數山川大地，到現在似乎還是一無所有!前兩天看見一個好兄弟在他的博客上寫了一段銘志，用簡短的話來記錄這些年的折騰經歷，也有些相同的感觸，但自己與他最大的不同是，他還在想努力去掌控自己的人生軌跡，而我呢?竟然連想去掌控自己人生道路的心都沒有了。一個人經歷得太多，把世事看得太透絕非好事，對生命難免會失去很多激情和憧憬。當對一切都波瀾不驚，淡定若水以后，對人生幸福的敏感度就很少了，“越單純越幸福”，這是正在聽的一句歌詞，卻真實的說出了現在的感受。
身邊的朋友在感情上波折的也不少，點點滴滴都看在眼里，如同自己也親身經歷一般，看他們折騰，看他們流淚后悔，看他們欣喜歡笑或悲痛欲絕，小心奕奕的想避開這些教訓和雷區，卻無奈于社會的繁雜與浮躁，人性的多變、自私和冷漠使我們僅有的一點良心、真誠和善良顯得多么的蒼白!曾經的多少愛恨情仇，轉眼都消逝在時光的洪流中，只有心中被劃過的傷痕依舊疼痛。而傷疤多了，總會結痂變硬。那些男男女女，不管他/她對你有多么美妙合理的借口，都會在轉身離開之后，立刻投入另一個人的懷抱。“有緣相聚，又何必常相欺，到無緣時分離，又何必常相依。我心里有的只是一個你，你心里沒有我，又何必在一起?”很多人總以為自己如果沒有了某人，錯過了某事就會萬劫不復，到頭來還不是一樣活得好好的?可能還在笑自己當初的愚笨，把精力時間都浪費在了并不值得的人的身上。人只要活在世間，總是脫不了俗的，總是在各種輾轉輪回中顛笑癡狂。
絕大多數人活了一生并不知道自己究竟想要什么?需要什么?什么才是合適自己的人或道路，“每個人都在單行道上尋找，沒有人知道其實不用找!”。一輩子短短幾十年不過就是在走一段單行道，愚笨的人總是在計算自己的軌跡是否正確，眼里看到的只是路上手里都抓到了什么?失去了什么?低著頭匆匆走完了這一段路;而聰明的人可能就學會把頭抬起來，欣賞路過的美麗風景，偶爾稍做停留，體會難得開心的一刻。而過去的三十二年，我就是個愚笨的人!
“哀大莫過于心死!”現在的我卻是在掙扎著讓自己的心不要就這樣死去，盡管每次都會在傷痛中體無完膚，心在顫抖著流血，可如果自己是真的愛過，真的把心交出來過，又何必怕疼呢?即便換回來的只有懷疑、責難、誤解甚至遺棄，那也沒有什么可后悔的，起碼自己勇敢過，深愛過，收拾起自己的行李，把想念與懷念裝在背包中，路畢竟還是要走下去的。
祝福那些愛過的人吧，只要他/她覺得幸福，離開未必不是正確的選擇。而如果你真的愛他/她，難道不就是想看到他/她臉上的笑容嗎?如果你自己給予不了，至少可以目送他/她的遠去，而你自己，也留下了心里的印記，曾經的影象，已經永遠住在了你的心里，回頭就能看見。
時間已過了午夜零點，三十二年前的這一天，我來到了這個世界上;三十二年來心動的痕跡，多少已經模糊淡忘，多少還歷歷在目?而多少能被自己記錄下來?多少能夠表達清楚呢?這些現在也許都不再重要了，呼吸仍然證明我還存在于天地之間，還在體會著這一切，還會在想念某個人。低頭看看自己的手機，沒有祝福的短信，抬頭望著車窗外，無邊的黑暗盡頭，星光卻正在越來越近~~。
后記：突然一聲劇響，高速行駛的大巴車在我快迷糊睡著的時候被不明物體擊中，正好打在我所坐座位旁靠前一點的車窗鋼化玻璃上，幾乎打穿，留下可怕的兩個大分散狀裂痕，玻璃碎渣撒了我前面那人的一頭，還有我的身上。不幸中的萬幸，打穿了的話我可能就報銷了!同志們也看不到我的嘮叨了。
大難不死必有后福，我還是好好活著吧!
32歲情感日志【4】
時光似水，年華如夢，匆匆又是一歲。諸事無成，每感蹉跎，大海能容前輩曾與前時所題《思遠人》一詞言：清客瀟灑，流年豈能虛度。然老之將至，自心而知，多年磨礪，已如老繭，平生所歷之事，可謂多矣，世間百態，皆有所見，或悲或喜，或憂或慮，知其可而為之，知其不可亦曾為之，取諸懷抱，而發之于行，或有任性處，然人生若全不能隨意，則百年亦有何益?
或者生性即狂，少時壓抑，屈而不能發之?又或多經人事，每自抑郁，以為生活?終日哫訾傈斯，喔咿嚅唲，突梯滑稽，如脂如韋，以求絜楹，未知何益?晉陶淵明曾言：既自以心為形役，奚惆悵而獨悲，今豈不如是乎?又清時黃景仁詩云：茫茫來日愁如海，寄語羲和快著鞭，或亦有此感。又憶去歲生日之時，曾借其"洗卻鉛華歸少作，摒除絲竹入中年"之句，一年之間卻多青少之作，今既向不惑又進一歲，亦當悟矣。
前時所題之詞，今亦附之，人生如夢，終有一醒，而歲月長去，未嘗能留，百年亦是匆匆，與世何益，與人何益，與己何益，思不能言，唯留感慨而已。《思遠人》：風葉蕭蕭天已暮，白水繞煙樹。漸秋鴻去遠，汀州空立，聲斷杜陵路。當年曾見峨眉嫵，笑語斂雙目。醉里悵憶時，韶光行處，流年又虛度。
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