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      1. 隨心日志

        時間:2020-10-16 15:24:44 日志 我要投稿

        精選隨心日志

          有沒有試過隨心思考?當你隨心思考時有什么樣的感悟呢?下面精選隨心日志是小編為大家推薦的,希望能帶給大家幫助。

        精選隨心日志

          第一篇:精選隨心日志

          寂靜湖畔,楊柳依依,婀娜地招搖,舞動倩影。微笑著,伸展著,在風中盡情揮灑青春,在陽光下盡情享受自己的歡樂。

          湖面,楊柳的倒影,也在做著相同的事情,展現相同的姿態,奏響相同的旋律。

          她在同她招手,她在向她微笑。她們無法相互觸及,每一天,卻都那么幸福。每一天,用自己虛幻的召喚去擁抱生活——彼此真實的歡樂。

          造物主是如此神圣而又公平的,他賦予了每個生靈平等的生的權利,而又給予了每個生靈不同的宿命、不同的責任、不同的存在的意義。

          最重要的是,他鑄就了一面龐大的鏡子,隨意地把世界分成兩個王國——鏡中虛幻的世界和鏡外真實的世界。

          那面鏡子會在虛幻中真實表現每個人的不同姿態。

          因此,便有了不同的人生。

          樂觀的、熱愛生活的人,每天臉上洋溢著歡樂,,他們熱愛生活中的花草樹木,熱愛生活中的一切事物,即使是令他們有些傷感的。從沒有抱怨,只是盡心盡力地做自己的事情,快樂著自己的快樂。所以那鏡子呈現給他們的,始終是美好。

          而悲觀的、討厭生活的人,鏡子所贈與他們的,便正如他們心中的那樣——無盡的哀怨、無邊的黑暗。

          童話中那惡毒的王后,守著自己的魔鏡,妄想自己是世界上最美麗的女人。而當鏡子破碎的那一刻,漫天的黑暗就都沉了下來,永遠定格自己的毀滅。

          所有的一切都在鏡中詮釋,又都在風中,被吹散。

          “從明天起,喂馬、劈柴、周游世界。

          從明天起,關心糧食和蔬菜。

          從明天起,做一個幸福的人。

          從明天起,和每一個親人通信,那幸福的閃電告訴我的,我將告訴每一個人。

          我有一所房子,面朝大海,春暖花開。

          我只愿——面朝大海,春暖花開。”

          海子的一首《面朝大海,春暖花開》又喚醒了多少人對生活的熱愛和向往。

          生活是我們的生活,一切生活都如此不同,完美主義不可能實現,但如果有了熱愛的種子,有了發現的眼睛,那,就是近乎于完美的終結。

          鏡子,依舊在歷史長河中聳立。

          “我思,故我在。”是一切唯心主義的觀點,先有思想,之后才有一切實在的物體,思想中不存在的、不希望存在的,就都不存在。

          那樣,心中總想著美好的事情,就那樣“唯心”地走下去,生活將永遠充滿溫暖的陽光、和煦的春風。

          鏡子中的虛幻,是對真實最好的詮釋。鏡中,樹梢上掛著遺失的時光,那是唯美的精神依托。

          生活的腳步,永遠那么輕快,永遠充斥著青春與活力的氣息。

          而這一切,都在于,鏡中虛幻的真實終是真實中真實的倒影。

          第二篇:精選隨心日志

          每當夜幕降臨的時候,天空是很美的,我喜歡,但卻又是我最害怕的時候,因為,天要黑了,我便沒了安全感,必須把電燈亮著,臺燈亮著,手機亮著,電腦也亮著,貌似只有這樣我才會有一絲絲的.安慰。

          不知道這幾天是怎么回事,每到夜晚便忍不住想寫東西,不管是什么東西,就好像小時候寫的日記,剛剛看完一部電影,是臺灣的,叫當愛來臨的時候,我看完電影,我便在想,當我們總是以為自己身邊沒有人關心你的時候,其實卻是沒有一個人不在關心你,電影里面有個人物,是與常人不一樣的,他生活在自己的世界里, 別人進不去他的世界,他也不需要別人進去,這樣也很好呀,我也希望自己跟他是一樣的人,生活在自己的世界中,不需要考慮別人怎么想,因為我不注重這些,或許這樣會讓自己顯得有些孤僻,可是這樣也沒什么不好呀,聽著宮崎駿先生的鋼琴曲,瞬間能讓自己那顆浮躁的心安靜下來。

          聽著天空之城,幻想著自己身處在寧靜的小山村,沒有車鳴,沒有尾氣,沒有喧囂,有的,只是小泉兒在叮咚叮咚的流著,小鳥在唧唧喳喳的叫著,云朵也在天空的懷抱中輕盈的轉變著舞姿,那么的美,那么美,讓人在夢中不想醒來。

          許是長大了罷,越來越討厭出門,越來越喜歡呆在自己狹小卻溫馨的小空間,不想動彈,室友們都在熱火朝天地聊著天,給宿舍帶來一絲一絲的朝氣,明明我比她們都小,卻不知為何,我的心態仿佛比她們大好多,我不知道這樣是好,還是不好。我已沒了判斷。

          不知為何,總覺得自己好冷,好冷,明明就不是一個怕冷的人,怎么會變得這樣呢?回了一趟家,再來時,就覺得自己變了好多,不再喜歡熱鬧,卻也還是害怕孤單,沒有人在宿舍時,我會很害怕,很害怕,可是當室友都在宿舍時,我又想把自己給封閉起來,為什么會這樣,我為什么會變成這樣呢。我很茫然,就覺得自己好壓抑,好想哭,好無奈,深深的,嘆口氣,還是得振作起來,好好加油,我知道,我要不給自己加油,或許就沒有人給自己加油了。

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