想念的傷感日志(精選18篇)
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想念的傷感日志 篇1
每當入夜,心總是難以平靜,回望著那些曾經走過的日子,有笑,有淚,有悲,有痛。
也許人生來就必須背負這些所謂的苦困,親情的離去,友情的背叛,愛情的虛偽。所以我一直告誡自己不可陷的太深,所以我把每段經歷都深深的刻在心里,封閉在心靈的陰暗角落。
可惜到最后我才發現,那些一切的一切再怎么深刻到最后還是逃不出時間的局限,我還是重蹈覆轍,還是依舊重復著那些是是非非。曾以為悲傷盡時會有快樂的眷顧,辛酸過后會是甘甜的美好,不停的在等待,可我的快樂呢?甘甜又在何處?原來都是在自欺欺人,我的快樂甘甜根本不存在!
累了,淚了,不想再走了。
我把那些不深不淺的記憶一一書寫在紙上,每到夜深無人的時候一頁頁的翻閱著,興喜能讓自己不再那樣的天真。即便現實是這樣的讓人無奈,可我還是堅信著付出的能有收回,哪怕一點點就足夠,起碼能讓我明白我一直那么的努力是有價值。
但是我還是沒有等到一直以來堅信的價值?偸窃诓煌5母嬖V自己,安慰自己,也許自己不夠努力去付出也不一定,結果我發了瘋一般的去做,去努力,因為我相信總有一天自己拿出的一切的艱辛會是拿回來的的前奏。
一年又一年,一夜又一季,可我等到了嗎?沒有,那一直以來的僅有的那份執著,也在等待的途中迷失了方位。我仰望著天空,才發現唯一不曾離我而去的是那彎冰冷的月光,起碼它一直以來都在陪伴著我,傾聽著我的悲傷。我失望的把那記載著過去一點一滴的紙燒成了灰燼,到最后才發現自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了,再也不要去等待了。
原來不是自己不舍得那些過去,不是自己不懂得去珍惜,只是再等待那時候我錯過了可以去擁有的美麗;原來不是生活讓自己去那般的悲傷,不是過去讓自己那般的憂郁,而是自己的筆尖讓自己變那樣的悲傷:原來不是天空暗淡了,不是淚水讓自己模糊了,而是自己的憂郁把藍色的天空變成了黑夜。
后來的后來,我才發現思念才是一紙的憂傷。
想念的傷感日志 篇2
每當中秋月圓時,離鄉游子倍思親。每年中秋佳節,我的先生都會面向北方,靜靜地在月光下遠眺,思念遠在東北的故土和親人。我很理解先生的思鄉之情,為了給他解憂,我跟他聊起了在我童年里我的家鄉過中秋節的故事。
“月是故鄉明”,中秋之夜,晶瑩剔透的明月象一個銀色的大玉盤懸掛在天空,月光傾瀉在小草上、花兒上和游子的身上,整個大地被籠罩著一層薄薄的輕紗,牽動著游子淡淡的鄉愁,故鄉仿佛很遙遠,而童年時過中秋節的情景卻依稀浮現在眼前。
在我童年時,也就是上世紀70、80年代,我的故鄉很貧瘠,人們的生活非常清苦,但對天真無邪、活潑可愛的孩子來說卻不以為然,總是能在清貧的生活中能找到一些樂趣。童年的我像生活在童話世界里一般,常常在晚飯之后,端著一張小凳坐在院子里,聽祖母、父親、母親和嬸嬸們拉家常、講故事。祖母像百寶箱一樣,總有許多的故事講給我們聽,特別是在中秋之夜,祖母講的中秋節和月亮的故事總是那樣好聽。
記得喜歡看書的父親跟我們講,農歷八月十五是我國的傳統節日——中秋節。中秋節與春節、清明節、端午節是中華民族的四大傳統節日。
“中秋”一詞,最早見于漢服中秋《周禮》。據史籍記載,古代帝王祭月的節期為農歷八月十五,時日恰逢三秋之半,故名“中秋節”;中秋節的盛行始于宋朝,至明清時,已與元旦齊名,成為我國的主要節日之一。
在祖母的故事里,中秋節的傳說至今讓我記憶猶新。相傳,遠古時候天上有十日同時出現,曬得莊稼枯死,民不聊生,后羿同情受苦的百姓,登上昆侖山頂,射下九個多太陽,并嚴令最后一個太陽按時起落,為民造福。后羿有一個美麗善良的妻子,名叫嫦娥。一天,后羿到昆侖山訪友求道,巧遇由此經過的王母娘娘,便向王母求得一包不死藥。據說,服下此藥,能即刻升天成仙。后羿舍不得撇下妻子,把不死藥交給嫦娥珍藏。三天后,后羿率眾徒外出狩獵,嫦娥吞下不死藥,飛上月亮上成了仙。據說嫦娥飛天時,懷里抱著一辦小白兔。
祖母還說,月亮上有一棵大大的桂花樹,每當中秋節的夜晚,就能看到嫦娥抱著白兔在桂花樹下游玩。聽得入迷時,我抬頭目不轉睛地盯著月亮看,分辨月亮上哪里是嫦娥,哪里是桂花樹,哪里有小白兔。
中秋祭月,在我國是一種十分古老的習俗!抖Y記》記載:“天子春朝日,秋夕月。朝日之朝,夕月之夕。”這里的夕月之夕,指的正是夜晚祭祀月亮。這種風俗不僅為宮廷及上層貴族所奉行,隨著社會的發展,也逐漸影響到民間。在我的家鄉貴陽烏當,我們的祖先從江西遷到貴州,過了許多代的后人對中秋祭月儀式已經不隆重了,但習俗還存留一些。
中秋節的夜晚,大人們忙完一天的活,吃過晚飯后,帶著孩子們在院子里,擺上一張小桌子,擺上一些茶水、自己種的葵花子、花生等瓜果,一邊賞月一邊吃著瓜果,還一邊拉家常、擺龍門陣(講故事)。偶爾還能吃上一小塊月餅。
上世紀70、80年代,由于家境貧困,沒錢買月餅,有一年中秋,不知誰送來兩個月餅,母親很均勻地分給孩子們,從不偏愛哪一個。那時,我覺得月餅非常香甜且非常珍貴,舍不得一口咽下,一小點一小點地咬著,慢慢地品嘗,就象品味奶奶和母親講的每一個動人的故事。當聽到《牛郎織女》、《七仙女下凡》等故事時,邊聽邊看著天上的月亮和時隱時現、閃閃爍爍的星星,我想像著天上的仙境是多么的美好,住在天上的人們是多么的幸福,想象著織女呀、七仙女呀這些仙女是多么的美麗、善良、溫柔和幸福,為她們的故事感動著,但卻不明白她們為什么放棄美麗的仙境來到人間受苦。當講到牛郎織女的故事時,祖母說在葡萄架能聽到牛郎和織女說話。天真、好奇的我信以為真,于是,就跑到大伯父家的葡萄架下靜靜地等,豎起耳朵仔細地聽,很久很久都不愿意離開。不知過了多久,也不知道什么時候,帶著對傳說故事的美好幻想睡著了……從夢中醒來時,月亮已經落山,周圍一片漆黑,伸手不見五指,我被嚇得沒命地往家跑。
童年過中秋的趣事還很多,每次想起來都覺得有趣而好笑。我的故鄉有句童謠“八月中秋,亂得亂偷;八月十五,亂得亂擄(“拿”之意)”。意思是說當地有一種樸素而善意的民俗:中秋節這天晚上,孩童們不管到哪家地里摘果子,主人都不會介意。那一年中秋夜晚,我們幾個小伙伴相約,念著這句童謠到某家菜園里偷葵花(向日葵的俗稱)和石榴,還生怕別人不知道,故意大聲喊“有人偷葵花了”,“有人偷石榴了”……引來一陣“是哪個短命鬼在偷我家東西”的嗔怪,于是我們一幫小孩子飛快地邊跑邊哈哈大笑,把愉快的童真灑落一地。老人們說,中秋節這天晚上,偷了人家東西要人家罵才好,不罵還不好、不吉利呢。
夜深人靜了,各家的大人各自吆喝自家的小孩回家睡覺。回到家后,我們還抑制不住心中的興奮,躺在床上很久了,才帶著滿足的笑意進入甜美的夢鄉。
多年以后,每逢中秋時節,我還沐浴在中秋夜皎潔的月光里,追憶著童年時光,心已飛回故鄉,情已融進了故鄉的秀麗山水間。
想念的傷感日志 篇3
看著我們的聊天記錄,想著我們一起的昨天,少了一份平靜,多了一份惶惶不安,想起你我沒了主見,想起你心口會隱隱作痛,都是因為我們不小心打擾到了愛情。
在那個天微暖的季節,有了一個你出現,從此我多了一份牽掛,多了一絲思念。多了一絲憂愁,多了一絲茫茫然。慢慢的這些成為了我的習慣,習慣每天想你,習慣了你暖暖的話語,習慣每天像個小孩一樣和你聊天,習慣了你的氣味,呼吸,我以為,我可以代替他來愛你,我以為我會代替他來疼你,我以為努力就可以在一起,我以為我有時間學會照顧你。
你來的如此突然,走的如此匆忙,多想告訴你,愛我少一點,愛我久一點,多想抱著你告訴你,有我在。我的世界是那么的小,小到只裝下一個你,一個暖暖的你,給我甜甜的話語,一個殘忍的你,給我的愛情寫上了結局。一個微笑的你,看我流淚只是笑而不語,一個膽小的你,任由那顆心臟突兀在體外。一個佯裝堅強的你,受了傷獨自舔的你,一個很少流淚的你,一個白癡一樣的你,一個不會貼心的你,原來世界全是你,每天我都會想起那個和我一起搶面條的你,和我一起轉街的你,和我一起吃小吃的你,還有一個把我當豬的你,一個和我一起擠公車的你,一個摸著我腦袋的你。
在這個黯然無光的年紀,心跳都沒了旋律。
想念的傷感日志 篇4
原諒我辭藻不夠華麗,說不出太動人的故事。想要用文字記得的,是我們腦海里會漸漸隨著時光模糊的畫面。小時候總覺得長大后的自己會無所不能,可長大了卻又發現很多事情竟比還未長大的時候更加無能為力。
世間牽扯糾葛的故事那么多,很多都是換了一張面孔的重復。道理隨著時間越來越明白,情感卻隨著歲月越來越淺淡。而我除了認命,什么都做不了。只是我最愛的那個老人逝去才多久呢,悲傷怎么能這么快就隨著那一捧黃土掩埋。恍若從來沒有來過這世界一樣。
現在的我,都不敢聽關于時間的歌,歲月殘忍的不留情面。也不敢一個人呆著什么都不干。只要一安靜,就能想起這些天,冰冷的水晶棺、哄鬧的人群、狹窄的棺材和那不過幾寸方地的墳墓。只要一安靜,就開始想起那些原本被我淡忘的回憶。那個我年少時還健康安好的老人。
小時候的他,有多無所不能呢。就算沒有現在商店里琳瑯滿目的玩具,也還有他親手給我們做的竹筒滿足我們小小的大俠夢。
小時候的他,有多神通廣大呢,就算沒有各色各樣的數不清的零食,也還有他親自做的南瓜子和烤地瓜誘惑我們這一群小饞鬼
小時候記憶里的他,好像一直在忙碌著,為了我們所有人。從來沒有想過,等我長大他就會離開,從來沒有想過,有一天回家都看不到他,從來沒有想過,有一天我會牽著那一塊白布,送他入土為安。然后我長大了,當我開始知道生老病死是人生常態,當我開始明白一些人總會在某個時候離開,再也不見。我以為我可以很坦然的接受他的離開,可當那一刻突然來臨,我才知道我會不知所措到那個樣子。我才知道原來聽一首歌是真的可以聽哭的。我才知道我已經好久好久沒有好好看過他,我才知道我記憶里的他都已經模糊得看不清了。
我想他了。我想下次回家的時候,還能在他床邊喊他一句:外公。告訴他我回來了
我想他了。我想下次回家的時候,可以給他親手包一只他曾經喜歡抽的紙煙。我已經很久沒有聞過那樣的煙香了
我想他了。我想下次回家的時候,我還能賴在床上聽他喊我的名字,叫我起床。
我想他了。我想下次回家的時候,我還能吃到一碗他做的面,我想面上一定會有一個荷包蛋。
我想他了。想了很多都不知道怎么用言語形容。我記憶里的他,是那樣的美好。
我都不知道該怎么去習慣只能靠回憶記憶里的他去想念,但我又知道我必將習慣這一切。
如果還能回到小時候,有多好,一直不長大一直不分開。
想念的傷感日志 篇5
我們相識有五年的時間了,這五年的時間中,我們有爭吵、有歡喜、也有離愁、更有傷感。本來我們去年十月份因為一點小事爭執了起了,后來我們約定一年后的今天再聯系,如果彼此都覺得沒有必要再聯系了的話,那么我們從此也就了斷了這段友誼吧。剛開始不聯系的那段日子,真的感覺怪怪的,因為平時我們真的什么都講,什么都說,他就像我的親人和哥哥一般,可以讓我沒大沒小,可以想怎樣就怎樣。他一般都不會跟我計較,都會無條件的讓著我。這也是這么多年我們友誼能那么久的原因,也許大家都知道,獨生子女性格都是很怪的,而且性格中唯我獨尊的那部分尤其的強大,自私也是經常被人掛在嘴邊的話。我也是這樣的?墒撬娴膶ξ业陌莩隽讼胂,能忍受我這些年的摧殘也是挺不容易的。所以當他提出一年在聯系后,我當時估計也是有氣憤在里面的吧。當時就答應了,不聯系就不聯系唄。這地球少了誰不照樣轉啊!
他不在的那段時間,我脾氣很大,時不時地就會發火,有時候很氣他的決絕,因為他當初答應過我,不管發生什么事情,我做錯什么,他都不會丟下我,不會讓我一個人?墒钱敵醯脑掃沒有飄遠,可那個對我承諾的人卻把我丟下了。所以當時一段時間真的很生氣的。真想就這樣一輩子都不會原諒他,就算一年后他跟我聯系我都會睬他。
他的決絕真的能傷透我的信心,我曾給他發過幾封郵件,他真的遵守承諾似的不曾給我回過一封,當郵件石沉大海后,我也斷了再聯系的念想了。所以我拼命地讀書考證,在半年的時間里我通過了會計考試,我想在學習中慢慢的忘記他,因為之前他總是會說我不上進,要好好地努力提升自己。我都不以為然,可是慢慢的我發現,在學習中我真的能忘記很多事情,讓自己的心變得沉靜下來,不會那么容易暴躁。我以為就這樣一年時間后再聯系。沒想到他出差來過我生活的城市,可是好巧不巧的那時候我人在泰國,就算他想聯系我,也是不可能的,那時候我的手機是沒有卡的,也就是說不能接不能打。就連信息也是收不到的。也許這就是命吧。命里注定我們要一年后再聯系。所以我接受了。當我習慣性的打開沉默已久的郵箱時,我看到了他給我回的郵件。當時我的心真的狂跳了起來。我真的不敢相信自己的眼睛,不敢相信那封郵件是他給我發來的。因為他太重承諾了,所以他說的一年就是一年。沒想到還沒到一年的約定中,他真的給我回郵件了。郵件中說著他來我的城市的點點滴滴,我好像跟他在這個城市也走了一圈是的!
雖然我們不是戀人,可是我們的友誼比戀人還親密,他懂我,明白我,知道我想要的是什么?追求的是什么?所以能遇到一個懂我的人,真的是我三星有幸吧。我很想珍惜,如果某一天他離開,我想我會含著淚告別吧。
想念的傷感日志 篇6
想念到底應該是哪一種心情?到底能用哪一個詞,哪一句話來解釋?
人的心,到底怎樣才能細細的描繪。
揮之不去的感覺,似有若無,似煙似霧,自顧自的在世界里游走。呼吸進入體內,重重的像被拖著、輕扯著,不小心掙扎一下,便漫出眼眶,溢出體內。出奇地冷靜,出奇的溫柔,出奇地順從。做什么都是輕輕的,看什么都是淡淡的,茫茫然,像死寂的魚,卻自由自在的游著。
想念中的人,總是帶著淡淡的悲傷與淡淡的快樂。能夠想念的幸運,不得不想的辛苦。
想念中的人,總會想想,被想的人,現在在干什么?是不是,在我想你的此刻,你也會突然想起我。是不是,也會想要呼吸有我在的那一種氣息。是不是,也在想著,我是不是也在想著你。
時光總是殘忍而不自知,人生總是殘忍而不自知。給予的時間是這么多又那么少。這么漫長的等待,會覺得,只有一遍遍的溫習著舊時光時間才是有意義的。這樣漫長的時間,會消磨掉多少的力氣;這樣漫長的時間,會消磨掉多少的驕傲;這樣漫長的時間,會消磨掉多少的稚嫩。這樣漫長的時間,會生出多少簡單的期待,會生出多少卑微,會生出多少孤單的幸福。
想念,是一種患得患失的過程。
如果想念得不到回應,那是不是有一點殘忍。如果想念一味的渴求回應,那是不是有一點累。人與人之間的感受本來就不是等量,何必計較這么多?想念中的人該有一種覺悟,付出更多的覺悟。做好自己該做的,不要讓自己的想念變成對方的一種負擔,即使很沉重,壓得自己喘不過起來,也要自己勇敢地背著。認真的學會冷暖自知。
想念,是一種細小的幸福。細細碎碎的回憶,像溪水潺潺的流著。有一顆單純清澈的心,就有一種干凈純粹的想念。
想念而不能相見,是一種悲愴的幸福,明明孤單,卻感覺有人陪。仿佛看什么都了然,可是其實什么都還不夠明白。
想念中的人,有時有著小孩的身子大人的心,有時有著大人的身子小孩的心。
想念,是分離后安安靜靜的愛。想念,是分離后波濤洶涌的愛。
曾經我們在這個塵世中游蕩,在這個無私無掛、無牽無累的人海中跌跌撞撞。是哪一種緣分,是哪一種幸運,讓我遇見你,讓我倏忽明白,只要有一個人在心里,任憑風吹雨打,也不至于風雨飄搖。
想念的傷感日志 篇7
愛上一種冥想,找一處靜的可以聆聽陽光滑落時清脆嬉笑之聲的地方。將自己丟于放空之態,片刻之后開始臆想一滴雨聲、一陣風聲、一卷浪聲,想一個人一件事,漸漸增多,仿佛決堤的水壩,細縫變成裂洞。一個人、漫天的事猶如繞起的線球,雜亂無章。唯一清晰的,便是中央無可撼動的那個人,嬉笑嗔怒,皆為所動。
是的,我在想一個人,無法拒絕。
是戀人嗎?無所謂,想是一個人對另一個人所做的最無利無害的事。因為想的撕心裂肺,你依然無感無知。張愛玲說,聽到一些事,明明不相干的,也會在心中拐好幾個彎想到你。最無聊的時候,我在細數那是幾個彎。眼前的、虛無的、久遠的,一個動作、一點聲音、一趿步伐。一張笑臉,濃密的眉毛,零落幾根如脫韁的馬,泛著漣漪的眼瞼,彎起的眼睛清澈如玄月,堅挺的鼻翼,不時粗喘一聲,輕薄的嘴唇,菱角分明的臉。我勾勒出一個你,雅人深致,翩翩少年。
夜靜了,滴答滴答的指針,不知疲倦,猶如巖洞里濕漉漉的側壁上滴落的深山野露。我踏平腳邊的草須,將它們的哀戚棄于靜謐的黑夜中。拍拍手,沾沾自喜,從低頭到抬頭的時間里,我沒有想你。血液沖上神經,壓迫抗議,略勝一籌?墒瞧鹆x終究失敗,因為心重到無法搖擺。巖洞是禁錮,你對我施下的蠱,從第一眼開始,你無意而我處處留意。小心翼翼的踮起腳尖,伏在洞口,探望一片廣袤,風吹草地,星光閃爍。時間刻印在似有似無的墨色幕衣上,在天地相接的地方,開著一朵誘我至深的花,嬌艷欲滴,芳香四溢。
我按壓著噴薄欲出的心,卻是一顆暗暗透明的琥珀。在幾何時,它已經幻化成遠古的一滴淚,托著顫巍巍的情思。在亙古沉靜的熒熒之森中,一個世紀的滴落,一個世紀的冷凝,千萬個世紀的磨刷。歲月變遷,滄海桑田,然后在遇見你的那一刻蘇醒跳動,做著想你念你的夢。夜太長,企盼時間交錯,相視的那一眼萬年。深深的,深深的,深深的喘息,讓那些無形的因子吶喊嘶嚎,想和念。
睜開眼,余角一滴淚。又回到了床上,身體動彈不得,我想抬抬雙腿,甩甩胳膊,張張嘴。我怕它們不再屬于我,你的記憶太碎重,在無限放大之后。為什么會想,一個曾經可能擦肩而過的人,人群中偏偏無法忘懷的臉。相遇了嗎?打招呼聊天,第一次你揮起的五指沒有完全并攏。指隙間透過清亮的眸子,因為多瞥見一眼,所以淪陷。輕易便心動,輕易便念念不忘,卻只記得記住,忘了遺忘。
曙光那么姍姍踱步,在月下幽會或者只是等待。它想的是繁星一點還是浮光掠影,才會忘了時間,忘了前進,忘了我這個同病相憐的人。在最暗的時刻,痛苦的呻吟,在你酣睡如稚的時刻,隨著游夜子流蕩在你身邊。如果可以,散盡畢生的璀璨,換來南柯一夢,潛入你的冥想之地,打坐唱詩。悠悠颯颯的溫熱心底的淚,看一眼想念如癡的你。
呼吸逐漸順暢,沒有光的謎想,悵然若失,我又成了我。躲過一次夜的咽喉,松松垮垮的看著復又升起的太陽,嘲笑夜的荒蕪、宭爛。
是的,我又念了一夜,循環往復的無奈。
尋覓到一片無垠的地,留著踩踏的痕跡,卻貪戀柔光的撫摸。毋庸置疑,陽光有一雙纖纖玉手,所以不再凄冷哀憐。我只要方寸似曾相識的禪所,坐著,冥想。
想念的傷感日志 篇8
時間過的很快,真的很快,不經意間就從指縫溜走,沒來得及抓緊,卻已不在,但我卻在這種時光里度過了漫長的旅程。獨行在時光的蒼茫里,幾許的惆悵,幾許的悲涼,縈繞著思緒的蔓延,零落成遍地殘紅,飄飛在世俗的塵埃中,就這樣伴隨著純白年華一起埋葬在歲月的洪荒里,被毫不留情的冼刷帶走。只是會有一些事情,一些人,使我們在獨自一人的時候,會無聲感傷,卻沒有任何悔改。有一些事情,一些人,提醒我們曾經照耀彼此眼目,粉身碎骨般劇烈,并依舊在念想。
窗外,路燈整齊的站在路邊,像沒有割舍的可能,允許下面的人刺傷一段段時光。
情緒莫名的就這樣影響著誰,笑,從無端的開心到苦笑
這是一段多么隱忍的日子,隨著愛的深沉日益增加,隨之而來的卻是一些無端情緒和矛盾。
于是我們擁抱著,才明白一份感情多么重要,多么的不容易,誰都不要去傷害每一份感情。
或許,愛讓彼此走的忽遠忽近,其實這便是那份心,都是太在乎。
若不是在乎,誰愿意知道彼此的秘密?
傍晚依賴著黑夜,誰缺了誰都是不完整。
這些瘋狂的一路,走完一遍又一遍,走不出一份感覺,像是割舍著。
站在一棵樹下,靜靜的觀想,到底是誰別了誰?
天若下的是酒,那就讓世人都醉了,醉人笑醉,誰比誰的樣子好看,誰比誰清醒,笑笑人生,能過就過。
愛讓人看不開,想不來,或許就像這黑夜的迷醉。
一句話,一個表情,一個眼神,造就了一段情緒,于是都糊涂了,都忘了往回走。
黑夜里,忘了轉身,遺留下的身影,為誰執著?
走到這里,窗臺邊,留下我的年華,不看訴說,不堪回首,一路走來,只是想好好的去認認真真的活。
認真的走,有黑夜,就不怕。
認認真真的去愛,就算有一天會受傷,也不怕,認真的人也可以不受傷,執著的人也可以不受傷,用心的人也可以不受傷的。
在內心的深處,一種原始的,發自人性本能的牽掛,那是一種感覺,在靈魂的每個瞬間都可以讓人為之沖動的感覺。牽掛是有明確目的的感情表達,針對某個人某件事,或者是事與人的結合體。當牽掛靠近你,你的思想就注定是屬于那個被牽掛的人與事。呼吸的瞬間都是牽掛,能讓所有都迷失,只有深切的思念。
牽掛是一種思想的飛躍。遇見了就要面對,面對了就要敢于承擔,承擔了就要敢于深深的懷念。都在呼喚愛情的纏綿,都在贊揚親情的偉大。在情感遇見現實的挑戰時我們就只有面對現實的殘酷作出一種抉擇,一種選擇。當我們所期盼的情感在瞬間離我們遠去,能看見她的縹緲,能感受到她的纏綿,唯一不能深切體味到的就是沒有靠近她的勇氣,牽掛這時就涌上心頭,就在那個看見已經飄逝的瞬間。牽掛她的所有,牽掛她的一笑一顰,還有那曾經擁有的快樂與憂愁。牽掛的時刻注定是悲涼的,更是我們痛苦的全過程。牽掛一個人,就是讓自己的心點點的滴血,獨自面對和承受所有的傷痛,我渴望那擁有的歡愉,更在那個失去的時刻懷念僅有的所謂幸福。
牽掛是一種折磨。折磨一個人的靈魂,折磨一個人的軀體。就在承受那縹緲情感的所有時刻。不會去為某個人落淚,因為我們的淚水太過于深沉,太過于干渴。站在宇宙的那個渺小的空間尋找屬于自己的那個小小的歸宿。靈魂想回家,靈魂想休息,就在黑暗編制的此刻。空曠成了一種無言的結局,一種我們都在苦苦尋找的短暫結局。牽掛,還是牽掛。牽掛她的所有。知道都已經成為注定,然而在自己折磨自己的黑暗,也許還在等待那僅有的期盼,在心靈最深處的獨自面對。
牽掛讓我們學會了勇敢的承受。沒有任何的怨言,只有一個人在最黑暗,最安靜的深夜深深的為某個人某件事操心。牽掛依舊在注定的結果中默默的繼續,那是一種永遠的注定。牽掛,還有埋藏在內心深處的愛戀。
夜,冷雨飄搖,天地一片寂靜。我坐在空寂的房間里,濃情蜜意滲透我的軀體,包裹我的靈魂,凝固我的血液,流淌在我的每一根神經,也一點點摧毀著我在碰撞和撕殺中茍延殘喘的意志。
我天空的雨,整夜里下得淅淅瀝瀝,那思念的小樹,舒展著蔥郁嫩綠的枝條,接受著感情之雨的最后一次洗禮……
下一站會有屬于我的幸福,或許下一站也儼然空空,留下的惟有無奈的感傷和空氣中的塵埃,靜靜地,待我的心如花默默初綻。沒有任何的情緒可言,甚至沒有表情,行人也終歸是陌路之人。不論怎樣,我依然相信有下一站!不要讓自己胡亂了,走好一段路,該為了誰而幸福?涼夜秋寒總是席卷著人的心,有時候我想對自己說一聲,忘記吧,那些深深擱淺的煙雨年,時光的虛弱里,我又記起了自己,我想這夜只是心上的輪回。
想念的傷感日志 篇9
夜那么深,世界那么空,現在的我好想念你——題記
歌、聽不進去,視頻、看不進去,滿腦袋的你,為啥今天的思念感這么強烈,有種想哭的心情,卻是因為喜悅遇見了你。
時間走的好慢,才一天不見的想念,今夜的我好想你,好想哭,好想陪著你。聊天的話題其實早就不知道聊些啥,可還是愿意的嘮嘮閑言、提提碎語。這些都不為別的,只不過是想和你好好的聊會天,就把你在我身邊看著你而已。
感嘆時間的旅途讓我遇見了你,快一個月的時間了。我才陪你走了不到三十天的日子,好短、好短呢。用著你做背景的輸入法,感覺睡著的你就在眼前,這些話就像當著面對你說的`那樣。想陪你到老,想一起地老天荒。
剛開始的我們,有沒有感覺,都不相信會一直常常久久的下去,都愿意現在的是拉著你的手,在黑夜里我做你的燈,你是我的城。那是我們在一起的第三天晚上,你說“我不相信時間可以永恒,即使最后相守的人離開了,還有歲月可堪回首”?吹侥惆l的那段文字,我的內心是恐懼的,是欣慰的。因為我們都在擔心著,害怕著將來的歲月里,不見了是我們的一起到老。
陪著你、想著你,心里住了一個你,從此這個世界上多了一個我時刻擔心和關心的人。天氣如果變冷,我會擔心不在身邊的你會不會被凍到,你的體質本來就是“冷血的”;吃飯的時候,現在會在想有時那么忙的你,胃口那么小,會不會餓到自己;走路玩手機的我,也會突然想起,如果你像我這般玩手機的走路,會不會撞到樹,或者被人撞。好擔心你,好想念你。原諒我就這么點出息吧,你這么好,我的世界都變的與眾不同了。
這就是愛情的力量嘛;這就是愛你的感覺嘛;心里時時刻刻在乎的人,一直替你想著所有,想為你做著所有,好愛你,好想說,一起到老行不行,感覺現在的我快瘋了。想念成疾的話,現在已經病入膏肓了。只是為了你才不忍心帶病離去了。
淚,還是撒了幾滴下來,應該是甜的吧,想念的味道咯。我開始嫌棄時間走的太慢了,它要是快點該有多好,這樣的我們就應該是白發蒼蒼,相依偎的愛著對方看著夕陽西下,等下星辰滿天。是的,網上不是說,如果喜歡一個人,早就在腦海里過完了不止一生的故事,那是很多世的人生。今天的我突然也想了好多,活了好多世,和你在一起的每一天,我都要好好的保留,好好的放在回憶里回味。我好想你。好想你。
這寫著寫著,開始有點像情書了!嘿,今夜的我好想你,李艷婷、你可愿意一起到老嘛?
想念的傷感日志 篇10
時間的紛紛擾擾,是否讓你感到吵鬧,讓自己安靜下來,想一想自己心中的那個人吧。
也許我們都是寂寞的,看著世間繁華,自己默默行走,當我們回過頭,背后只有空虛的路燈,一個人生活很自由,也很快樂,同時也伴隨著孤獨與無助,看著別人的歡聲笑語,你卻只能強顏歡笑,有沒有覺得自己想找個角落放聲大哭一場,將自己內心深處的吶喊化成淚水落在地面,滋潤下一個春天,給自己一個舒適的環境,安靜的內心,想一想心中的那個人。
一個人行走在陌生的城市,是否感受到了絕望,開心快樂常離開,寂寞空虛時時伴,沒有朋友的吶喊,沒有愛人的溫馨,只有一個人的凄涼和整潔的房間,缺少了愛人在身邊的那種感覺,空蕩蕩的房間里只有自己,坐在沙發上仰望天花板,墻上的時鐘滴答滴答地走著,世界安靜了下來,閉上眼睛,想一想心中的那個人吧。
每天工作回到家之后有沒有感覺到冷清,在廚房熱一下飯坐在空氣對面與空氣洽談,一個人的時候是自由,可不管怎么說身邊有愛人陪著,比一個人自由的活著似乎更開心,愛人在身邊關心著你,跟你一起洗碗買菜,多么愜意的生活,現在只能望著晚燈一個人發呆,所有事情忙完之后,自己坐在沙發上,空虛感油然而生,點燃一根煙,消散所有想念,倒上一杯酒,會減輕孤獨的感覺,愛人沒在身邊,獨留香酒陪伴,如果你在我身邊,會比酒更甘甜。
想著你的一切,想著你的樣子,讓我在腦海里好好看看你,沒有你的時光是很漫長的,望著窗外的明月,希望是你的笑臉,在我想你的時候,手機收到一條消息,馬上打開手機,發現并不是你的消息,關閉手機,丟在一旁,側望天上的繁星,不用擔心其他人,只是你就已經讓我日夜想念,心里已經沒有其他位置讓其他女孩占有,因為你已經全占了,我好想你,想給你發一條問候的消息,我只想你,想你任何時候的樣子。
親愛的!在嗎?
想念的傷感日志 篇11
今天,特別舒服,因為下雨,因為休息,更因為這最美的季節,我的心猶如這秋天,溫暖,美好,幸福!
忙碌的夏天終于過去了,繁忙的工作讓我身心疲憊,每天都是在超負荷的運作,過度的體力透支我已經無力再去訴說委屈和痛苦。頭發又白了許多,人黑得都懶得打扮,人就像一臺機器,不停的往前,往前……一個夏天,沒有在空間里寫一個字,不是懶惰,不是頹廢,是因為,沒有高興的事情。
兒子開學了,生活又空閑了許多,除了惦記在校的兒子是不是上課專心,是不是能聽懂上課的內容,更多的是一個人在家,安靜的回憶,細細品味這詩意滿地的秋天……
去年這時,在興奮地準備去西藏的一切,20天的旅途,是我一生最刻骨銘心的記憶,現在,一些畫面我已經不忍心再去觸碰,猶如一個裝滿水的玻璃杯,只要輕輕一碰,所有的回憶都會如這水從破裂的杯子里傾瀉出來,在我每一個細胞,每一個神經吞噬著我,常常淚流滿面。盡管我嘴上說,我不會再去了,可是心底里確無時不在思念那一景一色……
我真想躲在時間的縫隙里,靜等四季變換,坐看風起云涌,花開花落……
媽媽已經明確下令我不允許出去,因為要帶好兒子,這才是我最重要的事情……美麗的季節,我只能在心里想念了。
今天我想我的朋友了,尤其是美麗的海老師,去上瑜伽課吧,沉淀浮躁,留著美麗的地方。只有和她們在一起,我才知道,我需要打扮漂亮一些,我需要多多運動,健身的女人,永遠開朗,永遠健康,永遠美麗……
想念的傷感日志 篇12
他走了,沒有帶來一片云彩。不知何時才能再看到他那甜美的笑臉,盡管我們在不時地通信,但那份歡樂卻蕩然無存。
我總是問他,為什么沒有煩惱,他沒有回答,只是以一個甜蜜的微笑面對我。
他又一次像快樂天使一樣出現在我的面前,那種感覺,很親切。我一言不語趴在桌上,沒有察覺到他的到來,他驚喜地出現在我面前,我笑了。
不知什么時候,他又來了,我的第一反應就是立刻坐了起來,拿著書向他跑的方向追去。說時遲,那時快,誰知他以風的速度轉彎了,而我則與他消失在人海中,不知所措。
希望越大,失望也就越多。我們在無法拒絕的情調里喪失了友誼,那一只只屬于我們的青鳥早已飛走,我無法以開闊的胸懷去包容現實。
我們不斷地去通信,擁有更多美好的加快。我們不斷去等待,等待那份屬于我們的友誼,等待那白云中沒有一絲憂愁的藍。
我告訴他:“我們的友誼會在喧鬧的城市永遠地存在,即使你遠在他鄉,即使我們終不會見面,即使那陳舊的筆跡不再代表永恒,我們的友誼永不變……”
我才發現,說一句難忘的話也需要勇氣,能使眼淚不瘋狂,那是一種堅強。
想你的時候,我會遙望天空,看那幸福的青鳥,是否仍然在空中飛翔……心在想念!
想念的傷感日志 篇13
不敢奢求什么,只是想念!}記
我路過幾處孩時的樂園,那些地方早已面目全非,聽說又要準備建什么新房了。該拆遷的拆遷,該填埋的填埋,該新建的新建,畢竟喜慶只圖一個“新”字,那些破舊,永遠屬于回憶,除了幾位懷舊的老人,沒有人會在意這些的。大家都在盤算著:新建這些需要多少錢;家中還有多少積蓄;又要去親朋好友那借些錢了;債務又多了一些;孩子的開銷似乎又大了些;以后要更加努力賺錢了……或許不變的只是生活,它一直在繼續,雖然主題永遠是庸俗,但是現實。
不知有多少人曾從你這走出,又有多少人曾衣錦還鄉,還有多少人回來尋求溫暖?這些你都不曾記憶,不是你冷漠,而是你太過博愛。如若不是為了生活,又有幾人舍得離開?你雖不舍,但終究沒有挽留。每個人都有自己的生活,好與不好,都要生活,那又何須在意好壞?衣錦還鄉,是很榮光,狼狽而歸,是很落魄,但大家都是游子,回到故里,還分什么彼此,要知道得意有時,失意有時,為了所謂面子,值得高看低瞧嗎?你從始至終只是靜靜地看著,不曾說些什么,游子歸客,都還只是孩子,長大了,就懂事了。
你我一直在變,只是離家久了,多了些想念。故土,你變或不變,與我何干?你的氣息,早已被我銘記,我不敢奢求什么,只想靜靜地看看所剩不多的遺跡,那些地方有著你我孩時的記憶,即使時間再久,又有誰可以帶走當年留下的痕跡?那些童年,快樂與否,沒什么大不了的,記下開心的,忘記煩心的,時間就是這樣過來的。那些往事,風一吹,就散了,風一停,又復原了,好與不好,且任它去吧,至少還有記憶,不是嗎?
村口橋邊有兩棵老槐樹,幾百年了,一左一右不知守護了幾代人?我幾次匆匆路過,終是不曾細看,只知道右邊的那棵老槐樹曾經住過一只狐貍精,后來被雷劈過,只留下黑漆漆的樹洞,幾百年過去了,那個樹洞,依然存在,只是那只狐貍精,不知所蹤;蛟S,正因為傳說,那些景物才有了幾分神韻,似被賦予了靈魂,是故鄉親們津津樂道,游人就此流連忘返,更不知醉了多少文人墨客?
風似有些靜了,我亦有些倦了,那些人情世故,真的不想懂,可是又不得不懂,這或許就是生活的無奈。因了而了,卻了無了,誰人能解?風土不改,變得只是你我,任那些偽裝多么嚴密,心累時,終要找人傾訴。瘋也好,狂也罷,草書人生,哭一聲,笑一聲,清茶濃酒,醒也好,醉也罷。
我來不及述說什么,再多的話語,再好的文筆,不過徒添了幾分笑意。故土無恙,我只是想念。
想念的傷感日志 篇14
進入炎夏,買雞蛋成了一件很犯難的事。土雞蛋自然難以買到,那些雜交蛋和洋雞蛋口感差,容易散黃。每每經過賣雞蛋的攤點,便分外想念母親的土雞蛋。
記憶里,母親十分擅長喂雞,所以,我們家的抽屜里總也少不了雞蛋。雖說雞蛋從不斷,可真正吃到嘴里的卻很少。這倒不是母親小氣舍不得,而是雞蛋不是等閑物。每當雞蛋積攢三五天,湊夠幾十個,母親便拿到街上變賣,于是,雞蛋變成了家里的油鹽醬醋。只有家里來了客人,母親才會毫不吝惜地將雞蛋煮成荷包蛋臥在掛面里盛給客人。偶爾家里某個成員有了頭疼腦熱,母親也會煮了荷包蛋或者沖了雞蛋花來補養一下。
在我整個童年階段,雞蛋都是作為奢侈品出現在我們的家里。更多的時候,它是父母走親訪友時必須攜帶的珍貴禮品,而且需要相當長時間去慢慢積攢。只有在不小心碰碎或者出現母雞下出軟蛋的情況下,全家人才有機會分享這意外的驚喜,而且是以蒸雞蛋或者雞蛋湯的形式出現。
再貧窮的家庭也有享受幸福的權利,雖然這一機會很難得也很短暫,卻絲毫不影響幸福指數。譬如說,陰歷三月三,母親是一定會煮雞蛋的,而且每個人都能吃到。因為母親相信,吃了三月三用地米菜煮的雞蛋,可以防止頭暈癥。
我不知道母親是真的迷信那些民俗中帶有某種夸張的言論還是藉此給饞嘴的我們打打牙祭,反正,三月三是我們全家尤其是我們小孩兒的美好節日,甚至我們兄弟姐妹在吃完雞蛋后真切巴望著一年再多幾個三月三。
母親是很公正無私的,她從不偏袒我們眾多兄弟姐妹中的任一個。但,在吃雞蛋這件事上,我獲得了更多的偏愛。
每年大年初一,我們這兒有一個“出行”的儀式。天剛蒙蒙亮,父親便穿衣洗面,先在家里拜祭祖宗,然后再到門外場院中間拜祭東南西北四方神靈,焚燒紙錢,燃放鞭炮!俺鲂小笔且豁椃浅Gf重的儀式,寄望得到各方神明的庇佑,在新的一年大吉大利。母親自然希望這樣美好的兆頭能夠傳遞到子女身上,所以,我便成了所有小輩子女的代表和父親一起去完成這神圣的使命。
儀式后回屋,母親便將熱騰騰的早點端上桌,那可是我早就垂涎的荷包蛋,整整四個,用紅糖煮的,滿溢了精致的小碗。母親帶著笑看我狼吞虎咽,嘴里念念有詞地祝福:事事如意,圓圓滿滿,甜甜蜜蜜!
在母親的眼里,只有聽話乖順的孩子才有機會和父親一起“出行”,也才有機會得到荷包蛋的祝福。因了母親的荷包蛋承諾,我竟做了她十幾年的乖乖仔。不知這究竟是我成長的悲哀還是母親的睿智?反正,直到今天,我都十分感念荷包蛋。也許正應了母親的祝福,我此后的人生雖平平淡淡,卻也怡然幸福。
讀高中后,離家遠了,一個月也只有放月假才能回家一次。母親從不問我讀書的事情,只是一個勁囑咐我要吃飽穿暖。每餐吃飯,母親自會做出各種花樣來,這個時候,家里已經有魚有肉了,雞蛋并不是餐桌的焦點。而每到我要返校,母親仍然會如大年初一一樣,為我用紅糖煮上四個荷包蛋。
再后來,我上大學,參加工作,談朋友,日子過了很多年,母親的這一習慣仍然沒有改變。妻子第一次到我們家,母親仍然為我們每人煮了四個紅糖荷包蛋,妻子愣是沒有撐死,直到現在都在責怪母親的這一規矩。
女兒出世后,母親的這一做法遭到了嚴重挑戰。女兒說,電視里說了,一個人每天只吸收一個雞蛋的營養,吃多了不能消化就浪費了。母親便嗔怪道,消化不了你就把雞蛋當飯吃嘛,雞蛋總比飯好吃一些吧。
碰過幾次壁后,母親便不再把雞蛋堆起來讓我們吃,而是把雞蛋用包裝盒裝好,讓我們帶回家慢慢吃。
母親不愿和我們一起住在城里,又加上她暈車很厲害,所以,她基本上沒怎么到我們家來。我們每月總會到鄉下去看她,也總會帶回一大籃土雞蛋。
母親膽囊有問題,吃不得雞蛋,所以,雞蛋全都給我們攢了下來。母親保存雞蛋很有辦法。農村沒有冰箱,母親便將雞蛋攤在床底下,讓床底的陰氣給雞蛋自然降溫,即使在炎夏,雞蛋也斷不會散黃甚至壞掉。當然,母親還有一個保鮮的絕招,將雞蛋放在腌蘿卜的陶瓷壇子里,保鮮的時間更長。
年紀大了,母親有很多事情記得不太清晰。在雞蛋這個問題上,母親倒是很明白。她勸我們不要到菜場買雞蛋,因為那里不可能有土雞蛋,很多精明的店家把雜交雞蛋中賣不出去的個頭比較小的雞蛋冒充土雞蛋。她還知道有人造雞蛋這種事,連“橡皮雞蛋”這個詞也講解的清清楚楚。
這樣的說詞,我倒是深有體會。雖然洋雞蛋和土雞蛋的營養價值完全一樣,但胃口迥然不同,差異巨大。有一點,母親是不知道的。雖然土雞蛋的蛋黃是深黃色而洋雞蛋的蛋黃呈灰白色,但雞蛋在打開前形狀上卻是完全相同沒法分辨的。
我們家雖很少買雞蛋,卻從不缺雞蛋,甚至很多時候雞蛋泛濫。西紅柿炒蛋,苦瓜煎蛋,雜醬蒸蛋,排骨燒蛋白--我們開發出很多母親甚至都沒有聽說過的有關雞蛋的菜品,我們吃得有滋有味。
吃慣了母親的土雞蛋,只要到外面吃飯,我們總會挑剔別人的雞蛋,讓店主都覺得以次充好般理虧。最讓早點攤主氣結的是,我老婆過早時不僅帶自己的碗筷,還自帶家里的土雞蛋。
走過千家食店,嘗過萬般蛋品,還是母親的土雞蛋好。
想念母親的土雞蛋!
想念的傷感日志 篇15
時間越走越遠,思念越來越長,綿緣不斷,緊連紅塵。言語變的沉默,只剩眼淚和沉默。想默默的在心底呼喚,只要假裝瀟灑就可以,最后,眼眶留不住傷感的淚,一滴滴劃過天際,戳破紅塵浪漫,閃過一際憂傷。
點點滴滴的回憶,以為揮揮衣袖,一切便不會存在。篇篇章節的故事,以為不去翻閱,時間就會忘記所有情節。在曾經里變的無言,空氣間彌漫濃郁的傷悲,雙眸靜靜凝望,幾許星輝閃耀著一絲光芒。
空氣凝結著彼此距離,你轉身留下漂泊的背景,我停止腳步,目光隨你的背影變得朦朧,何時才能終結這分離。
天空飄起蒙蒙細雨,微風輕輕吹拂,凌亂的發梢,凌亂的思緒。閉眼聆聽,風雨里細訴著?菔癄。雙眸凝視,花開花落震痛了心弦。眼淚又一次劃過,你怎能忘記那句句誓言,怎能忘記那些海誓山盟,又怎能忘記曾攜手走過的風景。
獨自走進那山前水畔,暮然回首,天涯望斷,你我現在身在何處,分離在哪個交織點。
手心輕捻著回憶,久久不肯放。太多言語擱淺在心里,多少回憶隨著細雨在歲月里飄飛,你的溫柔依舊那么誘人,而我的淚滴還是否能喚醒你的心疼?
內心一直堅信愛離去還會再回,深夜的雨水似乎見證了愛情永遠的破碎,曾經傘下的陶醉,失了你,破了傘,只留下我的軀殼在雨中撕心傷悲。
我靜靜的站在雨中,來往的車輛,顯得我很狼狽,手中還拿著你曾給的紅色玫瑰,看它漸漸凋零,花瓣無情的飄落在雨中,冷漠的被車輪碾碎,我失去所有堅強,護著最后的希望,最后只看著它一片片脫離,只剩一根殘骸讓我放聲痛哭。
多么渴望此刻有個懷抱讓我依靠,又多么渴望有把傘替我抵擋所有傷悲,用手輕輕擦拭臉上的雨滴,隨知那卻是我的眼淚。
滿腦徘徊著你那溫柔的臉龐,想念深深刺痛心扉,語言里的沉默,無法抵御所有傷悲,那漸行漸遠的背影,想念漸漸變的疲憊,無助的雙眸,誰又能領會?
夜深的沒有悲喜,只剩下思念里的想念,沒有繁星的夜空,顯得多么孤寂,躲在夜空里,沉浸在思念里,讓想念漸漸凝聚,擴散在無眠的深夜,伸展著最深的想念。
想念的傷感日志 篇16
回憶一個人,就像游蕩在同一個地方,新奇的景色固然引人入勝,但熟悉的味道又何嘗不沁人心脾?令人神往?
記得那時,我作為插班生,踏進了XX中學。也就是那時的一次月考中,我們認識了,我開口叫你宇哥,你笑了笑,叫我一聲龍哥,就這樣,我們熟識了。
了解XX中學的朋友們都說:那兒就是一個虛偽的城堡,每個人都在尋找自己的道具,沒有感情、沒有溫暖。其實剛開始的時候我也滿贊成這種觀點的。于是,二年級就這樣簡單的過去了。
到了三年級,我們的情感世界就又豐富了一些,懂得了真心,也懂得了珍惜。走進十四班,看到里面坐著你,心里便少去一分陌生 .不知道是你我性格相符,還是冥冥中我們早已有了默契,就這樣,一年的時光醞釀了一壇濃郁的美酒,酒中閃爍著形影不離的我們。我們成了好朋友。
或許是沒有人能阻止時間的輪,時間的輪就又轉了一圈。即使那些熟悉的鈴聲依舊在耳邊響起,但那些面孔和感情依舊是我模仿不來的向往。
還記得我們一起進餐廳,一起回宿舍,一起去接水,一起去三樓,一起討論問題,一起感嘆唏噓,一起玩,一起笑,這些我都還記得、全部都還記得?墒悄氵記得嗎?是誰?在最熱的那幾天晚上不睡覺爬到我床上對我說我是你最好的朋友;是誰?晚上借口去廁所到那片堆滿雜物的角落里先聊到深夜;又是誰?在中考期間,不顧一起的在一起喝酒,在一起瘋玩……
然而時光帶著這一切,離我愈來愈遠 ,多一分想念,心中就多一分脆弱。往日的美好,永遠是今日做不到的神圣,只期待又一次不經意間的轉身,或是一次美麗的邂逅,在燈火闌珊處,再次看到那張熟悉的身影。
或是悲傷,或是快樂,我們都一起回想著,閉上眼,小憩一下,仿佛我們便又都坐到了十四班。此時的我們,是偷瞄著楊文碩、李亞文的甜蜜世界?是和老大、老四分一包方便面啃著?還是趴在一起安靜的寫日記呢?十四班確實有很多可愛、可戀的東西,雖然曾經我也說過不會想它。呵,現在呢,我們不也是回憶著、緬懷著那時的一切嗎?想起范敏貞,腦海中是否又會出現那個滔滔不絕的司令;談到范文超,是不是也會想到他和我們纏在一起的日子,還得瑟的自稱“五哥”;提到張景陽,耳邊是不是也會響起語文老師的諄諄教誨;還有那四個姐妹花,至今我還沒弄清他們中誰是老二誰是老三;還有那個每天都繞在林增凱身邊的劉彪、還有那兩個一米八的的王晨旭和張熙--我老同桌和你老同桌、還有安靜的盧明明、折騰的老四徐碩、猥瑣的林開結、愛講人生哲理的亞兵……
其實真正到了最后我們誰也不敢說會發生什么,就像畢業前英語老師說的那番誰也沒想到的話;就像語文老師說了那么多離別的話班主任卻什么也沒講;就像最后誰也不知道范敏貞、劉明標之間發生了什么;就像誰也沒想到楊文碩隨口的一句話讓李亞文淚流不止;就像你和王芳…… 嘻嘻這個就不說了,免得你揍我。就是這樣,伴隨著一些意外和沒想到,我們的十四班就又長了一歲;就是這樣,我們彼此感謝著:真好,讓我認識了你;就是這樣,踏著荊棘,我們不感到痛苦,有淚可落,心里卻沒有悲涼。
流逝的日子像一片片凋零的落葉與花瓣,漸去漸遠的青春的純情與浪漫,不記得曾有多少雨飄在胸前,風響在耳畔。當一個人與想念同行,便傷感是伴,快樂也是伴。
想念的傷感日志 篇17
好想念奶奶的蘿卜糕,特別在這樣陰冷的寒冬里。今年春節爸爸媽媽決定不返鄉過年,理由是學測將近,為了讓我專心準備大考,免去舟車勞頓之苦。“什么差勁的理由嘛!”我小聲地抗議著。念此際,外頭陰霾一片,我的心好似也被一空濃密的烏云籠蓋,久久不開……每次看到市面上令我胃口盡失的蘿卜糕,那一片潔白似雪,耀眼的光芒總會反照我內心深處的明鏡,塵封著的記憶一一涌現,使我想起那一段童稚天真的過往,尤其,不由自主的懷念起奶奶的蘿卜糕。
奶奶的年糕在平常日子是無緣享受的,因為制作過程繁雜又瑣碎,只有在過年時,為了祭祖以及家人團圓才會費時做年糕。對奶奶來說,每年年節做年糕已是例行公事,即使再辛苦,也不會買市面上的年糕,而堅持從以前到現在的傳統。在她心目中,做年糕是個甜蜜的付出。奶奶每年都會做兩種年糕:一個紅豆年糕和一個蘿卜糕。奶奶的蘿卜糕永遠是我年節時的最愛。已經忘了確切年齡,只記得那時我的身高只到奶奶的腰,正是個對事事充滿好奇心的小丫頭。
小時候最喜歡過農歷新年,因為奶奶要做年糕,必須把米搬到小街上請商家磨成米漿。平常很少出家門而又鬼靈精怪的我,總會利用這個難得機會,央求奶奶帶我出門體驗年節的歡樂氣氛。年節時小街上人潮擁擠,奶奶總要我緊緊抓住她的衣角,深怕她一個不小心,我就走失了。可我偏不聽,那時候小小年紀的我,最大的心愿就是快快長高,這樣就可以不必被要求緊緊跟在長輩身后以及老是被牽著手。從小街上回家后,奶奶就展開一連串做年糕的過程。
我總在一旁看奶奶在廚房里忙進忙出,奶奶總不許我插手幫忙,我只好百般無聊的等待、等待、還是等待。首先,奶奶得先把要放在蘿卜糕中的材料準備好。奶奶的蘿卜糕之所以和外頭的年糕口感不同,很大一部分原因是奶奶在蘿卜糕裡加入她親自磨細的蕪菁。接著奶奶把香菰、絞肉、紅蔥頭和小蝦米放進鍋中爆香。那種香味,記憶中的特殊香味,我一輩子都忘不了。這樣的材料實在不算豐富,但奶奶總是盡她的全力把蘿卜糕做到最完美。香菰是特別到乾貨店挑選的,還沒泡水前就散發出濃濃的香味;絞肉是在做蘿卜糕前向肉販預定的,因此吃起來的口感和一般絞肉直有天壤之別。
準備就緒后,奶奶把所有材料放進兩人合抱的大蒸籠,費力攪拌幾下,開始升火蒸蘿卜糕。這時奶奶就把看灶火這工作交給我,因為她得忙其他工作。雖然我被分派的工作量很少很少,只要添木塊、翻動灶內木塊,但我可感到興奮不已,因為這是我唯一可以幫忙之處。記憶中,從生火到蘿卜糕蒸好得花上好幾個小時,因此我每次都看著刺眼的灶火以及蒸騰的煙霧慢慢進入夢鄉。等我醒來,蘿卜糕早就蒸好了。
奶奶的蘿卜糕給人雪地似的感覺。我喜歡看著圓形蒸籠內的蘿卜糕發呆,想像北方國家冬季下雪的情景。我想像鮮白色的糕體是晶瑩的雪花,點綴其中的材料是被寒風吹落的枯枝和干葉。奶奶的蘿卜糕竟神奇地使居于亞熱帶的我神游夢幻的雪的國度,更增添幾分過年氣息。有一年除夕,我和奶奶鬧脾氣,不陪她去小街,也不幫她看灶火,到一個小角落躲起來。最后,奶奶終究找到我。本以為她會對我大聲斥責,結果她把雪白的蘿卜糕遞到我眼前,溫柔的說:“吃吧!”我的視線開始模煳,眼淚無聲無息地落在碗中,之后的一切幾乎全忘了,只記得那年的蘿卜糕特別咸,也特別好吃。
近幾年來奶奶的蘿卜糕越做越少,很擔心有一天再也無福享用。從小被奶奶慣壞的胃對于坊間偷工減料的蘿卜糕總會吸收不易消化不良。如果時光能倒轉,我希望我仍是當年那個天真小女孩,陪奶奶上街,幫奶奶提重物,把奶奶那雙長了厚繭的手握的緊緊的,再也不放松。
想念的傷感日志 篇18
剛剛結束了愛心助家的父親節活動,也許是被那種情景所感動吧,內心復雜萬千。有一種思念,有一種感動,有一種說不出的感受。
看著年紀七旬的老人,吃著我們為他做的一桌豐盛的飯菜,看著他在我們點燃的節日臘燭前,為我們許下的祝愿,看著他爬滿皺紋的臉上露出的幸福笑容,我們的內心真的是有太多的震撼。老人問我們為什么對他這么好,問我們有什么要求嗎?我們手術室的可愛天使們告訴他:"只要您快樂,您幸福就是我們最大的要求,我們的目的就達到了。"沒有華麗的詞語,沒有豐富的感情,有的只是純樸的話語和真摯的心。但我們卻收獲了世間最寶貴的東西,那就是愛心所獲得的真情。這種真情是用我們的大愛換回來的。
在那些孤弱無助的空巢老人面前,也許這些勝過一切有價值的東西。對于他們來說,不求吃穿有多好,不求錢花的有多少,只求身邊有親人常常的陪伴,哪怕是一刻鐘的聊聊天,溜溜灣,簡單的吃一頓團圓飯也好。讓他們不再有孤獨的感覺。然而這些在他們內心看似平常而又簡單的要求,卻覺得實現起來是那樣的難。
所以,他們理解,再理解,兒女們忙,不要去打擾他們,讓他們好好的工作,好好的照顧各自的家庭。于是那幅讓人無語的畫面就出現在我們的腦海里,老人那種孤獨,期盼,無奈的眼神一直盯著那扇門,他好希望聽見有敲門的聲音,好希望兒女們帶著孩子從那扇門走進來,好希望聽到孩子們給他講工作的事情,哪怕是發牢騷,訴委屈也好。這本應該是作為一個兒女應該去盡的孝道,然而我們卻有失自己的天職。當我們懂得去彌補的時候,上天卻開始了對我們的懲罰,他帶著老人的遺憾和我們的悔恨剝奪了我們這種終生的權利。
此時,特別想念天堂里的父親,他帶著那種遺憾和我們永遠的悔恨走了。每當想起這些的時候,眼淚總是忍不住從眼角流下來。心中除了思念更多的是懊悔。好后悔父親出事之前一直打電話要我們回去陪他吃頓飯,可是這些都沒能為他實現。那一年的中秋節,父親一個人孤獨的度過,有的只是在電話里對我們無限的想念。一想到這些,心中的那種傷痛是無法用言語表達的。
從那一刻起,我學會了珍惜,學會了把這種愛傳遞給那些孤獨的老人,以此作為對天堂里父愛的延續。父愛也是大愛的一種,當我們把愛心的種子灑滿人間,當我們用大愛讓那些空巢老人不再感到孤獨時,相信天堂里的父親看到時,他一定會很高興的。他一定會為我們感到自豪的。在此,我想呼吁所有的朋友們:請在煩忙之時,停下腳步,回家看看吧,陪一陪你的父母,讓老人們不再感到孤獨,讓他們在有生之年享受人世間最寶貴的天倫之樂吧,這是作為兒女奉獻給父母的最好禮物!
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