傷感日志大全我累了
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日志一：傷感日志我累
這樣的生活我累了，真的好累好累。
我孤獨的活在累中，真不知死和活著還有什么區(qū)別，或許在活著只是一份牽掛，或許自己活著只是為肩頭所負的一種職責(zé)，或許自己只是為別人而活著。
我好累，好累，沒有人明白沒有人安慰，只想一個人流浪，讓孤獨瘋狂的淚水灑滿大街小巷，我好累真的好累!我沒有屬于自己的空間，哪怕是小小的一點縫隙也沒有，人生再累終歸是自己的，人生最大的目標，那是讓自己幸福大于痛苦，從這天以后我再也不會當(dāng)眾憂傷，正因沒有人同情我，我只有自己鼓勵自己堅強。
活著真的好累.......
心的跳動告訴我，我還活著，眼中的淚告訴我，我還活著，腳下的路告訴我，我還活著，以不記得殘酷的現(xiàn)實，曾折磨碎了多少個年輕時幼稚的夢想，應(yīng)對現(xiàn)實我發(fā)現(xiàn)，我丟掉了自己，一種痛永久的占據(jù)我的心，心默默的承受，好累，好重，難道注定，我就要這樣的活著，路好黑，好遠，我找不到自己的方向，我不好這樣的活著，我怕這樣的活著，一種恐懼悄悄的擴張，可我不好別人的憐憫，不好別人的同情，我只想要一顆屬于我的心，一個愛我的人，我寧可做一閃即逝的流星/閃耀瞬間，也不愿做一顆永久的恒星/默默無奇，路在腳下/活著要靠自己，誰又能給我一個活著的理由，讓我覺得活著不是受罪。
有時候我發(fā)現(xiàn)自己真的有點無藥可救，但很多時候是清醒的，理智會告訴我該如何，可思緒會不自覺地控制著我的行為，好在我很多感覺都寫在那里，否則心里裝得滿滿的，說不定哪一天會山洪爆發(fā)，一發(fā)而不可收拾，不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。
有覺得人活著好累的嗎?我覺得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一個臺階，累的要死，但又看不到頂，真想坐下歇歇，但太多的壓力又務(wù)必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永遠得不到!回首過去，失去的太多，錯過的太多!應(yīng)對以后的重重壓力，我不知能否勇敢的走下去，好累!
當(dāng)我好不容易找到一個為別人快樂從而使自己快樂的理由時，為了別人我又要將她放下，我活著純粹是為了別人，為了愛我的人和我愛的人，不敢去自殺/也不能，正因肌膚受之于父母，我的離開將給他們帶來巨大的傷痛，是奶奶把我含辛茹苦的養(yǎng)大，我能報答他們什么，難道還要給他們帶來晚年失子的痛苦嗎?死對我來說并不可怕，可怕的只是在世的人每一天以淚洗臉對我的思念與傷感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那偉大的奶奶，和親人。我想她老人家也不會再留在人世的，我不能這么自私。
迷茫時人最想找個寄托，但是我就應(yīng)寄托到哪里呢?
寄身菩提下，需要看破紅塵的胸懷我沒有---
生活在一個物欲橫流的現(xiàn)實世界中，耳濡目染，我學(xué)會了借酒消愁，無聊時燃起一支香煙，但是酒精只會使我放下心中的包袱僅僅幾個小時，醉生夢死后，心中殘留的仍是揮之不去的永遠的痛。
活著真的好累，有時真的好想離開，但是我又沒那個勇氣，我不想我的親人正因我的`離去每一天悲哀流淚，但是我這樣過著，也真的好痛苦，心里的委屈不知能夠和誰說，我知道，人不能只為自己活著，為自己活著的人太自私了，正因生命是父母給的，你要為他們著想，如果有了老婆和孩子，你就更要擔(dān)負起家庭的職責(zé)。
唉，有時候真的好想好好的醉一次，然后忘記因此的一切，但是人醉心不醉，醉了后會更累，我不知能夠做什么，真的，好煩好煩，為什么我不能夠開開心心的過日子，別人看到我的是一臉的憂傷，是的，我經(jīng)歷過太多太多讓我悲哀的過去，我不明白上天為什么要讓我一個人孤獨，有誰能告訴我，我要怎樣過，心里好亂，好煩，常常一個人凝望著一輪明月，此時正是融景入情的完美辰光，然而卻一個人獨自倚樓對月，滿腔的熱望化為期盼/怨恨/憂人。
一向在想人活著到底是為了什么為了誰，有沒有為自己活著的時候，一生為了自己那是自私，半生為了自己是空想，但是哪怕是一天也足夠。
我不是一個甘心平凡的人，人活著要不就流芳百世要不就遺臭萬年，活著就要活得轟轟烈烈，不好這么默默無聞地活著，這樣平凡地活著累中，每一天盼著，守著，時刻一天一天的過去，一天一天看著自己慢慢變老，枯燥無味的生活還是生活，我感到好累好累。
想想自己最親的人，我也知道人活著沒有太多的時刻屬于自己，更勞累的工作是為了更舒適的生活，而且做為男生，肩上有更重的擔(dān)子有更大的使命，父母要孝順，未來的期盼，這是與生俱來的這也是無可奈何的。
對于自己的人生，我想每個人都必須和我一樣以前計劃很多幻想很多，但是有多少人實現(xiàn)了當(dāng)初的夢想呢?當(dāng)時光慢慢流逝，當(dāng)太多的可能變成不可能，當(dāng)太多的期望變成失望，那些年少的的棱角也會被歲月磨滅，也就學(xué)得圓滑學(xué)會了認命，那個時候一切隨緣就成了自己不在進取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!
在自己的世界里，有時候感覺不知所措有時候也感覺很茫然，正因前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所發(fā)奮的自己所期盼的卻總是和現(xiàn)實不太相貼合，但當(dāng)無奈之后，卻只能是摸索著前進，自己所選取的路也許是一條不歸路吧!但是不會回頭也不能回頭的，正因人生只能往前看，也只能往前走，歷史是前進的，人也不能后退，不能活在回憶里，不能讓過去左右了自己，不管明天會怎樣樣，不好偏下自己的腳步，不好在蹉跎中浪費了自己的光陰和時刻以及青春。
常常在這樣的夜里迷失了自己，正因黑夜常常會讓自己松閑下來放松自己，沒有了斗志，也就沒有了戒備，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一擊的死穴，渴望一點燭火，一杯清茶，淡淡的音樂，或者下一點小雨，獨自倚樓或者坐在電腦前，望著QQ上一個個上線下線，查看QQ空間是否有人留下片言只語，留下我最想要的。。。。。。然后回憶的點滴，流逝的青春或者開心的往事，再或者什么也不做，就那么靜靜地坐著，聽窗外的細雨輕敲芭蕉，點點滴滴真入心頭。
那一刻真的不是沉淪不是迷失，那是享受，享受生命所帶來的，正因真真實實地過著這一生，那么不管是快樂還是悲哀，幸運還是失意，都是詮釋自己，也是感悟，活著走著忙碌著卻沒有太多的時刻能夠反省錯誤能夠領(lǐng)略幸福，這時候便能夠好好地定位自己或進或退或左或右了，那也是沉淀，盡管歲月已經(jīng)褪盡了我們的風(fēng)華和容貌，但也許此刻的自己才是最具魅力的，這也是人生。
傷感的時候喜愛一個人走在漆黑的街頭，不好方向不好歸途不好時刻，就那么漫無目的地走著，一任委屈或者痛苦的眼淚靜靜地滑過臉龐，這世上太多的人能夠和你共享福貴卻沒有多少人能與你分擔(dān)痛苦，所有的一切只能自己獨自承受或者應(yīng)對，這同樣也是人生，年少無知時候最快樂而且簡單，但開心得也純粹也無知。
春夏秋冬，日月輪回，人生軌道是圓圓的，為了更好地畫自己的圓，我一向在發(fā)奮奮力拼搏，這個圓我已經(jīng)畫好三分之一還要多，剩下的還要繼續(xù)圓下去，現(xiàn)實生活是張無形的網(wǎng)，很難超越一步，不知道還有沒有夢，即使有，在短暫的人生旅途中，還有沒有勇氣靠近，靠近了還有沒有機會去實現(xiàn)自己的夢，誰能告訴我感情的定義究竟是什么?也許它就在我的身旁，但是我就是抓不住它，愛你的人你不愛，可你愛的人總讓你心痛，人類的感情真的是好混亂，為什么人世間有這么多的悲歡離合，為什么有那么多的癡男怨女呢!我們來到世上就是來受苦的，活著真的很累，有一天我想過，我拂手而去了，那樣的我不是很好，但總是會想到我哪可憐的父母，我能深深的感受到他們的愛，為了他們我要堅強的活下去，去尋找另一個屬于我的世界，沒有人會象父母和奶奶一樣給你無私的愛。
又是一個大雨漂泊的夜晚，聆聽著黑夜中雨滴一陣陣灑落情緒又莫名其妙的沉重起來，躺在床上卻無法睡去，那種不知因何緣故沉重的感覺，就象雨滴一絲絲一滴滴的擊打著那顆迷茫的心。
我喜愛下雨的感覺，正因雨水是在沖洗著一切，使大地萬物變得那么潔凈，給我的感覺是簡單的好象放下了一切任由雨水的沖洗，可也就在這一刻我的那種沉重的感覺總會襲上心頭，兩種不一樣的感覺在內(nèi)心中激烈的碰撞產(chǎn)生了一顆迷茫的心，也許是世間中總是有矛盾的出現(xiàn)，也就不可避免的產(chǎn)生在我內(nèi)心的深處，使我夾雜在簡單與沉重、灑脫與拘束之中，用一句話來說就是“人活著真的好累”!
日志二：傷感日志我真的累了
無邊無際的心，象干枯的沙漠，沒有方向。
我拼命的尋找，尋找那能夠拯救我生命的綠洲!什么時候淚水模糊了我的路，傷痕累累，也許，也許我真的累了;其實我要的生活很簡單，但是為什么它總是離我那么遙遠?
突然覺得這個世界好小，小得再也沒有屬于我的地方了!再也沒有屬于我的天空了!再也沒有屬于我的角落了!再也沒有屬于我的快樂…
當(dāng)昨日給自己的夢，如今已被自己畫上句點，變成一道道傷口～沒有了夢一切變得好無力，當(dāng)夢走過后我很無奈，像失了魂魄～游蕩在累的邊緣，尋找著夢殘留的堅強~走進了記憶的深處，等候風(fēng)帶來瞬間的幸福!
我很失敗!也很累~~每一天都茫然地過。正因累，所有的一切都不再回來，通通被愛變成了過去式;正因累，所有的想太多都拋到了腦后，通通被忙碌給遺漏了;正因累，所謂的明天都是那么的灰暗，夢就像飄落的枯葉，踩在地上就會碎…正因累，因此等候!
每一天等著做不一樣或相同的事!正因生活，因此工作!正因錢，因此忙碌!正因愛，因此要追求!正因每一天走一樣的路，因此累…累…累…累～累了!
以前是三分鐘熱度，而此刻卻連一分鐘都沒有，我怎樣會這樣了?就這樣認輸了嗎!還是就應(yīng)說不是輸而是連輸?shù)臋C會都放下了…我怎樣會這樣了?這是我嗎?我在想什么?路還遠著呢…我就這樣能混下去嗎?一向都很倔強的，而今我的那分倔強去哪了?那顆心那三分熱度又在哪里了?該痛哭無淚…嗎!
人家說：世上無難事，只怕有心人!那么我算是有心人還是無心人?是力不從心還是心不順體?是墮落還是麻木?是害怕還是厭倦?是可笑還是可悲?
日志三：傷感日志我累了
【一】
當(dāng)眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里!
我真的不懂，自己究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎?
其實，我真得好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠地哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發(fā)奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，發(fā)奮的克制;我哭泣，偷偷的落淚;我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎?這是正因我在害怕，我在擔(dān)心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎?我還能夠要求嗎?你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發(fā)奮的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女生吧!正因，成為聰明女生的路是那么的艱難!那么的累!
而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘!而你，卻那么的遙遠!失望的感覺，真的好讓人厭惡!
【二】
2014我真的累了
我知道我做錯了很多事情
我不奢求你的原諒。但是當(dāng)我做錯了的時候我就知道我自己錯的很離譜了
雖然你從沒和我說過。也沒指責(zé)過我
但是你對我就這樣慢慢的感情淡了淡到此刻已經(jīng)連說句話都不可能了
我又何曾想那樣的生活。只是你能給我安心的生活嗎
答案永遠是不能。你能放下你那所謂的自尊和脾氣嗎
答案還是不能
你能對我好一點嗎?永遠是不能
如果你能做到這些你想我還會像這樣嗎
你不了解我的苦。當(dāng)然我也沒有站在你的立場想過
但是我們有什么誤會或做錯了什么說出來啊
那樣才知道自己做錯什么那樣才會改變啊
此刻的自己真的很累很累。
但是就算累也只是一個人承擔(dān)
你走后的日子我過的一點也不好
笑容也沒了
整個人也在禿廢墮落中度過
剩致連自己想要的是什么都不知道了
日志四：傷感日志其實我累了
我累了，你知道嗎?其實我很累了，但是我不能表現(xiàn)出來，正因害怕周圍的一切嘲笑我，我只能自己默默隱藏著，等到累的打垮了我，我才知道，自己身邊真的沒有一個朋友，沒有一個避風(fēng)的港灣，戀人分了，朋友走了，不知道這個城市有我留戀的東西嗎?我真的累了，我平常愛笑，但是，那只是苦笑啊，笑的好勉強好勉強，呵呵呵，心累了，只有自己知道，有些事情，只有自己知道就好了，其實有些人，走了，讓我記住，但是你們可知道，真正的朋友不是讓我記住，而是一向陪在我身邊。
不知道我什么時候?qū)W會了自己一個人，其實。我怕黑，怕沒人陪，怕身邊的人全都走了，怕我珍稀的你離開。我是不是被傷太多了，已經(jīng)迷失了自我，說真的，我真的不了解我，正因我從來只會對別人好，然后再理解別人給我的傷，然后默默捂著傷口遠去。
我已經(jīng)累了。
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