日志：愛我

時(shí)間：2020-10-12 11:08:04 日志我要投稿

日志：愛我

日志：愛我1

　　徹夜難眠

日志：愛我

　　是誰(shuí)變了

　　我流淚憤怒和尖銳

　　是因?yàn)殪?/p>

　　你不能理所當(dāng)然了你的資格

　　我需要更多安全感

　　才能平衡

　　黑暗中沉睡著是你的輪廓

　　卻碰不到你的靈魂

　　這一張小小的雙人床讓我迷路了

　　每天就好像背對(duì)背的列車

　　只在深夜里匯合

　　幸福了然后呢

　　愛情用什么再確認(rèn)

　　你是不是也記得多久沒有說(shuō)愛我

　　噓~

　　誓言謊言我都聽著

　　愛再深放久了會(huì)冷

　　會(huì)產(chǎn)生裂痕

　　那時(shí)候你是把我在手心捧著

　　而現(xiàn)在你忘了為我

　　擦去淚痕

　　黑暗中沉睡著是你的輪廓

　　卻碰不到你的靈魂

　　這一張小小的雙人床讓我迷路了

　　每天就好像背對(duì)背的列車

　　只在深夜里匯合

　　幸福了然后呢

　　愛情用什么再確認(rèn)

　　你是不是也記得多久沒有說(shuō)愛我

　　噓~

　　黑暗中沉睡著是你的輪廓

　　卻碰不到你的靈魂

　　這一張小小的雙人床讓我迷路了

　　每天就好像背對(duì)背的列車

　　只在深夜里匯合

　　幸福了然后呢

　　愛情用什么再確認(rèn)

　　你是不是也記得多久沒有說(shuō)愛我

　　我是記得

　　但我不曾提起過(guò)

日志：愛我2

　　沒開始的開始，終究沒有結(jié)局！我以為那就是喜歡；我以為過(guò)一段時(shí)間就會(huì)愛；我以為感情是可以培養(yǎng)；我以為……愛我的你，對(duì)不起！一切都是我太天真。在愛情的世界里我一直都是張白紙，對(duì)于愛情一直期待又害怕�？傇诘却环菹胂蟮耐昝赖膼矍�，一次就夠了！總在擔(dān)憂受到傷害也不想傷到愛我的人，一直沒想過(guò)談戀愛，至少在大學(xué)。

　　愛我的你，對(duì)不起！一切都是我太自私。認(rèn)識(shí)你，我從未后悔過(guò)。你對(duì)我的關(guān)心，你對(duì)我的照顧，讓我覺得很幸福。我以為那就是喜歡，我以為會(huì)慢慢愛……是我太自私，一直沉浸在被愛中，不忍心打破那幸福的錯(cuò)覺……愛我的你，對(duì)不起！一切都是我太沖動(dòng)。我不該給你希望，有希望就會(huì)有失望！或許，我本就不該嘗試，我以為只有體驗(yàn)才會(huì)有體會(huì)，才明白什么是愛！我卻忽略了你的得與失。但我不能一直勉強(qiáng)自己，更不能一直“騙”你。

　　在那段日子里，我一直在改變自己，希望自己變成一個(gè)你喜歡的人。一直在適應(yīng)你，盡管我不喜歡，不習(xí)慣，甚至有過(guò)害怕。我以為那就是愛。后來(lái)我才明白愛是不需要刻意去改變！或許，開始就是個(gè)美麗的錯(cuò)誤……還記得，曾經(jīng)說(shuō)好的兩個(gè)月嗎？是的，我怕我只是沖動(dòng)，我覺得感動(dòng)并不是感情。兩個(gè)月美好的約定終止于此……我一直以為我喜歡你，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)我喜歡的是你喜歡我的感覺。

　　我一直想和你說(shuō)些什么，但我不知道該說(shuō)些什么！如果你覺得我們還可以做朋友，我很樂意！我們會(huì)一直好下去（朋友）。如果你覺得不必再睬我，我會(huì)靜靜的待著！

　　愛我的你，對(duì)不起！

日志：愛我3

　　如果真的有上輩子那我們也都忘得一乾二凈，如果今天和你相愛的這個(gè)人，在上輩子卻傷你很深，或者是你傷他很深，那延續(xù)到了這輩子之后，你和他卻是相愛的，上輩子的事你卻一點(diǎn)印象也沒有。

　　很多人在遭到傷害之后，總是會(huì)在心里想我到底是上輩子欠你多少？否則這輩子怎么會(huì)被你欺負(fù)的那么徹底，但是說(shuō)不定你們上輩子也是很恩愛的一對(duì)夫妻或者是相親相愛的一家人，或者是根本沒有上輩子這種東西。

　　許多人總是在愛的當(dāng)下，會(huì)許下承諾希望下輩子能夠繼續(xù)在一起，或者來(lái)生來(lái)世還要一起牽手，但是未來(lái)誰(shuí)看得到，誰(shuí)能夠先預(yù)知未來(lái)，或許說(shuō)下輩子只是個(gè)傳說(shuō)而以，只是大家用來(lái)當(dāng)成甜言蜜語(yǔ)的陪襯而以。

　　我先生很多朋友總是問我，為什么我總是不管我先生讓我先生很自由，我總是說(shuō)我管不動(dòng)，但是我也不想管，我說(shuō)我的人生已經(jīng)浪費(fèi)在他身上很多了，他不珍惜我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間，那是他的事，至少我珍惜過(guò)我沒有遺憾了。

　　為了要讓彼此能夠在和氣中過(guò)日子，最好就是不要去管他，管他只會(huì)讓他生氣跟你吵架，而自己也會(huì)覺得好意被扭曲實(shí)在很委曲，所以我想要在我未來(lái)的日子能夠平靜的過(guò)日子，而不想在未來(lái)的日子里回想的都是自己爭(zhēng)吵和落淚的畫面。

　　我覺得應(yīng)該要把握的是當(dāng)下，而不是期待下輩子，不要讓自己有遺憾的走過(guò)，也不要怪罪于上輩子，讓自己心里有個(gè)阻礙過(guò)日子，一輩子只有數(shù)十個(gè)寒暑，不珍惜日子還是一樣會(huì)過(guò)，互相珍惜日子還是一樣會(huì)過(guò)，那何不大家和和氣氣相親相愛一起走過(guò)。

　　人的一生只不過(guò)數(shù)十年，何必要在一個(gè)不愿和你共同珍惜的人身上浪費(fèi)這么多時(shí)間，我應(yīng)該去陪伴想和我珍惜這輩子的人，我的媽媽，我的兒子，我的女兒，我的兄弟姐妹，因?yàn)殄e(cuò)過(guò)了這一輩子，我不知道是否有下輩子。

　　所以，我總是對(duì)我弟弟還有我的小孩和我媽媽講，這輩子我們要好好的在一起，要珍惜老天爺給我們的緣份，我們不去想上輩子我們是親人還是仇人，我們不去思考下輩子我們還會(huì)不會(huì)在一起，我只知道我們只有這一輩子。

日志：愛我4

　　親愛的朋友——璐，二十歲生日快樂，有多久沒有這樣和你寫寫信，聊聊天，用這種方式去代替語(yǔ)言去表達(dá)一切，長(zhǎng)時(shí)間和短距離不知不覺成為我生活中最奢侈的兩樣?xùn)|西，我只能說(shuō)我好想你，想你的時(shí)候話會(huì)變得很少，會(huì)很忙碌的去洗各種衣服，希望時(shí)間快點(diǎn)的走，快點(diǎn)的過(guò)，可以讓我暫時(shí)放下悲觀與煽情，好像上次見面還是兩年前，我們各自成長(zhǎng)，各自蛻變，成長(zhǎng)是不是一定要破釜沉舟？也許破釜沉舟的背后是重生吧！

　　第一次遠(yuǎn)離家人的庇佑、朋友的呵護(hù)，分開了這么久有種自己一個(gè)人孤單長(zhǎng)大的感覺，越來(lái)越看得開，想得開，有些朋友沒有了聯(lián)系的理由，而有些朋友感情似乎也走到了盡頭，說(shuō)實(shí)話，我沒埋怨過(guò)，總覺得一些事情就這樣順理成章的發(fā)生了，在時(shí)間面前，萬(wàn)物都渺小，何況是人？好像一切都可以被接受、被理解�？偸潜籈ason的歌疼醒，我多么想和你見一面，看看你最近改變。

　　快要冬天了，我越來(lái)越怕冷，好久好久沒看到在課間遇到你的時(shí)候那對(duì)于我來(lái)說(shuō)會(huì)心而溫暖的微笑，多希望在你身邊看你成長(zhǎng)成現(xiàn)在優(yōu)秀的樣子，也希望你能看看我每天都很努力過(guò)生活的樣子。你的擇偶標(biāo)準(zhǔn)變了嗎？我可變化了好多，以前喜歡會(huì)打籃球、會(huì)音樂、寫字好看的模范生，現(xiàn)在卻喜歡有孝心、懂禮貌、英語(yǔ)說(shuō)的好的男生，在我這里，“現(xiàn)實(shí)”永遠(yuǎn)都是褒義詞，不是有一句話說(shuō)；“成熟不是越來(lái)越現(xiàn)實(shí)，而是越來(lái)越能接受現(xiàn)實(shí)。”現(xiàn)在貌似能接受現(xiàn)實(shí)所帶來(lái)的挫敗感，只是偶爾會(huì)心疼，那邊的你也是否會(huì)像我這般被現(xiàn)實(shí)弄得顛沛流離卻還要繼續(xù)向前？所以你要過(guò)得好，過(guò)得堅(jiān)強(qiáng)，不要辜負(fù)我那些念你的時(shí)光。

　　好久沒有和你牽牽手，逛逛街，但是對(duì)生活有些期待應(yīng)該總是好的吧！我們?cè)俚鹊�，等到見面的時(shí)候，好想抱抱你，告訴你，這么多年來(lái)，感謝你的惺惺相惜，你是我除了家人外最可靠的存在。告訴你，這幾年沒有你的日子，發(fā)生了好多我不知道如何處理的事情，卻也咬牙的堅(jiān)持過(guò)來(lái)了。告訴你，歲月這般無(wú)情，多么期盼你永遠(yuǎn)過(guò)得健康、幸福。更想告訴你，以前總覺得知己要志同道合，現(xiàn)在才醒悟知己要互相填補(bǔ)，感謝你這位知己的存在，總能填補(bǔ)我少的理性、成熟、寬容，總要遇到互補(bǔ)的人才能知道誰(shuí)是對(duì)的人，小璐，有你真的很好。

　　前幾日蔣給我發(fā)了一段語(yǔ)音，我隔了一天才回，后來(lái)他又發(fā)，我又隔了一天才回，就這樣短短不到十句的對(duì)話，我兩聊了三四天，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，我不怎么聊天，也很少上微信，而他也是。我們總是找不到對(duì)的時(shí)間和對(duì)方溝通，好像所有的感情變淡都是有原因的，一個(gè)害怕距離，一個(gè)懼怕時(shí)間，還不如就這樣接受現(xiàn)在這樣的尷尬處境，過(guò)好現(xiàn)在的自己就行了，何必在乎以前的事情呢？

　　初中的時(shí)候最想學(xué)的就是轉(zhuǎn)筆和打羽毛球，看你們轉(zhuǎn)筆怎么學(xué)也學(xué)不會(huì)，看大家打羽毛球也從不敢去說(shuō)要參與，當(dāng)我的興趣不執(zhí)著于這兩樣的時(shí)候，小沫姐教會(huì)了我轉(zhuǎn)筆，易晗教會(huì)了我打羽毛球，越執(zhí)著就越得不到，這是我的新體悟，事實(shí)證明，順其自然是最好的生活狀態(tài)，璐丫頭，要時(shí)刻保持云淡風(fēng)輕的狀態(tài)，所有的苦難就都會(huì)過(guò)去的。楊有了第一份工作，好像對(duì)新的生活環(huán)境很抓狂，鼓勵(lì)貌似比安慰更管用，我只希望當(dāng)我們步入社會(huì)的時(shí)候，不要被這些世俗所庸擾，也不要覺得自己孤單，因?yàn)樵谖疫@里，我會(huì)永遠(yuǎn)傾聽你的煩惱，用我不靈光的腦子為你出謀劃策，你要繼續(xù)努力等到未來(lái)遇見最好的彼此，還有，好好過(guò)生日，生日永遠(yuǎn)快樂，愿念我的時(shí)光要比愛我的要長(zhǎng)。

日志：愛我5

　　每一種愛都會(huì)讓我們銘記，讓我們感動(dòng)。但在我看來(lái)，愛情遠(yuǎn)沒有親情重要。最無(wú)私的是親情，最偉大的則是父母對(duì)我們的啊，雖然平常，但總是讓我們最為感動(dòng)。

　　我是一個(gè)農(nóng)村的孩子，父母也是樸實(shí)的農(nóng)民。在我很小的時(shí)候，我的世界里就一直有父母的陪伴，那時(shí)的我確實(shí)很快樂，我也感謝父母給了我快樂的童年。

　　人總是要長(zhǎng)大的。記得小學(xué)的時(shí)候，父母就開始外出打工去了，雖然那時(shí)讀書不是很貴，到時(shí)呆在家里干農(nóng)活始終沒有什么收入，然后我就和他們開始了聚少離多的日子。最開始，我總是期盼著父母回家，每天放學(xué)做完作業(yè)就會(huì)忘著父母出去的那條路，一望就是很久…幸好那時(shí)已經(jīng)走了電話，我和父母還可以通過(guò)電話交流。記得每次電話響起的時(shí)候，我總是會(huì)第一時(shí)間跑去接，每次都會(huì)不自覺的喊出爸爸媽媽，即使不是他們打來(lái)的。每次和他們通話，我都會(huì)有說(shuō)不完的話，告訴他們自己有多么認(rèn)真，多么聽奶奶的話，自己有多么的想他們。在電話的那頭，我每次聽到的則是笑聲，每次都是告訴我他們很快回來(lái)，叫我認(rèn)真讀書，有時(shí)，我還能聽到一點(diǎn)點(diǎn)微弱的啜泣聲，但又好像被什么東西隔擋了似的，轉(zhuǎn)而又是笑聲…那時(shí)的我的確很傻，卻不知道他們的辛苦，那時(shí)在外打工確實(shí)很累，工資很低，后來(lái)我才知道他們?cè)谕饷媸怯卸嗝吹墓?jié)約，從不舍的買好吃的東西，也舍不得買一件衣服。我卻還高興的要求著他們買自己喜歡的玩具，衣服。每次我提出要東西時(shí)，經(jīng)過(guò)電話里的一陣等待后，總會(huì)得到我想要的結(jié)果。

　　后來(lái)，我上了初中，父母也給我配了補(bǔ)手機(jī)方便聯(lián)系。讀上初中，我也少了幾分孩子氣，不再想以前那樣粘著父母，也不會(huì)經(jīng)常像以前那樣迫切的想念他們了。那時(shí)，每次都是他們打電話過(guò)來(lái)問我，問我初中生活，問我住校還習(xí)慣不，和同學(xué)相處怎樣，會(huì)不會(huì)被欺負(fù)…每次和他們通電話，卻是他們有說(shuō)不完的話，有時(shí)一件事會(huì)和我講幾次。漸漸的，他們也愛和我說(shuō)一些他們?cè)谕饷娴氖�，比如今天又吃了什么好吃的，昨天又去哪里玩了，明天又�?huì)去哪里干什么…那時(shí)我還以為他們?cè)谕饷孢^(guò)得很好，還想象著去父母那里生活。但是我還是不知道他們又在說(shuō)謊，每次他們都不會(huì)向我提起他們?cè)谕饷嬗卸嗝吹睦�，多么辛苦，有的只是他們的快樂。我也不去想那么多，每天只是在學(xué)校上課，和同學(xué)一起玩，很少想起父母，漸漸的我和父母也有了所謂的代溝，開始覺得他們說(shuō)話很啰嗦，每次都是不耐煩的和他們說(shuō)話，他們卻依然耐心的和我講著，不過(guò)語(yǔ)氣似乎有點(diǎn)沉重了。

　　現(xiàn)在，我也是高三的學(xué)生，每天都忙于學(xué)習(xí)，也更少想念父母了。幾乎大多數(shù)時(shí)間我給他們打電話不為別的，只是要生活費(fèi)，漸漸的他們也知道我打電話的目的，偶爾和我開開玩笑，卻很少有話和我講了，除了叫我認(rèn)真學(xué)習(xí)。記得前不久父母從外地回家了，今年似乎回來(lái)的格外的早，原來(lái)是因?yàn)樗麄兇蚬さ牡胤揭呀?jīng)降雪，不能工作了。很巧的是上次我們正好放月假，我想他們一定很急切的想見我。一會(huì)到家，他們卻并沒有表現(xiàn)出太多的激動(dòng)，只是靜靜的看著我，眼眶發(fā)紅。那一刻，我也發(fā)現(xiàn)了他們頭上多出來(lái)的白發(fā)，仿佛像天空的白云，分外的白。那一刻，我懂了。

　　你們的愛，我銘記于心，平常而偉大，謝謝你們，爸爸媽媽，有你們我很幸福。

日志：愛我6

　　我不知道我最愛的男人會(huì)是誰(shuí)，但我肯定世界上最愛我的男人一定是他。

　　——題記

　　在我的記憶中，他一直都是和藹可親的，每天都用笑臉面對(duì)我。他會(huì)喂我吃飯，陪我玩，講故事哄我睡覺�；貞浀狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴，我的笑容、我的哭聲，都伴隨著他的身影。

　　我不知道他不會(huì)什么，我只知道，電視壞了他會(huì)修理；媽媽不在他會(huì)做飯洗衣；他會(huì)背著我或者牽著我的小手過(guò)馬路，送我去上學(xué)；他會(huì)騎自行車，或者開著摩托車帶我去兜風(fēng)，累了就停下來(lái)休息，然后給我講一連串一連串好玩有趣的事……他總是那么能干，形象總是那么高大，他給的愛總是在不經(jīng)意間。

　　我清楚地記得那天他帶著我去菜市場(chǎng)，我驚喜地發(fā)現(xiàn)一種好看的蔬菜，長(zhǎng)得挺圓的，紅得光滑，有的紅里帶青，或是略顯橙色，我一下子就喜歡上了這種小球。我拽拽他的衣襟，指著那種紅色小球，問道：“那個(gè)，是什么呀？真好看！”他告訴我那是番茄。

　　我一說(shuō)想吃，他想也不想就買下了，說(shuō)要做番茄炒蛋。到了晚上，飯桌上果然擺著一碟鮮紅的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起來(lái)，卻意外地發(fā)現(xiàn)，從頭到尾，他一口也沒有動(dòng)過(guò)那盤番茄炒蛋——其實(shí)他討厭吃番茄！

　　我知道他也愛吃牡蠣，但是自從我六歲那年跟他說(shuō)過(guò)我討厭吃牡蠣，不敢吃牡蠣后，十年來(lái)，他就再也沒有買過(guò)。唯有跟親戚朋友聚餐的時(shí)候，他才跟著他那個(gè)愛吃牡蠣的哥哥一飽口福。

　　隨著年齡的增長(zhǎng)，我步入了青春期。我不再像以前那樣跟棉花糖似的黏著他，我的小手也漸漸不讓他牽了，他也沒有再背過(guò)我，也許是因?yàn)槲议L(zhǎng)大了，太重了，他背不動(dòng)，又或者是他的背已不像當(dāng)年那樣挺拔，背不起我了。跟他出去兜風(fēng)的機(jī)會(huì)明顯少了很多，他也沒有再跟我講故事了。

　　久而久之，連話也少說(shuō)了。記憶中那個(gè)慈祥的全能王的形象漸漸淡了，現(xiàn)在的他，總是坐在沙發(fā)上低著頭不說(shuō)話，兩根手指縫間夾著點(diǎn)然的香煙，舉起來(lái)深吸一口又放下了，長(zhǎng)長(zhǎng)地吐了一口氣，煙霧就從他嘴里竄出來(lái)。偶爾把手伸到煙灰缸上，用食指輕輕敲落然得老長(zhǎng)的煙灰。

　　我很少主動(dòng)跟他說(shuō)話，他也很少過(guò)問我在學(xué)校的事，包括我的成績(jī)。也許是正值叛逆期，心里萌生的念頭是他不關(guān)心我，特別是看到他對(duì)弟弟嬉皮笑臉而對(duì)我卻是一語(yǔ)不發(fā)的時(shí)候，那種奇怪的想法又在作祟，且越來(lái)越根深蒂固，茁壯成長(zhǎng)，導(dǎo)致我越來(lái)越恨他，不是討厭，而是咬牙切齒地恨。

　　我恨他從來(lái)不關(guān)心我的學(xué)習(xí)，只是看到成績(jī)下降就一味地批評(píng)，取得好成績(jī)的時(shí)候卻吝嗇于那么一句小小的夸獎(jiǎng)。我恨他偏愛于弟弟，拿他當(dāng)寶一樣寵著，而我卻被過(guò)早地鍛煉成一棵白楊，而不是溫室里的花朵。這樣的恨，一天天滋長(zhǎng)著。

　　恨他的同時(shí)，我有一股想證明自己的沖動(dòng)，想要得到他的夸獎(jiǎng)。我想我只有考上他所希望的高中，他才會(huì)想起有這么一個(gè)我，才會(huì)去注意我。于是我把重點(diǎn)高中作為了目標(biāo)，可是這奮斗的目標(biāo)卻不是為了我，是為了他，是為了彌補(bǔ)姐姐考不上的遺憾。兩年前姐姐在重點(diǎn)高中門口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他證明我可以！

　　但是，我還是看到了他失望的表情。那天晚上黑燈瞎火，月光透過(guò)窗戶射了進(jìn)來(lái)，照在他飽經(jīng)風(fēng)霜的臉上，我頭一次看他看得如此仔細(xì)，也許因?yàn)樵鹿獾年P(guān)系，他的臉顯得很蒼白，眼睛里透出的是迷惘、惆悵，他的皺紋凸顯起來(lái)，嘴角微微上揚(yáng)，笑容很僵硬，用低沉渾厚的聲音說(shuō)：“沒關(guān)系，別想太多，早點(diǎn)睡�！�

　　說(shuō)完，轉(zhuǎn)身向房門走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃動(dòng)。此時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)他老了，他的背影孤獨(dú)又悲傷……我的心抽痛著，有種胃液涌上心頭的感覺，很酸，讓我想落淚，讓我想即刻沖出去抱住他，抱抱那個(gè)失望的男人，那個(gè)惆悵的男人。我終于沒有這樣做，我拉著被子蓋住了頭，徹夜無(wú)眠……

　　我恨那個(gè)男人，但是我更愛他，我不想看到他受到一絲絲的傷害。而他，就總是在不經(jīng)意間被我傷害著，又總是在不經(jīng)意間默默地愛著我。那個(gè)男人——他的名字叫父親。

日志：愛我7

　　在我24年的記憶里，她是我見過(guò)最美麗大氣的女人，她是我人生里的標(biāo)榜，亦是我一生要奮斗追求的目標(biāo)，如果我能成為她那樣的女人，我幸之。能遇見她，是我今生的福分，一輩子報(bào)答不了的恩情。近來(lái)我一直在思考籌劃，將有一天我強(qiáng)大有能力了，我一定會(huì)敘寫一部屬于她的傳奇故事，讓每一個(gè)人知道她敬佩她，我堅(jiān)信有那么一天全世界會(huì)為我擁有我的母親而驕傲。

　　她:我的母親，養(yǎng)我愛護(hù)我陪伴我長(zhǎng)大的一位強(qiáng)大的女人。歲月在她身上留下了深刻的記印，看到她猶如見到了一顆參天大樹，迎風(fēng)不倒，遇旱不枯，歷經(jīng)雪霜而不傲，遭受苦難不低頭；能遇事不驚慌、從容大氣的女人。我敬之愛之。

　　還記得小時(shí)候5、6歲那年，媽媽為了我們一家能過(guò)個(gè)好年，加上要籌齊我的生活學(xué)雜費(fèi)從年前替別人擦皮鞋一直到正月元宵節(jié)，我清楚的記得我?guī)е淮蟮牡艿苊妹脧耐馄偶姨犸埶腿ソo媽媽吃，那一幕幕我畢生難忘：冷風(fēng)吹的直讓人打哆嗦，寒風(fēng)里母親的一雙手被凍的又紅又腫，在那里來(lái)回的擦著皮鞋。吃飯的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)媽媽的手開了裂，而她卻毫不在意，急急忙忙的吃完叮囑我們一群小不點(diǎn)后就繼續(xù)忙活去了。當(dāng)時(shí)我還未懂事，帶著弟妹就回家玩去了，體會(huì)不到那時(shí)候的苦。后來(lái)逐漸長(zhǎng)大才發(fā)覺小時(shí)候的自己很缺心眼，不懂體貼。

　　中學(xué)的時(shí)候農(nóng)村老家砌房子，父親基本不管‘朝中事’，很多事情都是母親獨(dú)自一人去撐起，四處請(qǐng)人找材料兼顧每天煮飯，當(dāng)時(shí)還為了節(jié)省一些用度自己當(dāng)小工：挑磚頭、遞木材、糊水泥等等，所能做的都做了，盡管當(dāng)時(shí)她的身體不太好，還是為了這個(gè)家咬牙堅(jiān)持過(guò)來(lái)了。她從不在人前抱怨半分，至今我還未看到過(guò)母親懦弱的一面。她無(wú)比強(qiáng)大，在我看來(lái)，她和任何一個(gè)男人相比都不遜色，甚至在某些方面要比男子做的還要好�，F(xiàn)在我才知道她活的很累，這么多年一直堅(jiān)持支撐這個(gè)家很不容易，假如要換做是我可能早就崩潰了吧。

　　曾近我有怨恨過(guò)自己的父母，怪她沒有堅(jiān)持我的學(xué)業(yè)，還一度爭(zhēng)吵多次�，F(xiàn)在想來(lái)很是不應(yīng)該，父母親已是很辛苦了不但要養(yǎng)活我們姐弟4人，還要贍養(yǎng)爺爺奶奶，還得償還為了生下我們所欠的債，已經(jīng)夠苦的了。我還在那糾結(jié)，確實(shí)不應(yīng)該。

　　父親從20xx年起因?yàn)槟X溢血斷續(xù)住了三次院，每次都是危機(jī)重重，卻被母親一直堅(jiān)持不懈都化險(xiǎn)為夷了，如果不是母親的堅(jiān)強(qiáng)和不放棄的精神，可能我的這個(gè)家早就支離破碎了，現(xiàn)在我也不可能會(huì)有安逸的生活坐在這用著電腦寫人生。

　　這一路走來(lái)，母親還幫助過(guò)許許多的人，小到身邊的親戚，大到不認(rèn)識(shí)的陌生人，只要是認(rèn)識(shí)我母親的人無(wú)不夸獎(jiǎng)她的。我不吹牛，只要你認(rèn)識(shí)我的母親，你也會(huì)被她感染，因?yàn)樗沁@世界最可愛的人。

　　我愛我的母親，她是我心目中的Superwoman，無(wú)所不能、無(wú)所畏懼，她的品格用文字是描寫不完的，她的好是用語(yǔ)言道不盡的。媽媽，我一定會(huì)努力成為您那樣的人，那樣善良、誠(chéng)懇、中正、堅(jiān)強(qiáng)！此刻起我不再吝嗇我對(duì)您的愛，從此是我報(bào)答您的時(shí)刻了，我會(huì)愛護(hù)您一輩子，就算你我都白了頭也不摒棄！l love you !

日志：愛我8

　　那天吃晚飯的時(shí)候，父親伸出手來(lái)給我看，幾顆棕色的小斑點(diǎn)零零落落的裹在有點(diǎn)發(fā)皺的皮膚上�！翱磥�(lái)真的老了，今年竟起了老人斑�！北臼禽p松的話語(yǔ)，可我不知怎的，鼻子卻酸酸的，于是趕緊故作掩飾的拍拍他的肩膀說(shuō)：“我還小呢，你就得年輕一輩子。”

　　我怕他老了。

　　有許多人和我抱怨過(guò)他們的父親，“好煩啊，真想快點(diǎn)離開這個(gè)家，他一點(diǎn)都不了解我，就知道罵我……”我也盡我最大的能力勸慰他們，可是卻沒人知道，我也曾討厭過(guò)我的父親。

　　在上中學(xué)以前，我并不了解他。他的脾氣古怪的很，我，怕他。

　　每當(dāng)我從學(xué)�；貋�(lái)想和他分享我的`故事，他總是嚴(yán)厲的打短我，說(shuō)我把心瞎用在這些事上；每當(dāng)我考到好成績(jī)時(shí)，他都只是淡淡的瞄一眼，就算是對(duì)我熬夜學(xué)習(xí)的回答。

　　在期末考的前一晚，我把心里那么多年的怨言都說(shuō)了出來(lái)，他只是默默的聽著，一直到最后，他想了很久，對(duì)我說(shuō)：“對(duì)不起”從那以后，我們?cè)僖矝]為類似的事情吵過(guò)架了。

　　有一次，他對(duì)我說(shuō)：“如果我死了吧眼角膜給你吧�！蔽姨貏e生氣的大喊：“你瞎說(shuō)什么呢！” 他趕緊笑笑說(shuō)：“我只是隨便一說(shuō)�！蔽肄D(zhuǎn)過(guò)頭去不在看他，心里卻早已是淚如雨下。他總是竭盡所能，把最好的都給我。

　　沒關(guān)系，父親，就算時(shí)間抹白了你的頭發(fā)，壓彎了你的背脊，給你刻上了皺紋，這都沒關(guān)系。

　　歲月還長(zhǎng)著呢，你別怕老，我會(huì)在你身邊，陪你老。

日志：愛我9

　　我們?cè)羞^(guò)一場(chǎng)美麗的相遇，也各自深信那次遇見將會(huì)是彼此心中難以抹滅的存在，可那是曾經(jīng)，不是現(xiàn)在。曾經(jīng)的現(xiàn)實(shí)拉開了我們之前的距離，也注定了現(xiàn)在我們咫尺天涯的事實(shí)。

　　[一]

　　愛情的距離有多遠(yuǎn)？有人說(shuō)是零距離。可這個(gè)零代表著什么？是有緣有份還是無(wú)緣無(wú)份？如果是有緣有份，那我們只是有朋友的緣好友的份；如果是無(wú)緣無(wú)份，那么，我們也只是無(wú)愛情的緣，無(wú)愛情的份。

　　愛情于我們而言就像擺放在櫥窗里的奢侈品，看得到卻沒能力擁有。緣份注定讓我們相識(shí)，卻沒有注定讓我們相愛。當(dāng)你試圖在一步步向我靠近時(shí)，我只能和你保持距離，把自己隱藏起來(lái)，在愛與不愛之間，最后選擇用不愛來(lái)傷害你成全我自己，緣由是我寧愿你說(shuō)你恨我也不愿聽你說(shuō)你愛我。

　　但你說(shuō)你愛我，與我無(wú)關(guān)。原本以為遠(yuǎn)離了你的視線，離開了你的世界，你就會(huì)日漸淡忘我�？赡阏f(shuō)，你走不了，早已在我的心里根深蒂固，牢不可催。于是，在我消失匿跡的那些日子里，你海底撈針，網(wǎng)里尋跡的非要把我找到，只因過(guò)去我不經(jīng)意間說(shuō)過(guò)：我是茫茫人海里飄泊的孤寂扁舟，渴望有�？康母蹫�，而你答應(yīng)過(guò)要為我揚(yáng)起生活的風(fēng)帆，乘風(fēng)破浪地前進(jìn)，不管天涯或是海角。

　　天涯海角有多遠(yuǎn)呢？那個(gè)距離不是刻在海南三亞石壁上的四個(gè)字，而是我們之間無(wú)法逾越的愛情距離，遠(yuǎn)到無(wú)影卻又近到無(wú)形。

　　所以，我對(duì)你說(shuō)，別這么靠近我。

　　你說(shuō)你愛我，所以答應(yīng)和我保持著距離，即便是想靠近卻又不敢靠近，擔(dān)心的是在我面前你會(huì)迷失了自己；

　　你說(shuō)你愛我，所以答應(yīng)和我保持著距離，即使每次回想起那些我對(duì)你的絕決，你的心會(huì)這么的疼那么的痛。

　　謝謝，那個(gè)隔著距離，觸及不到的你。

　　[二]

　　你總是喜歡游蕩在我的文字海洋里，希望激起你以為的愛情浪花，泛起你想要的愛情漣漪。很久了，不曾觸碰文字，害怕不小心給你透露出愛情訊號(hào)，讓你調(diào)錯(cuò)了愛情頻道。害怕寫著寫著的字，就會(huì)不知不覺中影射出你的影子。

　　你一直在說(shuō)你愛我，其實(shí)你不知道，

　　你愛的不是我，只是戀上字里行間你揣摩出來(lái)的愛情可能，臆斷出來(lái)的愛情模樣。你只是在我的愛情文字里賴以生存，吸取你想要的愛情氧氣。

　　你要知道，我們的愛情距離為零。我給不了你氧氣，也給不了你幸福，我在我的未來(lái)看不到你，也在你的未來(lái)看不到我自己。

　　那天，你在QQ里給我留了言，問我是不是取消了對(duì)你的微博關(guān)注。其實(shí)，我只不過(guò)自以為是的想取消你對(duì)我的關(guān)注，殊不知，最初已經(jīng)互相關(guān)注，而后取消的也只是自己對(duì)你的關(guān)注，卻無(wú)法取消你對(duì)我的關(guān)注。

　　你問我為什么？

　　思付良久，最后我還是用僵硬的手指在鍵盤上打出你最不想看到的三個(gè)字：對(duì)不起！

　　對(duì)不起，我又一次傷害了你。

　　請(qǐng)你不要貪婪的想要擁有太多，不要用你的文字標(biāo)榜著對(duì)我的愛。

　　請(qǐng)把你的情收好，把你的愛擱置，把所有的一切鎖進(jìn)心靈的抽屜。

　　你懂我你會(huì)明白這一切的。

　　不要把我定為你特別關(guān)注的對(duì)象，在你的生命里，你會(huì)遇到你可以好好愛的女子。如果你還關(guān)心我，那么，就悄悄關(guān)注我吧！

　　不要把我放在你的心上，在愛的空間里，你只不過(guò)是我設(shè)定的特點(diǎn)關(guān)心好友，僅限至此。

　　不要把我當(dāng)成你的世界，在我的生活里，已經(jīng)有一個(gè)很愛我的人陪我走完人生的路。而你，只是我生命里的過(guò)客。

　　別怪我總是在強(qiáng)調(diào)著自己的幸福，其實(shí)，我只不過(guò)是想屏蔽著你對(duì)我的思念。

　　[三]

　　你說(shuō)過(guò)你愿意當(dāng)我的垃圾桶，回收站，為我清理感情污垢，清除愛情垃圾。但我們不再是青澀年華里情竇初開愛情至上的癡男怨女，而是肩負(fù)責(zé)任與義務(wù)的家庭主導(dǎo)者，我不想頂著曖昧的帽子談情，冒著知己的頭銜說(shuō)愛，愛情對(duì)于現(xiàn)在的我們而言是掛在天上的月亮，鉤不著，也無(wú)奢望。

　　從開始到現(xiàn)在，我們的心并不在同一起跑線，距離一直存在。

　　也許我曾在你的面前流露出不該有的傷悲，但請(qǐng)你收起你不該有的關(guān)心。誰(shuí)看似健康的外表沒有些小病痛，你不要假扮醫(yī)生來(lái)說(shuō)為我治療，那一些些淺顯的感情傷痕不需要你做我的創(chuàng)可貼和傷風(fēng)膏，久而久之，自會(huì)愈合結(jié)茄，放心，我會(huì)好好的。

　　你可以因我的快樂而快樂，但我卻不想把自己的悲傷帶給你。請(qǐng)你從愛我的狀態(tài)里抽離，修復(fù)好我們的朋友關(guān)系，要我心無(wú)旁騖的以好友的名義來(lái)接受你。

　　我們合不起愛情的完整，慢慢的，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的感情分明清晰，有著華麗麗的分割線，你握線筆的手可以設(shè)計(jì)出無(wú)數(shù)棟高樓大廈卻怎么也畫不出漂亮的心型，那是我們無(wú)法到達(dá)只能延伸的距離。

　　有些重逢無(wú)法繼續(xù)拉近距離，時(shí)間改變了我們，也告別了單純。

　　我早已用心中的尺丈量好我們之間的距離，如果你還要說(shuō)你愛我，那么，請(qǐng)和我保持距離，站在合適的位置給我傳來(lái)溫暖，讓這樣的距離產(chǎn)生美。

日志：愛我10

　　我們?nèi)缃窠o彼此的，都是曾經(jīng)給過(guò)別人的。也可能，是未來(lái)將要給別人的。

　　去他的留言板留了晚安，準(zhǔn)備睡覺。

　　發(fā)現(xiàn)他首頁(yè)圖片顏色又和背景圖不符了。

　　于是登陸了他空間，幫他改過(guò)來(lái)。

　　改完后，我點(diǎn)到他的空間動(dòng)態(tài)，

　　看著我剛剛留的言，傻笑。

　　我特手欠的拖動(dòng)了下鼠標(biāo)，然后。我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)秘密。

　　原來(lái)刪過(guò)的留言說(shuō)說(shuō)在空間動(dòng)態(tài)里依然存在。

　　我點(diǎn)開我的空間試了下，果然如此。

　　那些文字在我毫無(wú)防備下撞入我的眼睛，

　　于是，意料之外也是意料之中的，

　　我在他的動(dòng)態(tài)里看到他過(guò)去和他前女友的種種；

　　在我的動(dòng)態(tài)中看到我過(guò)去和我前男友的種種：

　　看。你們?cè)?jīng)還真幸福。就像我們現(xiàn)在一樣幸福。

　　看。你們?cè)?jīng)也有很多承諾。就像如今我們有很多承諾。

　　可是。你們并沒實(shí)現(xiàn)。不然也就不會(huì)存在“我們”了

　　那我們的呢。我們的能實(shí)現(xiàn)么？

　　看。你曾經(jīng)也對(duì)她很好，就像如今你對(duì)我好。

　　你們?cè)?jīng)也得到過(guò)很多人的祝福，

　　而這些人中的大多數(shù)現(xiàn)在在祝福我們。

　　這是我當(dāng)時(shí)給你們的祝福。親愛的。還記得么。

　　那個(gè)時(shí)候。我們各有所愛。那個(gè)時(shí)候。我們還只是朋友。

　　恩。確實(shí)。夢(mèng)是反的。所以最后是你把她甩了。

　　可事實(shí)證明。沒有她。親愛的也活得挺好。

　　那么。如果以后沒有了我呢？

　　我和他曾經(jīng)也互相寵溺。彼此理解。只是后來(lái)，多了爭(zhēng)吵。

　　我和他也有很多自認(rèn)為無(wú)堅(jiān)不摧的信念。只是后來(lái)都破滅了。

　　我和他也有很多人祝福。可他們現(xiàn)在都知道。我和他已經(jīng)分手了。

　　我們分手的時(shí)候我朋友對(duì)我說(shuō)，你們分手我都不相信愛情了。

　　可是分手這么久了。我們都活得很好。

　　哭著寫完這些。突然滿腦子都充斥著對(duì)未知的恐懼。

　　物是人非事事休。曾經(jīng)的甜蜜。分了手就變成笑話。

　　我在想，是不是以后，我也會(huì)成為你的前度。

　　會(huì)不會(huì)在不久的將來(lái)，你也成為我的上任？

　　我在想，如果最后我們沒有在一起，

　　那我就只是你愛過(guò)的人之一而已罷。

　　那你就還會(huì)愛另一個(gè)女人，會(huì)給她曾給我的一切。

　　而我也會(huì)遇到另一個(gè)男人，慢慢地忘記曾經(jīng)。

　　如果真的是這樣。那多可怕。

　　我知道你愛我。這點(diǎn)我一點(diǎn)都不懷疑。

　　但是。我可不可以有個(gè)小請(qǐng)求。

　　愛我少一點(diǎn)，但愛我久一點(diǎn)。

　　求你抓牢我。別讓我錯(cuò)過(guò)。

　　我真的怕。如今我們給過(guò)彼此的。

　　最終還會(huì)毫無(wú)保留地給別人。

　　親愛的。我依然愛你。

　　只是不敢再說(shuō)始終，依然，永遠(yuǎn)。

　　我只能說(shuō)，我愛你，到你不愛我為止。

日志：愛我11

　　記得曾經(jīng)有人這樣給我說(shuō)過(guò)，幸福和快樂并沒有關(guān)系�？墒强鞓肥鞘裁�?幸福有是什么?只聽到別人說(shuō)祝你幸�？鞓��？墒蔷烤故裁词切腋�?我不知道，和你愛的人在一起就叫幸福?得到你想要的東西就叫快樂?我真的不知道什么叫幸�？鞓�。

　　喜歡是一種感覺，愛是一種責(zé)任。如果把你的第一次戀愛當(dāng)成最后一次才懂得付出。這話聽起來(lái)已經(jīng)是付出了最真的!可是誰(shuí)有輕易的做到呢?無(wú)論烹調(diào)還是愛情用百分百的負(fù)責(zé)態(tài)度對(duì)待，回頭看看你所發(fā)的誓再看看現(xiàn)在你成功多少?所有的事情都有因果關(guān)系，因?yàn)槲业牟徽湎阅汶x開!因?yàn)槟愕牟恍概λ阅愠晒Α?/p>

　　站在街頭看見過(guò)往的人群，看見多少手牽手的情侶走過(guò)，看見帶著孩子的大人們走過(guò)，看見多少七旬老人走過(guò)。如今的生活，如今的年齡，如今的瘋狂，如今.....如今愛，誰(shuí)能懂?誰(shuí)有想去懂?看看現(xiàn)在的孩子，現(xiàn)在的人，就是如今的生活?如今的年齡?如今的瘋狂？可是如今的愛呢?口口聲聲天長(zhǎng)地久，口口聲聲到結(jié)婚。中途一遇到小小的波折就....呵!這應(yīng)該就是如今的愛吧!或許我錯(cuò)了，不是經(jīng)不起波折、而是經(jīng)不起平凡!

　　沉默并不代表不痛總是安靜的去承受。你其實(shí)不懂我，我并不是不痛，只是想一個(gè)人承受。既然敢愛就不要怕痛，既然敢付出就不要怕沒收獲。勇敢面對(duì)所做的事情，這話聽起來(lái)簡(jiǎn)單做起來(lái)就不容易了，至少，我做不到。我們分分合合好多次，最后，還是好不容易在一起了，這次說(shuō)什么一不會(huì)讓你離我而去，不遠(yuǎn)一錯(cuò)再錯(cuò)等到失去才懂得珍惜一個(gè)人在夜里哭泣。這話還沒來(lái)得及說(shuō)出口你卻離去了。我愛你始終沒有說(shuō)出口。愛了痛了離開了。愛情是傷感的�？傋屓肆鳒I，曾經(jīng)誰(shuí)也離不開誰(shuí)，如今誰(shuí)也不在乎誰(shuí)。有一句話說(shuō)得很美，為愛放棄什么都無(wú)所謂。原來(lái)我們的愛情只是場(chǎng)華麗的游戲，否則你怎么會(huì)跟莪在一起，我和你在一起只是為了填補(bǔ)你心中的空虛。靜靜的想一下和你相識(shí)的過(guò)程，和你相戀的一切再到和你分手，過(guò)后的悲傷。這一切，想起來(lái)很遙遠(yuǎn)，可是卻又觸手可及。離開，最后你還是離開了。這一切是讓它隨風(fēng)而過(guò)還是從頭來(lái)過(guò)?那忘不掉的傷，就讓他永遠(yuǎn)藏在我心中吧!或許有一天想起來(lái)的時(shí)候還會(huì)為你而笑笑。

　　真愛不一定要在一起這話有一定哲理，離開你這么久了，心里還想著你。我一直在放棄和繼續(xù)而煩惱，愛一個(gè)人不一定要擁有，但擁有一個(gè)人一定要珍惜。這話還是送給自己吧！

　　曾經(jīng)我這樣問過(guò)我自己，世界上最酸的感覺是什么，自己認(rèn)為是吃醋可是最后才明白最酸的感覺不是吃醋，而是我連吃你的醋的資格都沒有，晚風(fēng)輕輕的吹過(guò)，心田慢慢的放松，可是我對(duì)你的牽掛卻依然無(wú)法放下。一個(gè)人不寂寞想一個(gè)人才寂寞。心情隨著風(fēng)兒在空中輕輕的飄蕩，感受你的離開，心里有一種刺痛，霎時(shí)間內(nèi)心變得空蕩蕩的，感覺人生真的沒意義了。如果你真的愛了，那么不要輕言放棄，即便他讓你失望了，試這去包容他，讓他知道你依然在在乎她。

　　有一種愛明明是深愛，卻表達(dá)不完美。有一種愛明知道要放棄，卻不甘心就此離開。有一種愛明知是煎熬，卻有舍不掉。有一種愛明知無(wú)前路，心卻早已收不回。愛情不是游戲，因?yàn)槲覀兺娌黄鹚�。愛是要付出真心的，要忘記真的做不到，希望能珍惜你身邊的人，好好�?duì)待你愛的人。

　　我現(xiàn)在不知道怎么表達(dá)的出自己的心情,

　　想找個(gè)人來(lái)聊聊,可是找不到人,今天看著她和那個(gè)男人聊天記錄,我快崩潰了,

　　現(xiàn)在在去看看她的小Q的聊天記錄,心情依然很崩潰,昨天跟他說(shuō)了那么多,原本以為她已經(jīng)原諒我了,

　　可是我天真了,人心我猜測(cè)不透,她究竟是個(gè)怎么樣的人?

　　我不知道該如何取舍,或許我只能對(duì)自己說(shuō),有一種愛,明知前無(wú)路心早已收不回.不愛我,那么請(qǐng)你放了我,告訴我.

　　我已經(jīng)很認(rèn)真的對(duì)待這份失而復(fù)得的感情了,為什么一開始就是欺騙的?以后的路還要我們?cè)趺醋?

　　累了,就想放棄了,想放棄的時(shí)候就痛了,痛的就哭了,

　　他們說(shuō),有一種愛,叫不聯(lián)系,可是你要我如何跟你不聯(lián)系呢?我只是想天天看著她僅此而已,難道這也有錯(cuò)嗎?

　　也許我內(nèi)心的話就是想說(shuō),我不能離開她,我舍不得她,我診視這份情,也請(qǐng)她不要做出對(duì)不起我的事,

　　興趣我現(xiàn)在還在懷疑她,可是這種事情誰(shuí)能說(shuō)的準(zhǔn)呢?或許下一秒,或許跟我在一起的時(shí)刻,

　　我另可她抱這別人想我,也不愿她抱這我想別人,