人生情感的日志

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　　櫻桃樹下的春天

　　立春剛過后的春天還算不得春天。雪未消，冰未融，沿河的柳枝瑟縮著脖子，枝丫是干癟的，去歲生命的紋絡瘦成了枯硬的節，顫悠悠的，觸則破碎。太陽仍是低低的，帶著灰白的面紗，蟄伏一冬的人，扯著悠長的線，放任那頭的風箏一點點的去觸碰春的衣角。

　　溫軟，靜透，這是記憶中的春天。她是四季輪回中的一扇屏風，羞澀，纏綿，一頭牽著烈寒的冬，一頭扯著熾熱的夏。輕輕的來，足尖曼妙著舞蹈，悄悄的走，任身后姹紫嫣紅開遍。對于童年的我來說，春天的真正到來，則首先意味著可以卸去隨身一冬的棉襖棉褲，那是母親用針縫制的，一色的綠底紅花的棉質料子，外罩的確良做就的繁花似錦的短褂與滿是褶皺的藍布褲子，臃腫肥大，厚重不堪。

　　那時住在奶奶家。奶奶家前院是孫家二奶奶的老宅，稻草房頂，土坯院墻，冬日雪后，從草尖拖下一串串的冰溜，晶瑩剔透，蔚為壯觀。夏天，屋后的陰涼地是天堂，冬天走過則有刺骨的涼氣蝕過身體，從那個凍腳的寒假開始，我堅定的憎惡了冬天。

　　那年春天的櫻桃花開的特別早。中午放學回家，聞到了院后那個漚肥的土坑里散發出的一陣陣發酵過后的復雜氣味。這種味道曾在漫長的冬日里潛伏并透過僵硬的冰層伺機窺探著外面的雪，小路，以及與它一墻之隔的櫻桃樹。那是一株很勻稱的植物，與奶奶的院落同歲，樹旁有個曲線優美的手壓井，我和弟弟在井旁洗手后，將剩水潑到樹下，再看著水緩緩的滲入土壤，這是一件尋常事，我們常常樂此不疲。

　　小學二年級的那個春天，我跑回奶奶家吃中飯，滿樹的櫻桃花恍惚了我的眼。花是淺粉色的，是那個階段的小女孩鐘愛的顏色，單薄的粉，委婉又義無反顧的鋪開來，將樹繪成了一個碩大的粉色云團，云團之上已有無數的蜜蜂在歡快的唱歌。香氣是含蓄的，初時，只有絲絲的甜香入鼻，緊接著卻千軍萬馬般的撲過來，侵入了感官，容不得半點迂回。那個春天的正午，我站在樹下，定定的望著綻放的櫻花，居然有了暈眩的感動。太陽高高的掛在天上，沒有風，暖熱就這樣從厚厚的棉衣中不可抑止的涌動出來，腳面的凍瘡蠢蠢欲動成不可遏止的癢，有汗水開始慢慢的爬出，像小蟲一樣絲絲縷縷的游向四肢。

　　那個春天是我對四季辨識的分隔符，從此，春天從書本上走了出來，用活的色彩和聲音來詮釋著她的存在。“舟行碧波中，人在畫中游”，鄉間小路阡陌縱橫，回校途中，我看到路旁的旱柳綠了，地上鋪滿了楊樹落下的毛毛蟲一樣的小東西，水渠邊的泥土朗潤著，松松軟軟的，有細小的綠色布在水面上，空氣里寫滿了“蓬勃”二字。所以當學到朱自清先生的散文《春》時，我已不再像同齡的孩子那樣扯著嗓子去費力的背誦“盼望著，盼望著，東風來了……”現實是最好的老師，它在某天喚醒了我的感知，讓我過早的脫離了機械記憶的軌道，并給文字插上了五彩斑斕的翅膀。

　　那個春天，那樹櫻桃花以猝不及防的姿容征服了我，并讓她的美以驚世駭俗的姿態刻入了我的大腦，以至于后來遇到的所有奇花異草都在它的影像里黯淡了顏色。那年仲夏，幺叔用僅剩的膠卷給我們幾個孩子拍照，一人僅限一張，他們都奔向了他的小車，我卻堅定的守在了櫻桃樹下，盡管，花已凋零，枝葉卻是茂密的，軀干生機勃勃，明亮，驕傲，一幅很好的靜物圖，我知道，來年，它必會一樹的紅花，驚呆眾人的眼。

　　中學以后，我回到父母身邊，高中開始寄宿，大學省外就讀，從此遠離家人，遠離故鄉。兒孫相繼飛遠，昔日承歡已成云煙，奶奶生活在自己的老院，守著漸漸老去的時光，守著自私專制的爺爺。我常回去看他們，順帶著看望了那株櫻桃樹，它已不再年輕，枝節處長出了很多疙疙瘩瘩的東西，有小半個身子已經死去，沒能蘇醒過來。我很想念那個老院，她已不是我的棲息地，但她枝繁葉茂，曾繁華了我生命的最初時節。她的每個角落都有我們姊妹兄弟的笑聲在回響，我們打鬧著共同成長，那時我喜歡坐在樹下寫作業，很認真的樣子，奶奶就往往被我的專注打動，悄悄往我嘴里塞一塊冰糖。

　　小學二年級的那個春天，距今已有二十多年。奶奶于一個飄雪的冬日絕然離開世界，又過了五年，爺爺壽終正寢。老院在靜謐孤獨的歲月里堅守了兩年，一場暴風雨后，院墻轟然倒塌，院里雜草的茁壯著，櫻桃樹卻再也不能發芽。

　　難得聚齊的時候，我們幾個去老屋憑吊，其實已沒了老屋，舊址上翻蓋了三間瓦房，供村里的鰥夫居住。我們說起了兒時的趣事，說起了奶奶對我們的寵，熱鬧又傷感，小妹提到了櫻桃樹，說再也沒有吃過那么香甜的櫻桃了。透過光陰那層薄薄的縫隙，我卻看到了二十多年前的那個春天的正午，那天，滿樹櫻桃花爛漫，戶外絢麗多彩，我用感官定義了春天，后來的春天卻怎么也超越不了她的精彩。

　　庭院深深，梧桐滿地

　　這樣的季節，這樣的天氣，望著窗外被淅淅瀝瀝的雨打濕的、散落滿地的、像一個個打了敗仗的士兵的梧桐花，心情頓時變得沉重起來：“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，曾經在自家庭院里嬉戲的天真的、調皮的我們，已經長成一個個亭亭玉立的少女和一個個英姿颯爽的小伙了。有的或許成了妻子的丈夫、孩子的爸爸，有的或許成了丈夫的妻子、孩子的媽媽，有了自己的新家庭，過著與我們父輩相似卻又不相同的生活。

　　而我們這些躲在校園里的同齡人，卻真正的與那些兒時的玩伴拉開了距離，無論是思想還是生活，我們都已注定不屬于同一個世界了。他們與村里人打成一片，而我們走在大街上，給自己和別人都形成了一串串的問號。人們議論著，自己也疑惑著。是時間完美的打造了現在的一切，我們已經與這個曾經給我們童年快樂的小村產生了隔膜，我們處在城市化的邊緣，漸行漸遠，直到那些美麗的畫面定格在我們的記憶深處。

　　曾經以為，只要努力就可以改變命運，只要有夢想就可以坐我們想做的一切。當一次次的失敗、一次次的現實擺在面前，我們不得不選擇接受，卻不能坦然面對。以前，我們覺得這個世界一切都是美好的，卻越來越發現沒有什么事物是完美無缺的，這個我們曾經崇拜的美好也充斥著丑惡，和一些我們不想看到的瑕疵……

　　于是，曾經開朗得可以毫無遮攔、肆無忌憚地講話的我們，開始變得緘默不語，并不是無話可說，而是有太多想說的話，卻不知道該怎樣啟齒，怎樣措辭。太多的憤懣無處宣泄，太多權勢利益讓我們對一切開始懷疑，就像電視劇里一樣，甚至曾經好的可以穿一條褲子的哥們，也會因為某些某些的不得已而出賣了自己，出賣了多年的摯情。我們開始迷惘，開始杞人憂天，開始對自己在宇宙中的存在產生懷疑，開始探尋自己生存的價值……

　　曾經以為自己是個不平凡的人，以為自己可以通過自己的努力達成自己的夢想，可以通過幫助別人給別人帶去快樂，可以通過給對方指正缺點而使自己的朋友更加完美……是現實讓我認清了自己，也看清了別人，這個世界沒有什么是可以一承不變的，沒有誰會陪誰一輩子，也沒有誰會有義務為你做什么，更沒有誰會完全理解你……

　　在即將踏入的社會交往中，如果我們太真，會傷到自己和別人，如果自己太假，那么沒有誰愿意和你做朋友。只有把握好了真假的度，才能更好地與人交流，在交往中如魚得水、游刃有余。人都是愛聽好話的，同樣的話，不同的表達方式也會造成不同的結果，什么時候用什么樣的表達方式，都是值得我們學習的。從十八歲的生日過后，我們就真正的是一個成年人了，什么應該做，應該做什么，我們都要有自己的觀點了。沒有人可以左右你，也不要妄想去左右別人，坦然地、平和地、淡定地面對眼前的一切，因為你已經不再年少，更不能再輕狂……

　　四年的大學生活即將結束，回想起剛剛邁進校園時的那帶著青澀味道的一切，什么爭吵，什么哭泣，什么在乎，好像都沒有那么重要了，重要的是我們曾經一起哭過、笑過、傻過、瘋過。緣分讓我們聚在一起，緣分也讓我們面對離別，在這一刻，我們能夠記起的只有我們曾經愛過，曾經被愛過，我們一起成長，我們是一群傻孩子……

　　曾經因為討厭寫作而盼著大學，可大學一路走來卻發現，寫作是一種不可缺少的宣泄伙伴，很久不再提筆，很久不再想說，卻發現自己漸漸地好像得了失語癥，不會提筆，不會言語，只能將這種情緒放在心底，卻不曉得它終會有一瀉千里的時候，因為，這是多少大家驗證了的真理。所以，我決定拾起那塵封已久的筆，書寫我的成長足跡，不僅僅為了宣泄，更為了自己以后能記起曾經想過什么、做過什么、得到過什么、失去過什么……

　　從上一次的失敗到現在，我必須坦誠地說，我一直在逃避，害怕面對，更害怕再一次的失敗，也許有人說我懦弱，說我經不起挫折，也許有人說我沒有什么理想，沒有什么奮斗的目標，可誰又真正地知道在多少個夜里我是怎樣地因為思考未來而一次又一次地難以入眠……我是一個腦子轉得比較慢的人，無論是接受還是承受，請給我一點時間，比常人多一點的時間……我保證，我一定會振作起來，無論將來在哪里，無論什么工作，我都會好好地生活，好好地過好每一天……

　　雨一直在下，灰蒙蒙的霧氣籠罩著大地，庭院深深，梧桐滿地……無論現在怎樣，這一切的陰霾都會過去，因為陽光永遠不會拋棄我們，她會努力照亮每一個陰暗的角落，讓每一個人都感受到她母愛般的溫暖……

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