撞擊——紀念我找工作的歲月

撞擊——紀念我找工作的歲月

信區(qū): Work
標  題: [合集] 撞擊——紀念我找工作的歲月
發(fā)信站: 哈工大紫丁香 (Sun Dec 10 09:57:34 2006), 站內(nèi)

讀研的兩年，不找女朋友。剛開始上研究生，我就這樣想。已經(jīng)在哈爾濱呆了二十多年了，不能再在這里呆下去了。去哪里隨便，做什么也沒有太大要緊，將來有了工作再找個說得過去的女人做老婆。沒有什么明確的設想，也沒有什么明確的要求，只求讓我真正走出去，讓我真正認識這個世界。我不是沒有理想，只是我知道我的理想和現(xiàn)實差距太大。阿西莫夫說：我們這個世界，會讓最堅定的人屈服。我叫囂著：讓我們來看看，這個社會到底能如何改變我！但我知道我會低頭的，正如我想我夢中的那個情人，現(xiàn)實中是不會存在的，我可沒有勇氣孤獨一生。然而，正如她所說：生活永遠不會像我們自己規(guī)劃的那樣。我怎樣也不會想到，3月份，我認識了她。夢想與現(xiàn)實就是從那個時候開始，猛烈的撞擊著我的生活。
    我終于理解我生活中發(fā)生過的意外了，老天就是讓我有機會認識她才如此安排的。僅僅幾次聊天，我就發(fā)現(xiàn)，我曾經(jīng)夢想的一切，都在她的身上成為了現(xiàn)實。于是，這個有男朋友的她，讓我認識到了自己到底有多堅強，也讓我認識到了自己到底有多脆弱。
    ５月的那個冠軍杯之夜，我通宵看球，通宵給她寫情書。我支持的阿森納輸?shù)袅吮荣�，我知道現(xiàn)實的老天從不會給我太多實現(xiàn)夢想的機會，于是我在大家慶祝巴薩奪冠的帖子里酸溜溜的說：恭喜windstone找到女朋友！Machinecat，　coolbeckham，　Gforce，　begonia　lxfryn，　goes，我欠你們一頓飯，你們不要忘記。
    ９月份，她和她男朋友分手了，我還要等。可我先等來的是她要讀博的現(xiàn)實。如果我不是哈爾濱人，我一定會選擇留在機器人研究所讀博，我也有對知識的渴求，但和離開的愿望相比，太過脆弱。然而，我想我可以為了她留下來。正因為我對未來沒有明確的設想，也沒有明確的要求，我開始了猶豫。未來的一切還都是未知數(shù)，我根本不知道我出去后能得到什么，但我很可能會失去可以想象的愛情。留下？我會甘心的呆在這里嗎？
    她說：“留下來也不一定能成的，你還是要先找到你自己想要的生活吧。”我想要的生活？我最羨慕做火箭的航天人那樣15年沒有一個休息日的工作，但我不能讓她也跟著接受這種生活，或者說，我這樣選擇會失去她。我只能根據(jù)她說的愿意去北京，天津，大連，硬著頭皮開始找起了工作，不知道她會不會愛我，不知道自己究竟能做什么。殘酷的現(xiàn)實和迷茫的未來逐漸的讓我麻木，我以為只有我在為我的工作擔心，漸漸開始忽略了她的感受。10月份，卡特比勒，航天805，廣州本田，西門子威迪歐……怎么沒有北京的單位呢？直到我拿到我們機械電子方向上一年的畢業(yè)去向才發(fā)現(xiàn)，學機械的想進京，幾乎除了航天院所，沒有多少其他的選擇。現(xiàn)實擊倒了理想。
    她理解的說：“我將來可以去很多地方�！边�幫我分析我究竟應該做什么工作。于是我找工作的心態(tài)難得的正常了幾天，也終于開始有了筆試和面試的機會，筆試了聯(lián)想，華為，面試聯(lián)想的時候發(fā)現(xiàn)，雖然這類作電子產(chǎn)品的企業(yè)說招機械的作結(jié)構(gòu)，但實際上就是去做模具，尤其是那些只在中國做本地化工作的外企。
    31號中午她忽然發(fā)短信問我：“哈爾濱是不沒什么好工作？”我打回電話問她：你是想讓我留在哈爾濱嗎？她在電話里哭了，“你要是這樣，我以后就不再問你找工作的事情了�！彼龑ξ艺f。我完全忽略了她在這個時候也在做著痛苦的選擇，更忽略了她是愛我的，她想讓我留下來。有人跟我說：你走了就肯定沒戲了。也有人跟我說：男人還是事業(yè)更重要。從那天起，我的思維完全被撞得混亂了。
    31號下午的施耐德宣講也很是混亂，我沒能拿到筆試通知單，投了份簡歷等待機會。晚上，等來了她心情好轉(zhuǎn)，也等來了華為的面試通知。
    第二天華為兩點半面試，可我等到了3點半仍然沒有開始，此時同學意外的發(fā)現(xiàn)施耐德給了我面試機會（它的面試通知貼在了活動中心，沒有通知到每個人），就在當天4點半。于是最后華為終于輪到我之后，我只用5分鐘就把面試官弄得沒話說了。
    “我是學機械的，我的機械很強�！�
    “哦，我們可能主要還是招電的，你能說說三極管有幾種工作狀態(tài)嗎？”
    “我的機械很強……”
    后來這成了一個笑話在我們寢室流傳。
    施耐德的一面因為出現(xiàn)了筆試通知單的失誤，所以面試的人比較雜，有７個學期都拿一等獎學金的人，有我這樣普通的人，也有當時連英文自我介紹都說不利索的人。但當時的失誤同時也能看出，施耐德是很看重人才的，它不想放過任何一個想為它工作的人。我申請的職位只有上海有，而且招的人很少，當時想能走多遠就走多遠吧，不要在這個單位上寄托希望。
    當晚我收到了二面的通知。我記錯了時間，第二天早到了半個小時，二面的游戲也做的不是很好，更有很多細節(jié)完完全全的失敗。所以幾天后我收到施耐德的郵件說我通過了二面，讓我再寄一份簡歷給他們的時候，我很意外，以至于發(fā)錯了簡歷，把投其他公司的簡歷發(fā)了過去。發(fā)現(xiàn)后趕忙又補發(fā)了一封，但心想這太可笑了：面試記錯時間，記錯地點，發(fā)求職信忘記附帶簡歷，發(fā)錯簡歷的事情已經(jīng)都干過了。還有什么錯誤我沒犯過？

    隨后又面世了三星天津視界，莫名其妙的通過了面試。難道是因為面試的時候我說我還沒有女朋友？他們通知我１８號筆試。
    ４號，航天專場，精心準備后，卻完全不是想象中的效果。又一次被現(xiàn)實擊倒，我痛苦的給她打電話，她說：“既然你做了找工作的選擇，就早該想到是這樣的。”放下電話我就哭了，未來到底在哪里？到底是什么樣子？為什么我就一定要拋下身邊這個可以實現(xiàn)我夢想的人，去追尋未知的一切？然而留下的欲望越強烈，走出去的愿望就越巨大，兩股力量撕扯著我。而我，卑鄙的撕扯著她。
    ５號，我發(fā)短信說我還是要走，留下不一定能成，分開也不一定就不成。我不是不想留下好好培養(yǎng)我們的感情，我是不自信她會愛上留在哈爾濱的我，更沒有自信給她她會喜歡的生活，因為留在哈爾濱的我是沒有夢想的我，不再是她會愛上的人。
    ６號我想約她中午見面，她發(fā)短信問我：你想我怎樣？
    我想你愛我啊！
    我?guī)е�這樣的潛意識給她寫了封信，我說：“如果你也愛我的話，讓我們坐下來好好談談吧。兩個相愛的人，你的決定就是我的決定，無論遇到什么，都是兩個人共同面對，不分你我……我愛你，我為你做的任何事都不會后悔。如果你也愛我，那就什么也不要怕，告訴我你真實的想法�！笔裁聪敕ǎ孔屛伊粝聛�？這代表她也愛我？我可能只是在尋求她是否愛我的真相，根本沒有理解她說的話。她告訴我：“感情是需要時間相處的，我想要什么你很清楚，但這也不是你違背自己初衷的理由。無論怎樣你都要先找工作不是嗎？你想讓我怎樣，告訴你留在哈爾濱？感情不是那種可以規(guī)劃的東西�！�

    電話中我完全語塞，我也不知道為什么面對著面試官，面對我那一方面的未來的時候，我可以口若懸河，面對著她的時候，我就一句話都說不出。大概因為我真的太害怕失去她了，失去一兩個單位的offer卻是無所謂的。我不應該逼她給我做決定，我不該帶著私心雜念寫那封信的，我那時已經(jīng)喪失了體會她的感受的能力，只能繼續(xù)麻木的發(fā)簡歷。留下來的決定當然是要由我自己來做，但是剛好，離開的愿望每次都可以占到一點點上風。
    直到９號中午，她發(fā)短信說：你留哈爾濱吧。
    我瞬間感覺實驗室里陽光明媚，好像夢想真的照進了現(xiàn)實，我的未來也這般明朗了起來。我感覺心情無比的舒暢，留下的欲望因為她而占據(jù)了壓倒性的優(yōu)勢。我興奮的回短信說：我一定在哈爾濱找一個好單位！
    當天，我整個下午都在搜集哈爾濱的招聘信息，我告訴我認識的人，我要留在哈爾濱。有人為我們兩人高興，也有人覺得不可思議。晚上我終于回家告訴父母，我在學校里愛上了一個女生，我要為了她留下來。我的父母被我說暈了，他們同意了。
    然而當我躺在床上，那些生活在哈爾濱的人的形象就涌上了我的腦海，你想過的是這樣的生活嗎？你真的要像他們那樣工作嗎？一旦作出留下的決定，狂喜過后，離開的所有理由都變本加厲的撞了過來，我終于發(fā)現(xiàn)了我不愿留在哈爾濱的最根本的原因：我確實不想過這樣的生活，我留下來不可能一直開心。我說《天堂電影院》里的多多是因為沒的選擇才走了出去，要是可能，他肯定會選擇留在小鎮(zhèn)，跟他愛的女人白頭偕老的。然而我不能留下，多多留下還是多多，我留下就不是我了。
    第二天，商量了一晚上的父母還沒等我睡醒就在我耳邊念叨著不能留下來。我的心上像掛了一塊巨石，我知道我要失去她了，除非７０３研究所肯要我，否則，其他單位都無法讓自己和家人滿意。而她也仍然不接受我的邀約，以至于我開始懷疑，她難道是想通過這樣的方式告訴我：留下了也不一定能成？我想只能盡快確定是否能夠留在哈爾濱，然后問她是不是真的接受我了。
    １１號，我坐車去７０３尋求最后的救命稻草，就在這一路上，我忽然想起了有關(guān)７０３的一切，這個所做什么，我在剛上大學的時候就很清楚，因為我愛好軍事，因為我曾經(jīng)和別人一起在新浪的海軍論壇上討論：為海軍出力應該去哪里？７０３就是一個選擇。那應該考哪所院校呢？哈工程。那是我在艦船上參加的最后一次討論，就是從那以后，我把對軍事的熱愛和我的夢想因為生活的不如意一起埋葬了。我奇怪的想起了那些熱血青年的往事，那么多清晰的細節(jié)，那么多夢想，我終于在那時發(fā)現(xiàn)了自己最想從事的行業(yè)——軍工。要不是她，我可能永遠不會再發(fā)現(xiàn)這一點。然而，７０３管招聘的人不在，我連大門都沒進去。
    １２號，我的陽歷生日，我上街給她買了生日禮物，因為１３號是她的生日�；氐綄嬍�，６個人中終于有人賣出去了，杭州聚光。大家出去喝酒，我收到她的短信，明天，一起去唱KTV。
    １３號上午，我仍然在給７０３掛電話，他們的人要２１號參加大型招聘會，讓我到時再和他們的人商量。完了，只能硬著頭皮赴約了，我還沒找到哈爾濱的單位，而且，我也并不想在哈爾濱呆。在她和她朋友面前，我說出了我的想法。她哭了，“你根本就不去體會我的感受，這份感情不會讓你做任何事情！”我還是說不出話來，由于自己的粗心和沖動，大錯已經(jīng)鑄成，我能為這份感情所作的唯一的事情，可能就是放棄自己的夢想，而我現(xiàn)在除了這個夢想，再沒有其他了。我目送她離開，她幫我找回了夢想，她讓我相信夢想，然而當我選擇相信夢想的時候，我卻要失去她。想來還是有很多事情沒法說清，她相信理想的愛情，只要兩個人在一起就好。然而我要得更多，我不但希望兩個人在一起，還希望兩個人的一切，不論多少，都是我們自己爭取到的。所以我必須拼搏，也必須離開哈爾濱，離開家去拼搏。
    回寢偷偷的哭過一通，在走廊里一個人踢球，總算熬過了那個晚上。
    我寫信求她原諒，她說：我并沒有怪你，無所謂原諒。于是我并沒有把信給她看。我以為她會選擇原諒我，但我完全低估了我這個錯誤的嚴重程度。后來聽過我敘述的女生說，她沒有當場就甩我兩個耳刮子，算我運氣。

    １５號我去踢球，看著滿場飛奔的空空導彈和上海大眾，感覺茫然無措。
    １７號，大病初愈的老三搬回寢室，大家又出去慶祝。她發(fā)短信來說：把你的書還給你吧。我這才知道完了，她已經(jīng)不想和我再有一丁點關(guān)系了。
    １８號跑去二區(qū)參加三星的筆試，考試前，我實在無法抑制自己的傷心，難道３號我面試三星的時候一語成讖？我知道這比起她前幾天的痛苦根本不值一提，但我還是想要挽回�？捱^一通之后，我打了電話，無可挽回，她說：“不要逼我說出傷害你的話來�！蔽矣挚蘖耍�匆忙中掛斷電話。坐在考場上，我完全喘不過氣來，忽然間，中油測井打電話來說上午面試，我知道現(xiàn)在這個樣子無論如何沒法筆試了，于是就在考試前出了考場。三星的工作人員問我為什么不參加考試了，我說我接到了其他公司的面試電話，時間上有沖突，謝謝你們對我的關(guān)注。三星的人說：那好，祝你成功吧。
    我出了二校區(qū)的正門，仍然無法釋懷，我感覺我失去了一切，我所有的行動都是沒有任何意義的，因為我已經(jīng)失去她了。我又打電話哭著求她：至少給我個希望吧，你也想去北京，那就告訴我，如果我去了北京，幾年后也許我們還有機會�！半S緣吧，”她說。我泣不成聲，她寬慰我：“你不要這樣，我隨后打給你�！泵嬖囍杏蜏y井后，我又和同寢的兩個兄弟參加了下午審協(xié)的補試，這個單位是不錯，可是工作會有一些無聊，所以開始的時候我并沒有投，只是被逼到這個份上了，一定要試一試。

    那天剩下的時間，我并沒有等到她的電話。第二天上午，我們?nèi)齻�人又一起參加了審協(xié)的面試，感覺上如果那個單位如果你本來不是很想去，面試的時候一定會暴露的。面試官問我：你開始的時候并沒有投簡歷吧，我說是，我無論如何也解釋不清想進入他們單位的原因，又是被夢想撞擊了現(xiàn)實。下午，我終于忍不住問她我們的關(guān)系，她說不想過這么刺激的生活。我說我找工作這段時間，根本不知道自己的未來在哪里，所以才有那么多曲折。她說：那等你找到工作后再說。
    我知道自己只能盯住北京或者實現(xiàn)自己的夢想了，否則，要么最后這個小小的承諾我也沒機會兌現(xiàn)，要么我離開的理由是不成立的。
    ２０號早上，可能是因為不用再等她的消息了，我忘記了帶手機去實驗室，１０點趕忙回寢室取。已經(jīng)漏接了洛陽中航光電（１５８廠）的周老師的電話，打回去，他讓我趕快去哈特面談。我和我一個去西苑找６０１所的同學一起出門，我清楚如果能去６０１，那可比去７０３美多了，雖然是在沈陽，但完全可以說是去做我最喜歡的工作去了，設計重型殲擊機，天啊，我從沒想過我可以離夢想這么近。但既然１５８表達了他們的誠意，我覺得我還是應該先去１５８看看，于是等我到西苑６０１的時候，我那個同學已經(jīng)基本拿到了offer，已經(jīng)完全心力憔悴的我說不出話來，只是告訴招聘人員說基本情況就在簡歷上寫著了，我個人十分愛好軍事，能夠加入６０１可以算是我的夢想。我就這樣失去了這個機會，等我下午調(diào)整好了心態(tài)，打算好好表現(xiàn)一下的時候，就被告知他們已經(jīng)不再需要機械的人了。６０６也以相同的理由回絕了我。短短的時間里，我錯過了整個找工作的過程中，我最想去的單位。人生的軌跡也許就在那晚去的幾分鐘里分了岔，從此再也不會有自己想要的生活。

    晚上長春光機所的宣講過后，我發(fā)瘋一般的在哈特和西苑亂竄，進入每一個我所知道的軍工單位的房間和招聘的人聊天�；氐綄嬍�，第一次不再為她，而是為了將來的工作落下了我那已經(jīng)不值錢的淚水。寢室已經(jīng)工作過的老大勸我：國家單位就是這么不重視人才的，它才不會像施耐德那樣給每一個想去的人機會呢。
    ２１號，大型招聘會，７０３的人壓根就不甩我們這些投簡歷的人。而且陰差陽錯的，我錯過了當場就可以簽的上海飛機設計所，也錯過了中船重工７０１。我找就業(yè)辦的老師詢問７０１的人的住址，他們找不到。于是我抄下了宣傳單上他們單位的電話，打到了武漢，７０１的人告訴了我他們招聘的人下榻在海燕酒店。我馬上跑到了海燕酒店，４點鐘，房間里沒人，我下決心要等到招聘的人回來，說什么也不放過他。坐在走廊的地板上，我想簽了７０１又能怎樣呢？實現(xiàn)夢想嗎？一樣還是要錯過她。不免又傷心落淚，回想１３號到現(xiàn)在，幾乎每天白天都沒喝過水，晚上要睡了才想起口渴，到小賣部買一瓶。就這樣，居然還可以每天用眼淚洗臉。
    后來到了很多工程的同學也跟著一起等，有個湖北人，因為女朋友在武漢，所以一心要進武漢的研究所。他說他曾經(jīng)聯(lián)系了什么單位，本來已經(jīng)要成了，卻被他同學托關(guān)系給頂了，哈爾濱的７０３更是沒有關(guān)系就根本進不去了。沒辦法，國家單位就是這樣。雖然７０１也不怎么樣，但至少是個回武漢的機會。我們一直聊到８點多，我的手機快沒電了，害怕錯過招聘單位的電話，我只好回學校了。
    ２２號跑去試最后一個有可能的哈爾濱單位，空氣動力研究院。他們是真的可以要我，但就連他們自己都不推薦我去。而且，空氣動力研究院中那種小時候熟悉的國企的環(huán)境和氛圍再次提醒了我，說什么也不能留在哈爾濱，這里除了讀博根本沒有合適的單位。消沉中，決定還是先把洛陽的１５８廠拒掉吧。要相信北京還有機會。同寢的兩個兄弟此時都拿到了沈陽自動化所的offer，我不知道在沈陽自動化所怎么我的簡歷都通不過，也許就是因為我沒去聽宣講？
    ２３號本來打算再去工程碰碰運氣，卻極為意外的接到了施耐德北京事業(yè)部的電話，問我能不能２８號去北京面試。天啊，這不是天上掉餡餅嗎？居然是北京！而且剛好北京２９號還有一個大型招聘會。我馬上買了２６號晚上去北京的票。火車上放的電影有王家衛(wèi)的《阿飛正傳》，她最喜歡看王家衛(wèi)的電影，而同樣喜歡看電影的我卻一部完整的王家衛(wèi)電影也沒有看過。老天仍然沒有讓我彌補這個小小的遺憾，電影放到一半就停了。
    ２７號在北京同學的寢室里，我一個人準備著面試的材料。我忽然感到極端的寂寞，我現(xiàn)在和她有了上千公里的距離了，我想她，卻不能再偷偷的跑去主樓從窗外看她了。也許我將來到了北京不得不接受這種煎熬吧。真的很痛苦，幸好沒人，哭吧。
    ２８號面試，體會到了施耐德的人性，主管會跑到我們等待的屋子里告訴我們旁邊屋子里有咖啡，有茶，help yourselves。遠道來的人和來不及回去的人吃了一頓不錯的工作餐，最后又多給了我一次面試機會，讓我面試另一個當初沒有申請的職位，零件工藝（我當初申請的是零件設計）。我的感覺其實相當不好，因為施耐德確實對英語要求很高。若是刨去英語因素，我的表現(xiàn)還不錯，上午面試時專業(yè)知識方面讓他們比較滿意，下午對做工藝與做設計的區(qū)別說的也讓他們很滿意。
    第二天和我本科同學，還有他中科院自動化所一起讀研的同學參加大型招聘會，他們普遍很郁悶，因為他們本來是不屑于參加這種所謂的“騾馬大會”的。從車上下來走上天橋，下面有一排藍色的大客車，其中一輛車上面掛著“南開１０號車”的字樣。中科院的兄弟們中立馬就有人崩潰了，后來坦誠當時作人體炸彈的心都有了。
    北京的招聘會人當然比工大的多，但很多似乎只是應個景，我投了十幾份簡歷，感覺希望不大�；氐街锌圃簩嬍依铮�同去的在讀研前有過４年工作經(jīng)驗的人說投了１６份。他本來只帶了１０份簡歷去的，但是被逼急了，現(xiàn)場５角／張的價錢又多印了１０份。晚上睡覺前，他是最不平衡的一個，他說他６年前就參加這種騾馬大會，兩年前考研就是為了不用再參加這種大會，現(xiàn)在不得不參加，還不敢跟女朋友說，怕丟失了自己的尊嚴。以前覺得中科院自動化所的人得多牛逼啊，結(jié)果他們也有人在里面很不得志，工作找的也很郁悶。這位兄弟替我感慨：機械的研究生畢業(yè)去做機柜，太無聊了。同時他自己也在感慨：XXX，你要作證，我今天買了一把刀吧？將來要是有人采訪你問起我的事情，你要告訴他們：我考研以前不是這樣啊！兩年被逼著干活，什么也沒學會，光是脾氣漲了�，F(xiàn)在參加騾馬大會，都不敢跟女朋友講，想當初我考上中科院的研究生，他對我的崇拜達到了頂峰，現(xiàn)在嘴上罵的最多的就是研究生……那個XXX，將來有人問到，你要告訴他們：我女朋友在我考上研究生前不是這個樣子的！
    這時剛好接到了同實驗室同學的電話，他本來鐵了心要進汽車企業(yè)，現(xiàn)在不得不先簽了漢略做軟件，暫時拋開自己的夢想。媽的，要堅持夢想就這么難嗎？真想揍他兩記老拳，可我身在北京，只能默默無語兩眼淚。夢想在撞擊中不堪一擊。走之前還見了關(guān)系很好的高中同桌，本不想說自己和她的故事，還是忍不住說了。免不了挨了她一頓罵，“太不負責任了，你怎么能這樣？……我還以為只有女生會沖動呢，原來男生也會�！�
    我想施耐德要我，我肯定會去的，雖然工作內(nèi)容很一般，但畢竟是在北京，待遇相對作機械的來說也很不錯。可從面試的表現(xiàn)看，工大的我們和北京的畢業(yè)生相比，英語能力相差太多，我仍然不敢抱什么希望。畢竟當天甚至有個清華的博士也在面試那個職位。不過，他們不會去做工藝的，那天一個清華的研究生就坦言：做工藝的話，說什么也不來施耐德。
    ３０號在車上，一個哈爾濱人跟我談她女兒的北漂經(jīng)歷，她感慨有的人命中注定留不下，就像她女兒，可以舍棄公務員不做，跑去北京。也有人命中注定要留下，就像她鄰居的孩子，大專畢業(yè)，沒找到工作，卻癩在家里打都打不動。
    好吧，大不了咱也做個北漂，說什么這輩子都不回哈爾濱了。

    回來后決定還是要有個offer墊底，同寢室除了生病的同學沒有offer，其他人已經(jīng)都有了。再這樣下去人就要崩潰了，所以先后面試了舍夫勒，三一重工。三一本來沒有給我機會，我看它在北京有分廠，就去霸王面了。我直說在長沙的培訓后會更愿意去北京，就這樣被刷了下來。為什么？如果將來我工作中表現(xiàn)得不好，我必然不會提出要去北京，更何況既然你強調(diào)了北方人可能不適應南方的問題，而北京和沈陽又有分廠，為什么不能考慮讓合適的員工去北京和沈陽工作？公司難道連這點彎都轉(zhuǎn)不過來嗎？我氣憤地在第二輪面試中仍然霸王了一次，拿到了當晚筆試的許可。筆試考官就是一面我的人，我們看對方都是氣不打一處來。三一，究竟是什么讓你這么高傲？
    西馬克－德瑪格不要學機械的，就這樣我等到了６號，班長通知我中石油天津分公司晚上開招聘會。５點半，施耐德打電話過來說可以給我offer，是否同意？開玩笑，有什么不同意的理由嗎？我打電話告訴她：我可以簽到北京了。
    晚上，她問我：你究竟想我怎樣？
    天啊，我還是想你愛我！“我想我還有能夠繼續(xù)和你接觸的機會�！�
    “不可能，我不是傻子�！�
    ……
    “這份感情就這么不值得挽回嗎？”
    “至少現(xiàn)在是這樣�！�

    １１月１３號她陽歷生日，我對她說我還是要走。
    １２月６號我陰歷生日，她對我說不需要我了。

    一切撞擊到此結(jié)束，老天從來不給一個人太多。我什么都沒有實現(xiàn)，除了走出去這個不安生的想法。所以我仍然不知道這一通折騰我究竟得到了什么，失去了什么我倒是很清楚。也許生命不息，折騰不止。我還會折騰丟很多東西，也還會把很多人折騰得頭大。但我很清楚，一時間少了一個會因為我而頭大的人，也再不會有比這次失去的更為寶貴的了。
    送一首歌（Kelly Clarkson – Breakaway）給仍然沒有找到工作，仍然還有夢想的人，也許正如歌中所唱：
Trying not to reach out
But when I'd try to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I pray (I would pray)
I could breakaway

Buildings with a hundred floors
Swinging around wild indoors
Maybe I don't know where they'll take me but
Gotta keep moving on, moving on
Fly away, breakaway
    很可能我還會繼續(xù)迷茫，甚至一輩子迷茫，但至少我還在爭取。
    我不會放棄，畢竟她是唯一的，在４月份的時候我就下決心即使不能陪著她，也要一輩子看著她，痛苦就痛苦吧，我倒要看看到底多痛苦才會把我擊倒。是她讓我找回了夢想，讓我重新相信夢想，讓我相信堅持下去是有意義的。而我卻傷害她那么深，離開去體味幾年無邊的寂寞是對我的懲罰。我不會再有機會為買水果的她撐著塑料袋，也不會有機會陪她逛超市，更不會有機會討論一本小說是不是好看。只能不停的翻看她曾經(jīng)給我發(fā)過的短信，想象她曾經(jīng)的神情，想象我還會有一天看到她對我微笑。我現(xiàn)在只有相信也許就像我最終等來了去北京的機會一樣，我最后還是會通過自己的努力讓她覺得這份感情是值得挽回的。
   也許人生中每一次撞擊，我們都會被撞掉一些東西，以至于不得不拖著殘軀趕路。那是怕被尾隨而來的更殘酷的現(xiàn)實再次撞倒。
    祝大家都能找到自己感情上理想的歸宿和生活中理想的工作！

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