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      1. 搞笑說說個性簽名

        時間:2020-09-06 15:11:57 勵志簽名 我要投稿

        2014搞笑說說個性簽名

          1.一天,有一個懺悔者來到教堂,他對神父說:神父,我錯了。神父說:只要你認錯,天主一定會原諒你的。懺悔者說:我偷了一個人的腳踏車,而我現在要把它交給你。神父說:不!不要給我,把它還給失主。懺悔者說:我已經問過他了,可是他不要。神父說:那你就收下它吧!神父下班后,就發現腳踏車不見了!

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          2.某次一女生穿露臍裝,被叫到辦公室,一群老師批著勸著,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了……他說:“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟,里面全是灰!”

          3.一群動物開完PARTY后,沖進7-11便利商店買東西,因為太吵,結果都被店員打了出來,卻獨留小羊在店里面,請問是為什么? 便利商店24小時不打烊啊

          4.異地戀,男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:你每天吃一個,吃完了我就回來了。后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了,女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了。

          5.昨晚媳婦兒正看電視劇,10點半我讓她上床,她不情愿的關了電視…后來我們就吵架了,到最后搞明白,原因是她關了電視我沒夸她真聽話...

          6.上學那陣,有天晚上一宿舍的人在討論找女朋友得找多高的標準。宿舍里有一個1米65的哥們插話說:“找女朋友就一個唯一標準,那就是不能比咱高!要不然想親個嘴還得加條凳子。”正當我們大呼真理時,一平常很少說話的哥們轉頭說:“是啊,最好找個1米2左右的,上火車還能半票……”

          7. 幾個女同事在一起聊自己的第六感有多么的準,聊的正起勁。另一個女同事從旁邊經過,問:“你們在聊什么?”答:“第六感。”她一聽立馬來了精神:“這個我也用過,不過我更喜歡杜蕾斯...”

          8.上學那會,同學和他的女朋友出去玩去了,到很晚的時候他女朋友說晚上不回家了,想跟你在一起。同學說快回去吧,這么晚還不回去家里人會擔心的?粗约旱呐笥堰h去的背影,緊緊的握住了手里僅有的五元錢…

          9.本人臭美,走哪都愛照照,某天去外面吹了個發型,慣例找了個后視鏡照照,斜眼發現車上的運鈔哥哥對我憨厚的笑了,同時攥緊了手上的霰彈槍....

          10.初中的時候我哥和我搶電腦玩,結果我被完虐…無奈只能讓他玩電腦。我不甘心吶、就假裝被他打的很慘躺在地上不起來、還帶有微微的啜泣、想讓他覺得對不起我來向我道歉。結果是……我哥完全無視我的存在玩了一下午電腦、我也就在地板上躺了一下午、我睡著了!

          11.那時剛跟媳婦認識每幾天,連手都沒拉過。一次,傍晚,我倆在公園散步,我就想嚇嚇她,讓她往我懷里鉆鉆拱拱啥的,某時,我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”只見媳婦迅速把我往旁邊一撥,彎腰順手抄起一塊板磚,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕……”,

          12.甲:“我想弄清楚我女神是個怎樣的.人,我關注了她小號”。乙:“然后呢”?甲:“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……”

          13.昨天去市場買菜,見一姑娘想買青瓜,老板娘忙推銷地說:“美女,這瓜好,又新鮮又甜脆。”姑娘淡定地說:“我不吃,是買來用的。”老板娘瞬間石化,跟著小聲說:“用完還可以吃嘛,洗洗就好了…。”姑娘聽完很詫異說:“敷完臉還能炒菜?”

          14.跟老婆的閨蜜聊著聊著,老婆的閨蜜突然說:“老公今晚不在家,家里燈壞了,能來幫幫我嘛?”正好老婆打電話來說晚上加班不回來了,我狂奔到閨蜜家。發現老婆拿著搟面杖等著我呢!電視里都是騙人的....嗚嗚

          15.剛才在外面吃飯,鄰桌是對小情侶,男的很貼心的喂妹子吃菜,妹子煽情的問了句:親愛的,你除了喂過我,還喂過誰啊?要說實話哦!男的憋了半天,神情誠懇的凝神妹子來了句:狗

          16.不知道大家有沒有遇見過這種人,在公交上看見有老人站著就裝睡,為了不讓座。裝又裝不好,時不時的還眨眼看看老人下車了沒。我和他們不一樣,我裝的特像,誰叫我也不答應,到總站了司機叫也不答應,警察醫生叫也不答應,法醫叫也不答應,最后被火化……

          17.小學時女生喜歡隔壁的大哥哥,男生喜歡年輕的正妹.初中時女生喜歡班上出風頭的男生,男生喜歡年輕的正妹.高中時女生喜歡會打球的學長,男生喜歡年輕的正妹.大學時女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹.出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹.事實證明女生是花心的,男生是專一的。

          18.上課中,大家都在專心聽講,老師卻很大聲。班長忍無可忍:“你給我閉嘴!”頓時班上鴉雀無聲。同學們都投來贊許的目光,班長環顧四周,見沒人敢再說話,點點頭,坐了下來,露出欣慰的笑容。“滾出去!”老師揪著他耳朵說。

          19.大學時在高檔酒店打工,第一天下班發現我車沒了,問保安我車呢?保安緊張地說先生您車停哪了,我用手一指說就停那了。保安說先生請問您車牌號多少,我說我自行車沒上牌啊。保安要揍我的架勢說:“你那破自行車還占個車位停正中間了,我給你扔柵欄上去了……

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