后知后覺，我的考研日子也就這樣悄無聲息地結束了。曾經，在考研的戰場上匍匐前進，度日如年，感覺考研的日子是一段永無止盡的黑暗歲月，整個節奏是壓抑和煎熬。如今，再回首，那只是一段失去的歲月，那只是一段破繭成蝶的青春，那只是一節哭過笑過的插曲。
很多年過去了，我依稀記得四年前高考落榜的淚水，依稀記得漫步在武大華科內心的起伏，依然記得自己對那些成功學子的羨慕和覬覦。是的，我的想法很簡單，很虛榮，只是因為向往名校，只是因為不甘心，只是因為想要證明自己，我才埋下了考研的種子并且絕不回頭。
現在回想我的大學生活，不得不承認，大一大二嘴里念著考研，信誓旦旦地說著考研，只是一種脫口而出的口號，一種沒有歷經寒徹骨的無知，一種初生牛犢不怕虎的稚氣。當大三下悄然來臨，當自己感到考研的氣息在冷冷地逼近，當耳畔到處彌漫著復習的聲音，那時才真正知道，曾經輕描淡寫的考研生活就要在自己身上發生了。在此時此刻，似乎面臨著又一次高三和夢想的抉擇，我感到心力交瘁，握在手里的夢想和踩在腳下的生活，我含淚堅持我心中最真實的渴望，忍痛向自由瀟灑的生活揮手告別。
我記得那時候在課堂上，在自習室里默默地啃著英語單詞和高數課本時，腦袋里會莫名其妙地浮現出很多奇奇怪怪地想法，會詫異于自己此時此刻所做的瑣碎之事，會對自己要開始枯燥單調的生活萌生些許躁動，也會時不時地懷疑自己做這一切的動機和意義。那時的我是懵懂的，對考研沒有計劃，沒有方向，只是單純地按部就班，照貓畫虎;只知道我將在這條路上義無反顧地走下去，怎么走，如何面對路上的荊棘，我沒有想過，也沒有意識到。當一個個不曾想過的問題接踵而至時，我措手不及。專業學校的選擇，資料信息的搜集，復習計劃的安排……所有的瑣碎之事在剎那間被無限放大，全都跳出來成為困擾我的頭等大事。剛鉆進考研大軍的自己，被淹沒在漫無邊際的無知和慌亂之中。兩眼愣愣地追隨這條隊伍，腳步緊跟其后，心卻被掏空，不知自己為何這樣堅持，為何這樣為難自己。我就像一直沒有觸角的蒼蠅，拼命的飛，卻找不到方向，處處碰壁的疼痛不足為談，內心深處揪心的慌亂和撩人的躁動才是真正折磨自己的。
我記得自己在專業學校間苦苦掙扎，也許真的是車到山前必有路，船到橋頭自然直，一些事就那么水到渠成的決定了。從大一就抱著考經濟統計的夢想，在現實面前我一次次妥協了，從人大，廈大至最后的華工，經歷了一次次自我剖析和躊躇徘徊，我忍痛撕毀我曾經設計好的藍圖，用心酸又強勁的筆畫上了我新的一頁毅然選擇了華科的控制系。把自己幾年前的夢摧毀掉，有不舍也有別人不懂的遺憾，但我知道，著是為了自己的明天，誰說下一張藍圖不會更美更燦爛了?當一切藍圖都繪畫好時，剩下來的就是踐行了，在心里默默地激勵自己，祝福自己。
我記得，我和幾個研友每天定時來到自習室，機械似的重復沒有休止的工作，如同西緒弗斯的石頭一樣，今天好不容易推到山頂了，第二天早上，它仍冷冰冰地躺在山腳。我們不多說話，一個微笑代替所有的寒暄，一句簡單的問候代替所有的閑談，我們都把所有的力氣放在那變化多端的abc和枯燥無味的政治上，直到我們自己的嗓音開始干澀，直到整個自習室默契十足地在一瞬間靜下來。也許是我們都一樣，我們理解著彼此的夢想，感受著彼此的疼痛，才會在那段時光里那么有默契，那么溫暖。
我記得，在那里，在那茫茫無涯的枯燥日子里，我們自己學會了找樂子。我們偶爾互相開個玩笑，旁邊的幾個男生經常是我們調侃的對象，最后他們都變得羞答答了;我們總會在那么一瞬間萌生出出去晃晃的念頭，逛逛女生愛不釋手的店，淘淘我們喜歡的小玩意，走走那舒服愜意的操場，嘗嘗沿路的美食小吃，雖然時間很短，但很滿足很快樂。我們像從牢獄之中出逃的囚犯，外面的世界真美好，旭日陽光亮人心堂，微風拂面倍感溫柔，還有那些人、那些場景，似乎都有萬種風情。有時候，我們會驚喜地邂逅美景，絢爛的茶花，嬌小可人的梅花，清新動人的月季，繽紛的落葉，變化多端的晚霞……無一不令我們欣喜萬分，我們也會在此時此刻臭美一把，賣萌一把，開始了各種扮相的拍照，看著一個個鬼精靈的萌照，我們笑得前仰后合，那笑聲，是簡單的快樂，是短暫釋放后的滿足，是一起拼搏的樂觀豁達。
我記得我們為占位置的瘋狂，我們的自習室經常被用作大型考試的考場，我們拼命地堵在門口等待考試結束。浩浩蕩蕩的隊伍在外面守候，像等待戀人一樣，會早早地來，耐心地等著……門打開后，我們像奔騰的洪水一樣沖進我們的陣地，我們時常抱怨自己的腿不夠長，不管我們沖得多快，總趕不上那些高大男生的速度，他們以迅雷不及掩耳的速度占領了陣地，開始漫天飛舞的丟炸彈。我們措手不及，在慌亂的人群中不知該往哪里找安全地帶。我們只好很無賴地找縫隙建立自己的碉堡，若無其事地開始了自己的征程。經過了幾次的陣地淪陷后，我們決定先發制人。我們和考試的孩子們一起潛伏進教學樓，偷偷地藏在洗手間里等待考試結束，然后在快交卷時粗魯地搶占位置，那些考試的孩子一臉無辜和混沌。這樣的做法也許很奇怪，也許很傻，但我們自己覺得值得，因為我們都渴望一個寬敞的學習空間。我記得那時我們教室每一次占位置都會有爭論甚至是動手打架，我懂，在你潛心考研的日子里，每一天的效率對自己來說都至關重要，如果沒有自己的位置，就像沒有槍、沒有歸屬地的士兵，是沒有辦法打好仗的。因為在乎，所以選擇不顧一切;因為堅持，所以也承受了它附帶的磕磕絆絆;因為懂得，所以淡看那些所謂的辛酸。
我記得，暑假剛接近尾聲時，不知為何，我的低潮期開始了。每天開始莫名其妙的痛苦，周圍的一切都看不順眼，倍感壓抑，夾雜著擾人的熱流，我似乎就處在咆哮的邊緣，隨時都要發泄，崩潰。我還是按時來到自習室，但那時的自己似乎是一個空殼，沒有靈魂沒有思想，嘴里念的眼里看的真的成為了浮云，沒有在我腦海里投影成像。當我剛坐下來不久，身子就不聽使喚的想要逃離，越抑制自己的這種念頭，心就走得越遠。我內心深深感到了這種危機感，看著身邊一群群的考研人都心如止水，奮筆疾書，心里是什么滋味，我難以言語，只是很揪心很難受，一直沒回家的自己給媽媽打電話時淚竟會不自覺地流下。我只能每天早早地下課，試著去看花看樹，感受清新的呼吸，享受清爽的夜晚，但那時，什么都黯然失色，沒有愜意，沒有欣賞，沒有驚喜，它們無法排遣我心中的躁動與不安。我忘記了自己是怎么走出這種似人非人的情緒的，也許每一個人都會經歷這樣一陣灰色的歲月，是用盡一切力氣的掙扎，是對自己的失望和懷疑，是無能為力的脆弱……但終究會過去的。
我記得，在考試的前一天我提著大包小包趕往華中科技大學，卻因為自己的涉世未深而導致無法住進原來計劃好的宿舍。我和同學們在那里一直熬到晚上九點多，住宿問題卻仍沒有得到解決，我好急好急，那時的自己真的很脆弱，怎么能在這個節骨眼上出現問題，明天明天就要考試了呀。后來又出現了好多好多的插曲，才入眠。慶幸的是這沒有影響到我接下來的兩天考試，在西十二熱烘烘的教室里答題，頭腦中什么都沒有，傻傻地計算、傻傻地填寫答案，什么感覺都沒有，對自己的發揮沒有任何度量，甚至在考完的一瞬間我到底做了些什么題都沒有印象了，我對自己感到很驚訝。當熬過了漫長的冬天，等到了成績查詢的時刻，那時的心情真的如心里懷揣了一只兔子，緊張、興奮、害怕……什么感覺都有，在按enter鍵時，我躊躇了，猶豫了，伸出的手一次次地縮回來了，但屏幕上跳躍出我的分數433時，是控制系第一名時，是驚訝，我一遍遍地確認這個成績，直到自己確認這是真實的，心里的喜悅不由自主地跑出來，爬上我的臉頰，偷偷一笑。是的，我很開心，那種開心是放肆的，是毫無顧忌的，像一群白鴿在瞬間沖出懷抱，飛向夢想的天空。那一絲絲甜蜜時刻在我的心間回味，這是努力過后獲得成功的喜悅，是浴火之后重生的感激，是自己的一點一滴得到回應的幸福。
我記得，好多好多，我記得那對互相鼓勵互相幫助的情侶，我記得那個我們經常吃的粥和煲的味道，我記得我們在走廊里讀政治時的情景，我記得我們趴在桌子上午休時的傻樣，我記得我們數學問題時的激動……我都記得，在那段時光，有一個我在埋著頭，思考，記憶，寫算，身邊的春花秋月，花開花落，云卷云舒，我都記得。
考研是孤獨的，不管自己有多少朋友，在一個多么噪雜的環境，自己終究是孤獨的。沒有人能愈合自己深深的孤獨感，這種感覺似沙漏，心里的情愫在一點一點地鏤空，抓不住、留不住，陷下去。那時候的一切似乎都不存在，只有自己一個人在偌大的舞臺漫無目的的旋轉;那一陣喧囂的聲音似乎是外星人之間的交流，他們談得不亦樂乎，與我無關，我像在畫面外看一幅熙熙攘攘的人物圖。我只能聽不能說，因為說不出來，因為不知從何說起，我內心裝著什么，或許承載了滿滿的思緒，或許空空如也，明白的僅是心里有個洞，沒有人能填滿。是一個人奮斗的孤獨，是一個人感懷的寂寞，是一個人思考的感慨，沒有人能真正觸摸自己的心靈，對未來，對生活，對考研是怎樣的祈盼。
考研也是快樂的，每一次思考清楚了一個難題，每一次靜下心來認真地完成一段任務，每一次做模擬題對結果還滿意時，我都會從心里散發出愉悅的光芒，與盲目無關，與驕傲無關，只是一種自我認可的證明，一種自信心的增長，一種對未來升起的希望。這樣簡簡單單的小小滿足感是我快樂的最大源泉，它的力量很強大，為我驅趕了考研生活的冰冷孤寂，為我托起了一片明亮的天空，為我重拾了對生活對未來的信心……這樣的日子，因為單一，才會擁有專一的投入;因為長久，才會有深深地情感寄托;因為規律，才會感覺每天有存在感充實感。
一路走來，那深深淺淺的腳印，也因在我心底，此刻回憶，感情的潮水在我心中放縱奔流，我似乎有千言萬語，又覺得只能意會難以言傳。這段悠悠歲月，有太多的悲喜，太多的紛紛擾擾，只想在自己最美麗的青春紀念冊里，對昨天說珍重，對今天說無悔，對明天說憧憬……
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