隨著年齡的增長，開始越來越崇拜語文好的人。因為人家有能力輕易而準確的用文字或記錄或宣泄內心的情緒。我，工科的，文科賊差。所以在我講述自己的這點事兒時就請不要指望著其中能顯現出啥有文采的地方來啦。僅僅是簡單的平鋪直敘，流水賬而已。
我，男，長春人，現在大連理工大學讀研究生，又土又木。11年入學，看起來沒啥特別的呀?!07年本科畢業。也就是說是在工作了挺長時間以后，辭職，考研，重上學。那為啥又要重新考研讀書呢?這就是我的故事了。請注意，考研，對我那時來說真的不亞于上天入地。
是因為她。
2008年3月30日，一個周日的晚上，在大馬路上，是桂林路，迎面看見的，一個五米飄香的妹子飄然的路過了我。真的漂亮，真的記住了，真的第一回相信啥是一見鐘情。原因是她是我高中同學的初中同學，之前在校內上(之后的人人)看見過，網頁上就挺不錯。馬路上那一刻見著活的了，這叫不叫邂逅我也不知道。
當天晚上我就留言：“我好像在桂林路上看著你了”。不久得到了肯定的回復。一個成功的搭訕。再然后，就沒有然后了。那時候我算剛上班，工作熱情特別高，再說基本上也不認識她，也就沒啥進一步的發展，當然還是以自己的工作為主。那時候我一般本科畢業，在長春的一家甲級院工作，其實一般的公司，可聽起來是體面的。關于學歷，沒有的時候真想有，等有了發現也就是那么回事�？赡苁桥c家庭環境有關，我爹是老師，自己沒混個重點大學畢業總覺得有愧于祖上，而且不少原來遠不如自己的中學同學都在讀研，好像挺是那么回事的。所以心里一直不服一直就有那么個渴望。而她，東師的研究生，原來所在的中學也是在長春數一數二的好學校�；旧贤幱趯W生時期的我們，人家是遠遠優秀于我的。
09年3月，工作一年以后了。這一年過的真挺好，雖然沒有任何錢，但很充實，也得到了單位同事的肯定與認可。自己開始尋思些事兒了，那個姑娘。我膽小，或者說遇到自己確實中意的就張不開嘴了。可能是那天喝酒了，我又搭訕了。加Q：“我是姜XX的同學，加我吧”。(姜XX，既是我高中同學也是她初中同班同學和研究生時的同學)結果，加了。
我挺高興的。隔三差五的搭個話，還不敢說太多，慢慢的，熟點了。那時，我上班，他們上學。只要有空自己就借口去東師找姜XX踢球，(我足球不錯)實則是心里想著能有機會接觸到妹子。后來就這樣順理成章的見著了，認識了，也順理成章的離拉倒不遠了，因為她簽了工作到大連。本來也不是和她有確立了什么關系，只是自己心里有種強烈的好感而已。對于她，或多或少的也會知道一點兒我的意思吧。可現實就是現實，追逐自己的生活當然是不可改變的，何況女生找工作更費勁。得知她會去大連做高校老師的時候，對我那是一種莫名的失落。
“就這么拉倒啦?!!不行，不能就這么算了”。我得去大連。但咋去啊?辭職啊?!為啥呀?你得跟爹媽說，得跟單位領導解釋。咋說?咋解釋?“嘿嘿，爸，媽，各位領導，我要辭職。原因是我看上個妞，她上大連去了，我得追她，所以我不干了”這么說，我二啊!!!那咋辦?考研。那考哪?考大工吧，既然考了，我還不考個最好的學校嗎!就是這樣。你真的可以想想，直到現在我依然認為這是最合理的解決辦法了。一、能給個交代，冠冕堂皇的那種。貌似是積極要求進步的。二、到一個新的地方，讀書，能有過渡的時間和空間，了解新的環境。三、最重要的，完成我心中最真實的想法，能有機會和她在一起了。四、反正原來的工作也一般，我在做的事也是在往上走，完成一直以來的一個愿望。我覺得自己其實挺聰明的，畢竟是把對她的熱情轉化成一種對自己有用的正面的力量。假如直接就是辭職，來大連找工作去。1.沒法跟人交代。2.跑到一個陌生的地方，誰也不認識，傻子也能看明白，能有啥好結果啊?!再說，人家高校老師又憑啥能看上你呀?
就這樣，我決心，考研了。那是09年下半年開始的，這個時候7月，她已經研畢業了。她彈性制的，可以兩年可以三年，學分修夠能早畢業，就是難點。要不咋說人家學習好呢，修夠了畢業了。7月來到大連開始了教師生涯。
事兒有時就是這么奇妙，真走到路上了，沒準哪一步就踩在了一坨幸運的便便上。我有研友了，也是高中同學，一哥。我，姜XX，一哥，我們仨高中一個班。一哥建筑學的，本科5年制。北京呆半年，不伺候了，回長春，考研。就這樣，我考大連理工，土木，結構工程;一哥考哈工大，建筑學。我倆，兩個惺惺相惜的中國男人，在師大旁邊的吉大南嶺校區的破樓里租個小屋，復習，再考一遍大學。他那時是辭職了，我是請假。單位那領導對我確實不錯，反正也是趕上下半年活兒少，我說我要請假考研去你要是不讓我就不干了。墨跡了幾個來回，領導同意了。并說，能考上你就上學去，考不上你再回來。
關于復習考研，我又要爆粗口了。我真啥也不會啊。知道啥叫啥也不會嗎?就是啥都不會。政治，不會。開玩笑，哪個神經能會政治啊。英語，哥4級是作弊過的，復習是從新概念第一冊開始的，This is apple啥的，這個范兒的。數學，基本忘沒了。但原來本科一直是數學課代表(但基本后來沒咋去上過課，老師大罵你們班雷諾是不是不想念了)，我爹也數學老師。專業課(力學)，也不咋地。情況就是這個。我像黨建設新中國一樣，一窮二白的，一個字兒一個字兒數著，拼了。絕對可以確定的說，這確實是我長到現在最認真學習的一次。原因簡單：主觀上想干成這個事兒。干不成，那我肯定就沒有她了。一切都只是為了個機會，不干這個，一點兒機會都沒有。
就這樣，我和一哥過著與世隔絕的生活。早上起來，去自習室看書。中午，吃飯去。吃完，一天唯一的娛樂活動，去我們所在的吉大旁邊的師大溜達一圈，倆學校就隔一條小馬路，內容是看看小女。去師大的途中，我倆會買一塊錢的瓜子兒，一般是一哥拎著，我倆一起磕。有一回回來的路上還被吉大小姑娘罵了。“吃完瓜子往地上扔，真沒素質”，那一刻，我倆臉都綠了。但轉瞬間，又特開心。因為終于有人開始關注我們了。
我們也不是完全被隔絕了。偶爾姜XX來找我倆吃米線(他就在旁邊的師大嘛，當然他沒那么高的追求，沒能早畢業)。三個人傻呵呵的一塊吃塑料袋去。但更多的時候，姜還是陪媳婦兒。
09年復習考2010的研究生。10年1月考試了，一哥如愿的上了，哈工大，多牛呀。我，沒考上。四科，政治賊好;英語逆天了，真的賊好;專業課，好，考專碩的那三十來個人里，我專業課第一。數學，慘了，得30多分。滿分是150。那次，哭了，真哭了。因為很可能我就這樣永遠的把她給丟了。
之前從沒跟她提過自己是為她選擇考研的，因為怕說出來自己給自己太大壓力(只有考上才有機會，別的啥都是白扯，所以不能讓一絲負面影響到自己備考這事兒上面)，更怕萬一從她那兒得到什么可怕的消息，比如她萬一有男朋友了，她萬一根本就...我不敢再往下想，很矛盾的心理。兩人兩地，一方面因為喜歡，想了解她的情況;另一方面卻又怕從她那得到什么不好的信息(否則的話，這研我還考不考了)。就這樣，自己最真實的想法，獨自憋在心里半年多的時間。
一天晚上是很深的夜了，在Q上，表白了。就很簡單的幾句，她有點驚訝，我沒理睬，強行的打斷了。我說晚安，她也只好說晚安。半小時后，我又上線，這時她不在了，我留了幾句言，把心底里的話倒出來說明了自己最真實的想法。說完便合上了電腦，深深的夜里，獨自的屋子里，又哭了，這回是哭出聲兒的那種，但還是不能太大聲，怕吵醒隔壁的爸媽。
第二天，我記得那一天是大年三十，早上，收到她的回復：“真的我也不知道應該說什么，只有謝謝你”。原話記不清了，但就是這個意思。對我來講，那一刻也只有她的話對我才是安慰。那一刻，對我是幸福但更多的是苦澀。這時的我，啥也沒有了，只記得那個冬天特冷。
之后，咋辦呀。能咋辦，上班唄。又回原公司上班了�？蛇@時，跟原來的心態已經完全不一樣了。人在這兒呢，心思沒在這兒�；爝^了2010年的上半年，我決定再來一次。這次更多是為自己吧。她，心里偷偷的想，沒準兒還能有機會。只是不大了，那么好的姑娘，誰不瘋搶啊!不再繼續的往下想了，這事兒想的越多越會不好受的。
這把可是知道啥是一鼓作氣，再而衰三而竭啦。這次勁頭遠不如第一回了，可多數內容前一次的復習已經看的挺好，所以相對這次就省勁點了。這回也有研友，比我小，本科同一學校的，梁XX，也是土木，但他考東南大學，也是考過一次的。兩個臭味相投的中國男人又惺惺相惜了。租房，這次是吉大前衛校區。我都開始懷疑自己就是吉大的學生了。2010的下半年備考2011的研。
11年1月，考試了。我考上了。但梁XX沒上。這么長時間以來我眼前的一幕幕戛然而止，兩年來第一次不再糾纏著我。我挺高興的，但絕沒有欣喜若狂像范進中舉那樣。高興是因為有機會了。啥機會?對她的機會，和自己走進更高層次平臺為自己未來獲得成功的一個積淀的機會。3月末4月初，復試結束，定下來了，錄了。
第二次考題明顯比上一次難。我也基本上是壓線過的。分數挺磕磣，但沒關系，上了。我覺得自己幸運的就像是一個沒被抓到的賊一樣。
之后約了她，一起吃飯了。第二次備考的事，我也沒和她提過，只是確定錄取后，才告訴她的。沒跟她說是因為我不確定她還有沒有可能是我的菜了，而且咋說啊?有什么資格要求人家等著你啊!還有最后到底是個啥樣的結果我自己也沒有把握。朝思暮想的人就在面前了，那場景我曾想過好多遍，但就像來的太突然了一樣，我反倒不知道應該怎么說話。只是最后分開時說，會在9月正式來大連時找你。
之后回長春，回家了。因為備考太累了，在家休息了一段，之后就又上班去了，直到9月開學�；叵胍幌拢@是自己處理的最差的一段時間。當時就應該狠狠的抱住她，不撒手。都付出那么多了，還有啥不敢的嗎。其實不是的。3月末4月初的這次見面，我們誰都沒主動提情感方面的問題。因為那天我就隱隱的感到，我不是她心里面的那個人。
9月，我正式來了。安頓好了以后，我聯系她。只有通話，沒有見面。后來她說她確實已經有了自己的生活，我想見她。她不愿意見。我堅持要見。于是見了一面。對我來講，我必須要看到她，看看她的眼睛，看看還是不是我心中的那個她，不管是在什么樣的場景下。她在她一個女同事的陪同下跟我見面的。我明白，她有點害怕。她說男友是她高中的同學。他們本科，研都不在一起，后來在大連相遇了。她選擇了那個人。她還要繼續說些什么，我打斷了，我聽不下去，轉身離開了。之后一個小時我撥通她電話，我想挽回，雖然自己很清楚什么都是徒勞的。這次也是最后的一次的通話，很長時間。我倆都有很多很多的話要講，只不過我想講的更多。我想把心的所有統統傾倒出來。她也說她這么長時間一直也都有非常非常大的壓力，一面著實的不想傷害我，一面又不得不傷害到我，因為自己確信有了自己的生活。她從沒對我承諾過什么。在電話中，我大哭了一回，這么長時間的壓抑，累積起來的釋放。有的事，沒法強求。但我不后悔我的選擇，不干才后悔。能把握住的都做了，其它的自己沒有辦法，我沒有遺憾。
沒成。但做了沒成遠強過根本沒試。我們切斷了一切可能的聯系，之后便再也不見了，我確定我不會再去見她了。結束了，往前看往前走吧。
事情已經過去有一段時間了，回頭看看，原來覺得挺大的事現在看來好像已經不是個事兒了。但在我心中，沒有異議的是，它是留下了濃墨重彩的一筆。
這就是我的這點兒事兒。
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