詼諧幽默經典句子
1、睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
2、長得真有創意,活得真有勇氣!
3、我現實的人生:數錢數到自然醒,睡覺睡到手抽筋……
4、作為失敗的典型,你實在是太成功了。
5、買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
6、生活有時就像被太監強X一樣--反抗是痛苦,不反抗還是痛苦!
7、按豬的審美觀,我基本算得上是個帥哥。
8、分手后的思念不叫思念,叫犯賤。
9、用扯淡的態度,面對操蛋的人生。
10、誰能90分鐘不射---“中國國家足球隊”
11、人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。
12、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
13、沒有錢,沒有權,再不對你好點,你能跟我?
14、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣是在受不了。
15、我就算是一只癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。
16、女人裝比那叫資本,男人裝比那叫變態。
17、哥吸煙、是因為它傷肺,不傷心。
18、喊疼的不一定是處女,但勾引男人的一定是犯賤的女人。
19、能被搶走的愛人,那不叫愛人。
20、如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。
21、如果豬都會飛了,誰還買飛機?騎著豬上天不就行了。
22、我的領帶又找不到了,是不是你昨天又沒有找到抹布?
23、在埃及,一個男人可以娶四個老婆,那得多累啊,還是中國好。
24、女:“你就不能提早點回家么?”男:“好,一定。于是男下次提著油條豆漿回家。
25、為配合今年中國計劃生育工作的完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作。
26、騎白馬的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鳥人!
27、喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因為喝半斤就已經喝死了。
28、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股,是一個流程,否則不叫完工。
29、兒子不聽話可以適當的打打,要不就顯不出老子的威嚴。
30、我媽過生日,送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃,至少還能當下酒菜。
31、我才不去見網友,除非國家修改一夫一妻制。輩子我還找你,因為除了我,你是最傻的。
32、雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記里面。
33、偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……
34、上小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置的作業,寫一篇作文,題目是(假如我是蜘蛛),下課了問了同學。晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇(假如我是只豬)。后來我在學;鹆。
35、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事:“這是一張我們走丟了的狗狗的照片,假如您看見它,請給我們來電!”于是我打電話過去說:“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”
36、老師問:“如果你只得一日的壽命,你最想到那里去?”學生答:“我會將最后的一天留在這間學校,這個課室。”老師:“好感動!現在竟然有學生這般好學!睂W生:“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺。
37、剛在公交車上,一位民工大哥,在司機后方兩個位置,我在大哥后面坐玩手機,突然大哥手機鈴聲響了,先是警笛聲,后面響起,前面的公交車靠邊,靠邊,后面有車隊。蛋疼的是,司機大叔,真的靠邊了,真的靠邊了,有木有。
38、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?”!岸疾皇,”小明說,“進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道,他們是玩真的。
39、我閨蜜的老公喝酒以后特別愛發酒瘋。有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的“咔擦”一跪。突然雙目圓睜,神情肅然,嘶聲大吼:“太TM帥了,佩服佩服……”磕了10多個響頭。
40、我一閨密在醫院五官科實習,某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報告里填了一個帥字,然后當晚便熬夜寫了檢討書。
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