最新情侶間搞笑甜蜜短信

最新情侶間搞笑甜蜜短信

　　自然課老師問：為什么人死后身體是冷的?沒人回答…老師：沒人知道嗎?這時，教室后面有人說：那是因為心靜自然涼…

　　子：什么是誠信呢?父：誠信就是明知明天要破產(chǎn)，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢?父：不要作出這種傻事!

　　子：媽!影片中常有男女二人口對口的，這是什么?母：大概那男的快斷氣了，所以要女的接氣;或者女的要斷氣了，男的替她接氣。

　　追到小偷，意味著你已追回損失;追到女朋友，就意味著你的損失剛剛開始!莊子一日心血來潮想和人合著一書，孫武欣然合作。于是，世上多了一門學問：莊(裝)孫子!

　　磚瓦廠長：你們這是糕點廠嗎?糕點廠長：是啊，什么事?磚瓦廠長：我們想來取取經(jīng)，你們的糕點是怎么做得那樣硬的?

　　祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪!祝：臉上不長小豆豆，身上不長五花肉。今年20，明年18，永遠都是“紅花”。

　　主治醫(yī)生對實習醫(yī)生說：以后不準帶水果進來。實習醫(yī)生疑惑的問：為什么?主治醫(yī)生說：我剛剛不小心把一顆荔枝植入病患者的眼里。

　　主考人：如果莎士比亞還活著，他是否會成為一個很了不起的人物?學生：是的，他肯定會，無論如何世界上還找不到活四百多歲的人。

　　主考官：遇到綠燈要怎樣?考生：開過去。主考官：遇到紅燈要怎樣?考生：停下來。主考官：那遇到黃燈呢?考生：跟他拼拼看啦!

　　主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什么不放水，她答道：鴨得了水就要游掉的。

　　眾公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了…怕吐。

　　你太好了，好得讓我都不想讓你回別人的家了。

　　尊敬的客戶：由于您任意收發(fā)黃色短信，您的手機在收到本短信十秒后將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外!

　　醉漢走進一家商店買花瓶，見柜臺上有一倒扣的杯子，拿起來看了看說：這花瓶怎么沒口?將杯子翻過來看，又說：怎么連底兒也沒有!

　　罪犯被押到絞架，要求把絞索套在腰上不要系在脖子上。他說：我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己一定會笑死的。

　　我就等你家大灰狼不在家，不然，你會怕見我的。

　　幾天不見，你看我想你都想瘦了。

　　你陪我，我就不睡了。要睡我們一起去睡。

　　最近一次完全正確的天氣預報，也許是上帝告訴諾亞下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩幾期沒中著，職位幾年調(diào)不高，漂亮女友快跑掉!

　　祖父和五歲的孫兒聊天，說：我象你那樣大的時候根本沒有電視看。孫兒問：那么你不乖的時候，你媽媽不許你看什么?足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。

　　昨天你走之后，我又一次感到失戀了。

　　足球迷：“對足球，要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”

　　總統(tǒng)候選人在辯論中對他的對手說：掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。“哪一種?”“正好是您不知道的那種。”

　　你嫁給我就好了，找你拿錢就不用說借了。

　　你的皮膚真白，照得讓我都沒黑夜了。

　　你把錢交給我管著吧，我會像老婆一樣幫你花。

　　我不希望有來世，不然這輩子我都沒勇氣在你身上犯一次錯誤了。

　　千萬別跟你老公說，我恨你，不然，他會高興的。

　　如果你想私奔的話，千萬別找別人。(找你私奔，你敢嗎?)等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車!

　　看見你，我就開始感到遺憾呀，因為老婆的編制只有一個。

　　男女搭配，干活不累。你知道是干什么活嗎?

　　為什么你打扮得這么漂亮，老在我面前晃，成心讓我犯錯誤呀?

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