簡短經典的搞笑句子
我愛你，但是你要和我上床。以下是小編J.L分享的簡短經典的搞笑句子，更多正能量句子歡迎訪問YJBYS句子網。
幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?
讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
女媧日天，后羿射之。
問曰：世人輕我、騙我、謗我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以處之?答曰：唯有敬他、容他、讓他、耐他、隨他、避他、不理他，再過幾時看他。
如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!
恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”
要不是騙子太多，我早把腎給賣了!
一日晚歸，路遇劫匪，顫抖曰：大哥，我是津橋的剛畢業，找不著工作，真的沒錢。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津橋的，拿好畢業證，前面搶劫的也是津橋的，放心我們不搶自己人!
當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。
傻就傻吧，只要不影響國人的整體素質。
寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡!
男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女!
連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!24。校園歌手大賽上，女評委對我點評道：“你很有潛力，唯一不足就是進入高潮太慢了——”
蚊子咬你之后真的很氣憤，但是更氣憤的是，它咬了你，你卻找不到它!
他年方二五，英年早泄。
都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的!有誰364天都被思念著呢?
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。
什么世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
把地球揍成方的!
永遠不要相信那些硬了一會兒，就軟綿綿的東西!
第一次聽到“我愛你”時想哭，第二次聽到“我愛你”時想笑，第三次聽到“我愛你”哭笑不得。
好久沒有人把牛吹的這么清新了。
我自欺欺人，保留著我對愛情最后一分美好的.寄望茍延殘喘。可事實是，這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。
女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!
我不想娶老婆老婆卻娶了我。
要不是為掙錢，臉要來做什么…
我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書�，F實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你，男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。
關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…
沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家里吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳里騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書，有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
以后不要在我面前說英文，OK?
從天堂到地獄，我路過人間!
做為一只禽獸，我深感壓力很大…
小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
錢不是問題，問題是沒錢!
愛她，就請在沒有結婚前戴上避孕套。
減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…
男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
我是窮人，請勿盜墓!
人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。
那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
孔雀拼命開屏，卻露出屁股!
當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很郁悶，于是跑去問上帝。上帝說：“你急什么?我都還沒女朋友呢!”
再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
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