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幽默搞笑小故事（精選100篇）
故事：在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重于事件發展過程的描述。下面是小編帶來的幽默搞笑小故事，希望對你有幫助。
1、再來六美元
一次，馬克·吐溫應一富翁邀請赴宴，主人為了炫耀他的富有，每道菜上來時，都要說出這道菜的價格。這時侍者端上來一盤葡萄，主人對來賓們說：“喲，好大的葡萄呀！每顆值一百美元呢！”客人們不一會將葡萄吃完了，這時馬克·吐溫從座位上站起來大聲說：“味道真美呀，請你再給我來六美元吧，先生！”
2、仆從與箱子
一次，美國作家馬克·吐溫到英國一個小鎮的旅館住宿，在旅客登記本上簽名時，發現在他之前有一位有名望的旅客是這樣簽名的：“馮·布特福德公爵及其眾多仆從�！�
馬克·吐溫笑了笑，在旅客登記本上寫道：“馬克·吐溫及其一只箱子�！�
3、在自己家里用
一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：“歡迎您隨時來讀，只要您在這里看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。”
幾個星期后，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：“當然可以，但是按我的規矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
4、小錯與大錯
有人問美國作家馬克·吐溫：“小錯與大錯有什么區別？”馬克·吐溫答道：“如果你從餐館里出來，把自己的雨傘留在那兒，而拿走了別人的雨傘，這叫小錯。但是，如果你拿走了別人的雨傘，而把自己的雨傘留在那里，這就叫大錯�！�
5、只好站著
美國作家馬克·吐溫到法國一個小城市旅行并發表演講。一天，他獨自到理發店理發。理發師問：“先生，您好像是剛從國外來的？”馬克·吐溫答道：“是的，我是第一次來這個地方�！薄澳孀哌\，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講�！薄翱隙ㄒ��！�
“先生你有入場券嗎？”“還沒有。”“這可太遺憾了！”理發師把雙手一攤，惋惜地說，“那您只好從頭至尾站著聽了，因為那里不會有空位子。”“對！”馬克·吐溫說，“和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。”
6、一針見血
美國有一位百萬富翁，他的左眼壞了，花好多錢請人給裝了一只假的，這只假眼裝得真好，乍一看，誰也不會認為是假的。于是，這百翁富翁十分得意，常常在人們面前夸耀自己。
有一次，他碰到馬克·吐溫，就問道：“你猜得出來嗎？我哪一只眼睛是假的？”馬克·吐溫指著他的左眼說：“這只是假的�！� 馬克·吐溫說：“因為你這只眼睛里還有一點點慈悲�！�
7、聯想和說謊
作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的，大膽的聯想。有一位專門在細節的起初性上吹毛求疵的批評家，經常指責馬克·吐溫說謊。
馬克·吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的能力，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地，武斷地說話。您沒有這種經驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內行的人�！�
8、捉弄牧師
有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面�！蹦悄翈熉犃撕蟛桓吲d地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是和那書上確是一字不差�！薄澳敲茨惆涯潜緯杞o我一看�！蹦翈煙o可奈何地說。于是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。
9、不知說啥好的尷尬
當馬克·吐溫還沒成為名作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。兩人握手之后，馬克·吐溫想不出一句可講的話來，而格蘭特也保持著沉默。最后，還是馬克·吐溫打破這種局面，說出了一句話：“將軍，我感到尷尬。您呢？”
10、不難對付的夢游癥
一天，馬克·吐溫聽見別人正在談論夢游癥，其中一個是夢游癥患者。馬克·吐溫插話說：“我有辦法對付這種病。”
“那就請您幫我治一下吧�！薄昂芎唵�，你只需買一盒圖釘，睡覺之前撒在床邊的地上�！�
11、拒絕“收買”。
有一次，一個鞋油廠的老板，想了一個發財的鬼點子，他請求蕭伯納，允許用肖伯納的名字做一種新鞋油的商標名稱。老板對肖伯納說： “如果你同意這樣辦，世界上所有人都會知道你的大名了�！毙げ{道： “不，也有例外�！崩习邈蹲×�。肖伯納接著說：“你忘了沒鞋穿的人了!”
12、貴婦的歲數。
一位年過半百的貴婦問肖伯納， “您看我有多大年紀?”“看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬松的卷發，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。”肖伯納一本正經地說。貴婦人高興得跳起來，“您能否準確地說出我的年齡?”“請把我剛才說的三個數字加起來!”
13、候客
有一天，肖伯納收到一位有錢的女人寄來的大紅請帖，“我將在星期二下午4時至6時在舍下恭候�！毙げ{退回原帖，并在上面寫道：“肖伯納先生同日同時在家恭候�！�
14、不值1塊線
一個晚會上，肖伯納正在專心地想心事。坐在他旁邊的一位富翁不禁感到好奇，問道：“肖伯納先生，我愿出1美元，來打聽你在想些什么�！毙げ{回答說：“我想的東西真不值1塊錢呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯納平靜地答道：“我是在想您啊!”
15、勞動和運動
在一次宴會上，肖伯納恰好與某紡織廠經理的太太并座�！坝H愛的肖伯納先生�！边@位身體肥胖、嬌聲嬌氣的闊太太問道，“你是否知道哪種減肥藥最有效?”肖伯納注視一下這位鄰座闊太太，裝出一副正經的神態，用手捋著長須答道：“我倒是知道有一種藥，但是，遺憾的是，我無論如何也翻譯不出這個藥名，因為勞動和運動這兩個詞，對您來說是地道的外國字。”
16、趣味不相投
肖伯納享譽世界后，美國電影巨頭薩姆.高德溫想從肖伯納那兒把其戲劇的電影拍攝權買下來。他找到了肖伯納，“您的戲劇藝術價值很高，但我想如果能把它們搬上銀幕，全世界都會被您的藝術所陶醉�！边@位電影巨頭表示了對藝術的珍愛。肖伯納很高興他這樣想，這樣做。但到后來，他倆為了攝制權的價格無法達成協議，最后以肖伯納的拒絕出賣攝制權結束。肖伯納說：“問題很簡單，高德溫先生，您只對藝術感興趣，而我只對錢感興趣�！�
17、新西蘭留學生
黎溪在飯店吃飯。酒足飯飽之后，賬單上的數字卻嚇了他一跳，別處幾十塊的菜竟然要了他幾百塊。
黎溪險些把吃進去的飯都吐出來，他吃驚地說：“把賬單拿過來我看看，什么？一個西紅柿炒雞蛋竟然要了我四百塊！”
女服務員有條不紊地說：“您看這個西紅柿，是從新西蘭進口的，純天然無公害，價格大約在每個四十元。還有這新西蘭進口雞蛋，營養價值比普通雞蛋高出許多，價格大約在每個七十元�！�
黎溪在一旁聽得目瞪口呆，一時間都不知道自己該說什么了，只好指著桌子上的另一盤菜又問道：“那，那這個炸里脊呢？”
“我們選用的是新西蘭進口鮮里脊，價格在每千克五百元……”
“好了，夠了�！崩柘獰o奈地揮揮手打斷了女服務員的話，看著菜單念叨著：“新西蘭，新西蘭……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指著豆腐冷笑著問道：“豆腐是咱老祖宗發明的，難道這也要從新西蘭進口？”
女服務員依舊保持著從容不迫的笑容，說：“這倒不是，這是我們店里的服務人員在對面的農貿市場里買的�！�
黎溪忍不住把聲音提高了八度，說：“那怎么還要了我三百塊？”
女服務員狡黠地說：“這個去買豆腐的服務員，是個新西蘭的留學生�！�
18、走火入魔
下午開會有人遲到。
領導很憤怒：幾點了？
答：1963點。
領導：我是問你什么時候？
答：收盤的時候。
領導急了：出去！
答：出不去，全跌停了
19、為什么打架?
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人�！盀槭裁创蚣�?”法官問�！爱敃r我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天�！蹦贻p人說，“這時那個家伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來�！薄斑@也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說�！斑�不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭里趕了出來呢。”
20、收藏在柜子里的工作人員
法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個“寫作公司”，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。聽了這個傳說，有個記者特地前去采訪。凡爾納知道他的來意后，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：“我公司的全部工作人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！”
柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。
21、好鄰居
小明搬到了新家。
一天，漂亮的女鄰居來敲門說，自己家的燈泡壞了，讓小明去幫幫她。
小明一想，機會來了，然后很快樂地去幫她換燈泡。
換燈泡的過程中，小明問女鄰居，美女，你自己住嗎？沒男票嗎？
女鄰居說，有啊。小明問，那他為什么不幫你換��？
女鄰居不好意思地說，他說怕被電到。
22、聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥眩F在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么?”
23、長筒襪
“埃貢，你和卡琳訂婚的事最后怎么告吹了?”
“只不過是因為我說她的長筒襪上有褶子。”
“這又不是冒犯的話�！�
“唔……她當時根本沒有穿襪子�！�
24、吝嗇
“和你這個守財奴的訂婚我可真是受夠了，這是你的戒指，拿回去把�！�
“盒子呢？
25、懶惰的老婆
老婆特別喜歡吃橘子。
小明問老婆，親愛的，你為什么喜歡吃橘子啊，蘋果和梨不香嗎？
小明老婆說，因為不用洗。
26、就剩等著吃啦
嫂子婚后親自做第一頓飯，說都是一家人，不跟你假客氣，咱簡單點隨便吃吃吖！
陪她在廚房，親見她是想要簡單做點啥
遂見她拿個鍋裝滿涼水，擱在灶上，筒裝面，扒開包裝直接往涼水里倒！再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。
回頭跟我說接下來就剩等著吃啦！
27、體檢
路邊的藥店搞免費體檢活動，小明饒有興趣地去查了一下。
檢查結果是，小明缺鈣、缺鐵、缺鋅，然后給小明推薦了一大堆保健品。
小明說，老板，你這是缺錢吧。
28、貧窮
錢包空空小明：媽媽，我好冷啊，為什么
小明：媽媽，我好冷啊，為什么不生爐子？
媽媽：小明，我們沒有煤啊。
小明：不能再買點煤嗎？
媽媽：我們的錢都花光了，你爸爸又失業了，沒辦法。
小明，爸爸怎么失業了�。�
媽媽，因為煤太多，賣不出去了。
29、老同學
一天，很久沒有信息的老同學聯系小明，在嗎？親。
小明沒敢回，那個同學繼續說，我不結婚，已有娃，也不跟你借錢，你放心。
小明這回放心了，忙回復說，我剛才忙，不好意思啊，沒看見。
老同學說，沒事，我飯店明天開業，有時間過來捧場啊。
30、成績單
小明爸爸媽媽，你們好，孩子成績單已經出來了，數學39、語文68……
老師，您別說了，已經在打了。
打到什么程度呢？
放心吧，不影響明天上課。
31、老光棍的經驗
小明回老家，遇到了村里的老光棍。
他幽幽地問小明，找到女朋友沒？
小明有點羞愧，但還是反擊說，像我這么優秀的人，不著急。
只見他點著煙，深情地對小明說，二十年前，我也是這么想的。
32、一家之“煮”
小明剛結婚那會，家里每次都是妻子在做飯。
小明發現吃的飯很咸，會讓人發瘋，但是也不敢提意見，怕媳婦讓他做飯。
直到有一天，小明發現媳婦給自己盛好飯后，又給小明的碗里撒了一把鹽。
33、吵架
一次，小明跟老婆吵了架，臉上被撓了幾道口子。
回家吃飯的時候，媽媽問小明，臉上這是怎么了？
小明說，沒什么事，讓家里的貓撓的。
吃完飯，小明和老婆剛走到樓下。只聽媽媽在樓上喊，你家貓的手機忘在樓上了。
34、夸兒子
兩位家長互夸自己的兒子。
甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。
乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！
35、醫治無效
今早收到一張請假條，上寫：“老師，你們班小明同學因為在校醫院醫治無效……”
我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現在就……我的眼淚嘩一下就下來了。
哭了好久，又拿起那張字條，忽見：“所以今天轉到城里繼續治療，望老師準假！
36、醉漢打車
有個男人喝得大醉，不顧出租車司機的阻攔，硬是爬上了車。
見司機遲遲不開車，男人破口大罵。
司機無奈地說：“大哥，你趴車頭上我咋開��！”
37、難忘的禮物
同桌轉學前，全班同學都匿名送踐行的禮品。
小明買了一根金箍棒，當作禮物送給他。
多年后兩人偶遇，閑聊一番后，小明忽然問：“當年我送你的金箍棒你有沒有珍藏？”
同桌聽后激動地說：“靠！原來我爸天天用來揍我的金箍棒是你送的！”
38、重現
群眾質問破壞歷史老建筑的工地負責人：“你知不知道，你們毀壞的這段城墻是唐朝留存下來的，已經有一千多年的歷史了！”
負責人一臉不屑地嚷道：“鬧啥！一個個鬧啥！一千多年算什么？我們新建的文化旅游園，將重現兩千多年前的大秦雄風！”
39、順序前進
哈利滿載著商品奔馳在路上。途中，他遇見了一個看來同樣也是行商的男人�！拔梗锇��！彼械溃澳阗u什么東西呀？”“農藥！”那個男人回答。“那么你先走吧。”哈利說，“我跟在你后面就好，因為我賣的是墓碑！”
40、死無對證
“親愛的父老鄉親！”在廣場上，一個賣藥的推銷員滔滔不絕、口沫橫飛地吹噓：“到目前為止，我已經賣了幾百萬元這種傳自印第安人的靈藥了。從來沒有人抱怨過什么。你們知道為什么嗎？”“都藥到命除了，也死無對證嘛！”群眾中傳來這么一句。
41、原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺�！甭蓭煟骸澳撬砩隙几墒裁茨�?”丈夫：“在等我回家呀!”
42、拍馬屁
董事長帶領優秀員工踏青，青山綠水，好不愜意。董事長年過50，和我們這些小年輕在一起，精神十足，我們都夸他年輕。
大家都在奉承的時候，一個同事不知從哪里編出個花環，送給董事長。另一個同事開口說：“領導，你戴花圈真好看。”
43、鸚鵡
一個人去買鸚鵡，看到一只鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。另一只鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。結果突然發現一只老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。這人趕緊將老板叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？店主說：不。這人奇怪了。那為什么又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？店主回答： 因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老板。
44、二貨媳婦歡樂多啊!
路上，我正在接電話，妻子突然沖我喊："誰?誰?誰?"我不耐煩地說："不會等我打完電話再問嗎?"就在這時，一輛灑水車從我身邊經過，我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子："灑水車來了你也不提醒我一下。"妻子說："剛才我不是提醒你了!"我問："提醒啥了?"妻子說："水，水，水!"
45、妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪
吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說："這......這兒人太多，我們要不......換個地方吧。"只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上："沒時間，趕緊簽收!今天業務很忙!"
46、好委屈
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什么名字?”“比爾�！钡诙䝼�犯人老老實實地答道。“我沒有問你!”法官咆哮著。 “可是我什么也沒說呀!”第三個犯人委屈地答道。
47、夸獎
5歲的女兒讓老爸幫她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了�！�
女兒:“老鄭!”
爸爸:“哎!”
女兒:“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
48、名譽
我在洗衣店里等老板找錢，進來一位穿迷你裙的小姐。我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視�！懊阅恪毙〗悴綉B輕盈地走過來對老板說：“老板，管你自己的事吧！”
“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽�！崩习宕穑骸安皇俏覀兊昀锵纯s水的吧？”
49、辭職
A對B說：“我要離開這個公司。我恨這個公司！”B建議道：“我舉雙手贊成你報復��！破公司一定要給它點顏色看看。不過你現在離開，還不是最好的時機�！�
A問：為什么？B說：“如果你現在走，公司的損失并不大。你應該趁著在公司的機會，拼命去為自己拉一些客戶，成為公司獨擋一面的人物，然后帶著這些客戶突然離開公司，公司才會受到重大損失，非常被動�！盇覺得B說的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了許多的忠實客戶。再見面時B問A：現在是時機了，要跳趕快行動哦！A淡然笑道：老總跟我長談過，準備升我做總經理助理，我暫時沒有離開的打算了。
其實這也正是B的初衷。一個人的工作，永遠只是為自己的簡歷。只有付出大于得到，讓老板真正看到你的能力大于位置，才會給你更多的機會替他創造更多利潤。
50、再等一年
一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了�！�
51、搭訕
地鐵上，一女孩見旁邊坐著的男孩挺帥氣，便搭訕道：“帥哥，你還在讀書嗎？”
男孩說：“是的，在醫學院�！�
女孩趕緊夸贊：“原來是未來的大醫生啊！那我以后看病就去找你嘍……”
男孩尷尬地點了點頭。
這時，女孩又問：“你學的是啥專業��？”
男孩嘆了口氣，回道：“法醫……”
52、比膠水好用
跟著叔叔靠貼小廣告為生的小明是個武俠迷。
一天，兩人在一棟寫字樓貼著廣告。在高樓上可以俯瞰整個城市，小明豪氣地說：“沒有你，就算給我一統江湖，又能怎樣？”
叔叔在一旁沙啞著喉嚨說：“一桶糨糊？一桶漿糊可以貼好多小廣告，比我們現在用的膠水好多了……”
53、亂輩分
一家人準備吃飯，小麗對著正在玩游戲的兒子大聲吼道：“吃飯了，祖宗！”
然后，她轉身看著還在玩手機的丈夫，冷冷地說道：“爺，吃飯了�！�
最后，小麗對著公公說：“爸，吃飯了�！�
54、你兒子在我手上
周末放假，小明坐大巴車回家，請司機給媽媽發了一條短信報平安。
中途司機電話響了很多遍，鄉間路崎嶇，司機為了安全都沒有接。
到家后，小明看見媽媽正在大哭，趕緊問：“媽，怎么啦？”
媽媽一把抱住小明，然后給他看手機上的一條短信，只見上面寫著：“不用擔心，你兒子小明在我手上……”
55、抽煙
一大爺，咳嗽厲害，讓大夫給看看。
大夫說：回去少抽點煙吧。
回去一個多月大爺又來找大夫了，咳嗽更厲害了。
大夫就問：讓你少抽點煙，你抽多少�。�
大爺說：一天不到半盒啊。
大夫又問：那你以前抽多少啊？
大爺說：以前我不會抽啊……
哈哈，可見溝通不到位，一切都白費！
56、親切的稱呼
跟隨旅游團出去旅游，在導游的帶動下，車上朋友們聊的輕松愉快！席間，導游自我介紹，大家叫我小王就行！
團里有個日本人好奇問到：為什么你們總是習慣在稱呼面前加個小字？
導游解釋，因為喜歡那人才這么叫，親切！
那貨大笑道：怪不得你們都叫我們小日本。
57、放你一馬
某同學犯錯，班主任老師正在訓話。
班主任： 今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，后天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我
是教書的，不是放馬的！
哈哈哈！這老師太幽默了！
58、嘮叨
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直不停的嘮叨，告訴她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脫口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜�！闭煞蚱届o地回答說：“我只是想要讓你知道，我平時在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何......”
59、張三
張三正在山間小路開車，突然，相向而行的貨車司機搖下車窗朝他大喊：“豬！”張三一聽很生氣，立馬也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
60、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，不料在大峽谷中迷失了方向。于是他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家對工程師說道：“回復我們的一定是位數學家�！惫こ處煵唤鈫柕綖槭裁矗锢韺W回復說：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但這個答案對我們一點用也沒有�！�
61、吃火鍋
二哥帶二嫂去吃涮鍋——“清湯38元/鍋，麻辣88元/鍋”，于是就要了一個清湯鍋。
可吃了一會，兩人都覺得嘴唇麻麻的！二哥說“快吃，可能上錯了，今天算是占便宜了”。
后來麻的二哥昏過去了半天才緩過來，二嫂也實在是麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了，太麻，吃不了。
服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！”
62、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！�
63、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力!”
64、微型家長會
兒子：“爸爸，星期五下午有空嗎?”
爸爸：“什么事?”
兒子：“學校要開微型家長會�！�
爸爸：“什么叫微型家長會?”
兒子：“就是只有班主任、你和我參加!”
65、二百五
一對夫妻去超市購物，結賬時收銀員告訴他們：“正好二百五。”
丈夫一聽，覺得太晦氣，就讓老婆再隨便挑幾件商品。老婆得令后，一轉身又進了購物區。
不到兩分鐘，老婆就抱著一大堆商品到了收銀臺。雖說多消費了，但畢竟不當“二百五”了，丈夫很高興地問收銀員：“這次多少錢?”
收銀員很快地掃碼，看了一眼電子屏幕，“哇”了一聲：“先生，你們這次是兩個‘二百五’!”
66、倒霉的劫匪
有一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。
然后摩托車就翻了。
67、送花
小明喜歡班里一個女生，他每天在校園里折一枝桂花，悄悄放在女生書包里。
過了幾天，那女生被校長叫了去，回來后，她當著全班人的面怒吼道：“到底是誰偷花陷害我！”
68、真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一只幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的“抱虎費”呢。
小朱一本正經地問我：“你抱的是真老虎嗎？”聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么著也得找只大的吧�！�
69、不得不
一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事："簡直是太恐怖了!你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的后面也追上來印第安人。""那你是怎么辦的?""我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。"
70、高科技
倆老太太聊天。甲說："現在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現在有四十天時間就能宰著吃了。"乙恍然大悟："怪不得，我那小兒子結婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀!"
71、集齊有獎
小張去食堂打飯，發現米飯里竟然有7只蟑螂。他怒氣沖沖地返回打飯窗口，把飯盒重重地摔在那里，怒喊：“7 只蟑螂!”剎那間，喧鬧的食堂安靜下來，大家都注視著他。只見打飯的師傅面不改色心不跳，從容地把小張的飯盒往外一推：
“說了多少遍了，集齊8 只蟑螂才能換一個豆沙包!”
72、高興的公雞
“為什么公雞總是高興地唱歌?”
“因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘!”
73、講價有方
朋友舉辦舊物拍賣，我拿4 個輪胎去賣。一個標價30 美元。后來我有事要離開一會兒，請朋友幫我看攤兒。他問：“如果有人出價，你最低愿意賣多少?”“最低價15 元，但盡量賣高點兒。”
我說完便離開了。
1 小時后，我回來發現輪胎都不見了。我問：“你一個輪胎賣了多少錢?”
朋友得意地說：“15 元�！�
“誰買走了?”
“我�！�
74、圓謊
老馬在睡夢中喊了初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題�！崩掀艈枺骸澳悄阋还澱n怎么總是叫同一個學生回答問題?”老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師嘛。”
75、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
76、酒喝多了
出去散步，路過公園池塘，看見一個小伙子趴在池塘邊，拿個吸管插在水里吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。
我好奇地走過去問：“這是干嘛呢？釣蝦��？”
那姑娘冷哼一聲：“別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干。”
77、袋鼠與籠子
一天，動物園的管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果籠子高度加高后的第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們把籠子告訴再次加高到30米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們將籠子的高度加高到100米。一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，問到：“這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”袋鼠回復說：“很難說。如果他們再繼續忘記關門的話！”
78、真是親媽啊
前兩天喝酒喝多了，回到宿舍順勢就給一個中意很久的女孩子表白了，短信發過去半天沒回我就睡著了。第二天一早我媽突然給我打電話，問我是不是昨天晚上喝酒了，我說你怎么知道的，她說我把短信發錯了，叫我趕緊再給人家再發一遍。我說酒醒了，沒膽了，然后就聽我媽一個勁的叫我那你現在再喝點，再喝點，真是親媽啊。
79、鞋都不要了，一起跑了!
昨晚22點多下班，路口紅綠燈那里，一對30多歲男女，應該是夫妻打架，打的挺兇，對打的那種，只見那女的反手脫下高跟鞋，一把甩過去，噼里啪啦，沒錯，男的躲過了，倒霉的是街邊商店的大玻璃，愣了一剎，男的抓起女的手，撒腿就跑，沒錯，鞋都不要了，一起跑了!
80、四舍五入
孩子興高采烈地從學校里回來，問媽媽爸爸去哪了，媽媽說：“在家，你找爸爸干什么？”孩子說：“我向爸爸要5角錢�！眿寢寙枺骸盀槭裁矗俊焙⒆诱f：“開始前，爸爸說如果考100分，就給1元，考80就給8角，我今天數學考了45分。在數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢�！�
81、夢與現實
剛才我醒了，發現老公還在睡，而且睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死。
我過去推他："啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦啦？"
老公迷迷糊糊地應道："嗯，呵呵呵......"
看他這么高興，我來氣，于是強壓心中怒火，又輕聲慢語問老公："怎么樣，漂亮嗎？"
老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說："哦，有的漂亮，有的不漂亮......"
82、生日快樂
一個寒冷的清晨，小紅迎來了自己的生日，這時她忽然接到了男友的電話："快打開窗看外面。"
小紅打開窗，只見樓下白茫茫的雪地里寫著幾個熱滕滕的大字"：生日快樂，我愛......"。
"這是你寫的嗎？"小紅感動極了。"是啊，可惜，最后尿不夠了......"
83、趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
84、眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束后，大夫問她：“您還有什么其他要求嗎？”
“你們有什么方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？”
“哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。”
85、發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社里的審查，發現了5個錯別字。按社里的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那里不好意思地說：“張老師，社領導讓您把罰款交了�！睆埨蠋熣f：“小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失�！�
86、理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西后都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家后才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小家伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：“媽，我一問他們沒小票，就在超市買的�！蔽乙豢�，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
87、教育教育她
今天剛剛到家，吃完飯坐著看電視，妹妹抓來一把花生，我也拿著吃，
后來妹妹又炫耀看老媽給她買了qq星問我要不要喝，剛好花生吃口渴了就答應說好，然后幾口喝下去之后打了個飽嗝，妹妹直接被熏跑了，
你跑什么，不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道嗎，東西是你給的你自己要承受結果啊，不說了，我要繼續熏陶，不是，是教育教育她。
88、接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我準備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：“都什么年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什么單位叫什么姓名，一點隱私都沒有。”我一想，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎么個接法。大李說：“手機呀，通訊設備這么先進�！�
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣。火車正點到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什么顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來后我埋怨大李，大李倒會說：“就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機�！�
89、太坑了
爸爸媽媽因為一點事情吵架，小花只好把外公叫來勸架，外公問我：你爸他們干嘛會吵架。
我當時不知道經過就說：我也不知道��！
外公就罵道：那他們吵架的時間那么長，你是怎么看的。
我當時也不知道在想什么就甩出一句：躺著看的。然后那一頓打真難忘......
90、老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：“今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？”我說：“姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了�！币娢乙膊幻靼�，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終于打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”當中，這位排行最小，北方方言中有時用“老”形容排行最后的那個，因此稱“老姥姨姥姥”。
91、除糊涂蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究�！�
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑�？h官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去干什么？”
小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲�！�
92、老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的`時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁��？”
老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎么能一一記得呢？”
93、怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了，你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？”
那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。”
94、招牌畫刀
酒店老板請人寫店招牌，那人寫完后，又在上面畫了一把刀。
老板驚問：“畫刀是什么意思？”
回答道：“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！”
95、踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什么原故。老板答：“他瞎說我的.酒酸，所以罰他�！�
道士說：“請給一杯我嘗嘗看�！钡曛鞫松暇�，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了�！�
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧�！�
96、臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什么意思，他說：“恐怕傷了風，這可不是玩的�！�
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什么意思，他說：“烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭�！�
最后，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：“請你用粗紙將刀口擦擦干凈。聽人說，剃頭刀如不干凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不干凈，我今后害起瘡來，幾時得好？”
97、臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：“這些錢都送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的�！�
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：“快將銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？”
傻子說：“有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是癡呆�！崩先藝@息而去。傻子便動用銀子，合家大小非�？鞓�。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：“悔不聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！”
98、討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：“豬頭銀子欠了多日，應該付錢了�！�
那人答道：“欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢嗎？”
屠戶說：“哪有豬沒有頭的？”
那人說：“既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬頭錢了嗎？”
屠戶說：“你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了�！�
欠債人低頭想了一會說：“這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你自己肯定要用豬頭祭神消災，哪里還有什么豬頭錢呢？”
99、秀才審案
有個愚人說：“我要有100畝田就好了�！�
鄰居說：“你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田里的稻谷�！�
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高墻，大門樓，以為就是官府了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：“你們一個先去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！”
100、四位律師
參加完一個活動后，四位律師聚在火車的包間里，他們決定各自坦白自己的缺點。
第一個說：“我經常喝得酩酊大醉�！�
第二個說：“我經常賭博�！�
第三個說：“我經常挑逗漂亮女子�！�
他們說完后，三人的目光落到了第四位律師身上。
“我特別愛傳閑話�！钡谒膫�說。
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