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笑到肚子疼的句子
1、軍訓站軍姿,腿都很酸,教官讓大家想些美好的事。 過了一會,旁邊的人說:我硬了!
2.幾個學生考試當天起晚了,他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試,教授同意他們補考,并安排在不同考場,試卷只有一道題:“哪個輪.胎爆了?”
3.老公:我上輩子是修了多大的福份才找到你這么好的媳婦兒!老婆:不是你修的福份,是我造孽了! 老公:.....
4.老師說:“大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?” 大雄說:“0元。” 老師說:“你
根本不懂數學! ”大雄說:“你根本不懂胖虎!!”
5.肯德基爺爺對麥當勞叔叔說:我能想到最浪漫的事,就是永遠出現在你周圍300米范圍內,默默地注視著你,然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛情!
6.一男孩對一女孩說:“我追你,好不好?”女孩紅著臉害羞地說:“討厭~~好啦……”男孩高興地說:“那你跑吧!”
7.一二七路-論壇網友牛逼發現看了十幾年的名偵探柯南,今天才注意到“我是工藤新一”的日文發音竟然是:o lei wa 滾筒洗衣機~~~~
8.“道可道,非常道,你心中所追求之物.牽掛之物.執著之物,就是你的道。有人癡 情一生,修得便是癡情道;有人至孝,修得便是孝道;有人嗜殺戮,修得就是殺戮道。”老子轉而問一個少年:“少年,你追求的是什么?”“考上一本。”“那就是一本道!”老子慈祥的說。
9.上大學時急救課上,心肺復蘇急救,教授邊說邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說,下課~
10.去男友家過夜,洗澡,看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的,后來洗完男友親我,一聞味道不對,問我"你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?"
11.老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片,大笑'看,還露小小jj呢',結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12.小時候和隔壁大姐姐玩(我五歲她十七),她叫我舔她那,舔十分鐘就折個紙星星給我,不許我和別人講,不然以后都不給我折,F在,我還常常看著我書柜上滿滿的一罐紙星星發呆,YY著隔壁的人妻...
13.昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正進行中,只見老婆手在桌子上摸了兩下,竟然拿起一個核桃就開始咬,我崩潰了,說:老婆,咱們一周才一次,你能不能專業一點。
14.那天突然接一個電話:"猜猜我是誰?猜中有禮物哦!" 我把可能的人都猜了一遍,還不對。后來我怒了,問"你TM到底是誰?不說我掛電話了!" 結果那人說:"我是送快遞的,你有一個包裹……" 當時我就吐血了。
15.忠言逆耳! 1.如果你是男的,請不要養狗 2.如果養狗,千萬別養能跳上床的狗。 3.如果養的狗能跳上床,你千萬不要裸睡。 4.如果你真的喜歡裸睡,千萬不要用香腸養狗。 5.前車之鑒啊~~~ 囧
16.2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
17. 那天我路過一條街,發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:"帥哥,來玩玩吧~" 我粗著嗓子沖她吼了一句:"我喜歡男的!"于是她看都懶得再看我一眼,頭也不回就走了。 其實我說的是實話,我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽,還有墨鏡,穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱,我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是,看來我得豐胸了……>_<
18.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現里面有根頭發,然后同事就用筷子夾起頭發,大喊,老板~~你看看這是什么? 老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
19.手機飛信給男朋友發短信,結果發給他一關系不錯的老鄉,上面寫著"老公,別擔心了,偶大姨媽來了…"
20. 有一次晚飯后跟BF一起散步,結果散了很長時間,往回走的時候天也很黑了,走的很累,就在路邊的公交站坐著歇腳,然后我感慨要是這時候還有車做就好了,BF諷刺我說,要不我們打車回去吧!其實總共才剩下1站地了,正巧這時候天上有飛機飛過,我大腦一熱沖口而出:我們去打飛機吧!然后BF立馬說好啊,我們去打飛機,走,去對面小樹林!我囧了!唉,說話要三思啊... ...
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