愚人節說說大全
愚人節，不是給愚人過的節，而是給說謊人一個說真話的機會。小編給大家分享了愚人節說說大全，喜歡就收藏起來吧。
個性愚人節說說
1. 金錢視我為糞土，我還視金錢為糞土呢!都是糞土誰怕誰啊!
2. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?”
3. 我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的'說了聲，沖個會員。
4. 孩子：“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎么發現的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”
5. 如果你覺得我哪里不對 請一定告訴我 反正我也不會改 你別憋出病來
6. 曾經有很多機會擺在眼前我都不知道珍惜，直到我發現再也難有機會對你說出那五個字。我苦苦祈禱.期盼，終于等到上天給予我這次機會。我現在就大聲的對你說出來：愚人節快樂!
7. 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
8. 媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
9. 既然是你選擇了與我背道而馳，就不要再回頭。
10. 買烤腸說：烤腸，來根老板!
11. 如果我可以戒煙戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你
12. 這個季節很干凈因為沒有故事
13. 你身邊肯定有這樣一種人 最貪吃是她 最懶是她 最瘦還是她
14. 一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
15. 我真的很喜歡你大大的耳朵寬寬的臉，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌聲很奇妙，歌詞總是一個調--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的寵物豬崽崽!
16. 一年青男子出了車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺?”青年摸了摸腿：“唉!還是蠻有感覺的嘛!”護士大喊：“摸你自己的腿啊!”
17. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
18. 我說過我會等你 但你也別太相信 畢竟我們都很酷
19. 愚人節，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡歡!為了“愚”你同樂，我“愚”駕親征，多年交情，才“愚”重心長勸你愚人節快樂!
20. 我昨晚夢到全世界男人來痛經。
愚人節搞笑說說
1. 今日愚人節，特頒愚人令，學聲小狗叫，心情很美妙;朝天笑三聲，好運不會停;勸你快執行，快快來出行，要問此為何，傻子不聽命，愚人不聽令。
2. 朋友結婚，叫我去鬧洞房，我懶得去，推脫說，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
3. 買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。”
4. 浪夠了就不用回來直接撲死在外面就好
5. “我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。
6. 摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她，“親愛的，是我最近手變短了嗎?”
7. 你們只有秋褲而我春夏秋冬都酷.
8. 當你和別人熱火朝天時，可不可以回頭看看那個苦等你消息的我。.
9. 我好想請你去體驗一下KTV!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，再T你一腳，最后我再做個V的手勢!耶!
10. 為了減肥，佛祖走遍四方去鍛煉，自稱是為了弘揚佛法;為了減肥，佛祖割肉喂鷹，這么狠的招都用了。當他發現猴哥整天湖吃海喝，還是比他瘦時，怒了，壓了猴哥五百年……
11. 一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”
12. 佛祖想減肥又不好意思說，為了減肥，佛祖吃素，自稱是為了不殺生;21. 世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病
13. 明明認識見面卻不能打招呼這種滋味很痛又難說..
14. 還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了
15. 飯菜很好吃 你也是
16. 看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
17. 約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛。”
18. 畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!
19. 愿有人為你皺眉 為你徹夜不睡 為你一生無悔
20. 騙子太多，傻子明顯不夠用了
21. 偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么。
22. 今天坐出租車不小心坐過了目的地情急之下腦子一抽對司機大吼“吁!!!”還他媽帶著顫音。
23. 拿什么整死你，我的`愛人。
24. 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上
25. 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!
26. 孔子曰中午不睡，下午崩潰。孟子曰孔子說的對!
27. “想我了就來找我 不要死撐 你知道我的脾氣 你一開口我就低頭”
28. 一個朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了!”
29. 一炮把你干上天，你與太陽肩并肩
30. 現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……
愚人節說說集錦
1. ：你牙齒上有菜，B：你要吃我就給你扣下來。
2. “不主動的男人絕對比你想象的更不愛你”
3. 頁面上的那句禁止未成年人進入，就跟煙盒上的那句吸煙有害健康一樣， 都是廢話
4. 什么浪夠了我帶你回家你根本就不用回來直接死外邊就行了
5. 老子現在稱體重,連眉毛都想拔光
6. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一.我希望能有一個可愛的孩子;二.我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
7. 沵以為涐會眼睜睜的看沵送死嗎?涐會閉上眼睛的。
8. 不要安靜的貓 我心大只想做你的來世人
9. 孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”
10. 養一只貓養一只狗再養一個你 逗逗貓虐虐狗再睡睡你
11. 車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
12. 媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”
13. 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!
14. 今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家繼續逗他問為什么。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子。。。
15. 猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16. 敢在愚人節騙我，我就在清明節順便把你埋了。
17. 暗戀我的'人。 你們怎么那么沉得住氣阿
18. 看你對我愛理不理的樣子真想把你灌醉再把你操醒
19. 有位美國人在蘇格蘭游覽時，見一個牧羊人牽了一條護羊狗，就問他出價五十元要買下，但老人回絕說：“我可不能失去它。”這時候，走過來一位操英國口音的男子以同樣的價錢要買狗，牧人一口答應了。“剛才你為什么說不賣?”美國人憤怒的喊道。老人小聲的說：“它不可能游過大西洋”。
20. 你穿得很危險，但長得很安全。
21. 某同學的簡歷：獲獎情況：在校期間榮獲“再來一瓶”多次。
22. 女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”
23. 你長的不太像話可卻是我心里無法放下
24. 擁抱要輕，笑容要真.
25. 風吹又日曬生活自由自在
26. 讓我住進你心里 或者你的被窩里.
27. 昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了。”
28. 喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
29. 長得漂亮還不是靠爸媽，活的漂亮才是真本事。
30. 以前覺得喜歡可以當飯吃 現在覺得還是飯好吃
31. 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。
32. “泰坦尼克”給了我年的時，我卻沒能找到陪我去看它的人。
33. 在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙!
34. 希望所有的不開心都能像小鯨魚噴氣一樣都噴出來
35. 若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
36. 招聘做飯阿姨一名，男女不限。
37. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話，我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑。那天他進來，沉默了一下說他爸去世了。我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
38. 我給你一季春暖花開，你賜我一世心安
39. 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!
40. 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
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