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搞笑班級說說
隨著社交網絡的普及，越來越多人習慣于在朋友圈發布說說，用以分享自己的生活。什么樣的說說才讓人眼前一亮呢？以下是小編幫大家整理的搞笑班級說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
搞笑班級說說1
1、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
2、記住一句話：珍惜生命遠離校園!
3、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現他的朋友更帥。
4、小爆脾氣就這樣，愛誰誰沒面子。
5、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
6、世界上最難的選擇，就是二選一。
7、別在跟我談理想了，戒好幾年了。
8、我們總是，想要珍惜卻渾身脾氣。
9、男生最倒霉的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母娘就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
10、如果你不瞎，就別用耳朵去了解我。
11、遇到不講理的人，但凡能用白眼回應的，就盡量不要說話。
12、剛才做了一個風險非常大的`投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。
13、本想住進先生的心里，沒想到挺多鄰居。
14、熊孩子疊了只千紙鶴扔到我臉上，他說他在玩憤怒的小鳥，這孩子真可愛，不對!他意思是說我是豬嗎?
15、討厭我的不是一個兩個，說我壞話的也有很多，問我為什么可以毫不在意嗎?因為獅子不會因為犬吠而回頭。
16、建議大家嘗試早睡早起，不網游，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
17、眾生平等，我是垃圾，你也是。
18、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
19、一個很短的鬼故事：今晚趕作業。
20、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找情人，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
21、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!
22、站在世界的某個角落，一個人看著日出日落。
23、全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業。
24、那個時候我沒有什么才華，就單憑長得帥，所以那個時候，喜歡我的人還挺膚淺的，所以現在呢，我就喜歡膚淺的人。
25、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
26、我和老公感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊抱著我入睡，后來他得了肩周炎，我得了頸椎病。
27、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
28、都說兄弟如手足，女人如衣服，自從有了你，我終于可以不用裸奔了，謝謝你，親愛的!
29、你罵我一定是因為你不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。
30、問蒼茫大地誰主沉浮?唯我魔主。
31、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。
32、女孩子晚上千萬不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家，就要長好幾斤。
33、這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關系，至少心已經涼了半截。
34、要在江湖混，最好是光棍!
35、鄙視我的人這么多，你算老幾?
36、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的。
37、你的稱呼由我來定。恩?就叫老公吧!
38、活的像公主，才能吸引到王子。
39、雖然你單身，但是你胖若兩人。
40、想跟你在一起，把蠢傳給你。
41、看到遠處有個人跟我穿的衣服一模一樣，心中不免感嘆：真是一樣的衣服不一樣的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，鏡子!
42、明月幾時有，自己抬頭瞅。
43、長得帥的男人表白才叫表白，長得丑的男人表白那只能叫騷擾。
44、沒有一視同仁，我有要寵的寶貝。
45、什么都在漲價，就是人越來越賤。
46、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。
47、一輩子那么長，等你幾年算什么?
48、針無兩端敏銳，人無兩副身心。
49、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
50、嘴上說著不吃，身體卻很誠實。
51、在日常生活中，我們要經常說：對不起，請，謝謝。這樣能增進感情。舉例說明：對不起今天我沒有帶錢，這頓你請，謝謝。
52、心里的一塊石頭終于落地了，可它竟然砸到我的腳!
53、待你西裝革履，我定輝煌相隨。
54、小時候的夢想是當一個英雄，長大后，沒想到有手機就能輕松實現，而且選擇還挺多的呢。
55、對不起，你撥打的用戶已結婚。
56、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
57、當想死的時候，連車不愿意來撞。
58、當你失敗的時候，身邊總會有一群關心你的人，他們會問你發生了什么，然后心滿意足的離開。
59、先學會不生氣，再學會氣死人。
60、現在起床不是靠毅力，而是看尿意。
61、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃!當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!
62、天將降大任于斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!
63、放假了我每天的狀態都挺有規律的，上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的樣子。
64、有人存你號碼是為了打給你，我不一樣，我是為了不接。
65、孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
搞笑班級說說2
1、 如果想摘月亮，請先看看你自己的海拔
2、 買賣沒成交，仁義也跑了。
3、 拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
4、班主任是什么就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人!
5、 機會靠左手，命運靠右手，努力靠雙手。
6、您的假期已不足十天，請及時充值。
7、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
8、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!
9、 大學畢業那天，一直單身的舍友居然帶了女朋友來看拍畢業照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投來羨慕嫉妒恨的眼神。我問：“有什么秘訣?教下我!”他回了一句：“300”。
10、 不要先學會可惜，才懂得去珍惜。
11、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
12、 要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲!
13、 當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
14、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
15、 要先喜歡自己，別人才會喜歡你。
16、 親愛的`，我相信你會征服我爸媽，把我娶回家的，
17、刀拍蒼蠅，口味一絕，誰要品嘗，提前定位。
18、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
19、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
20、 藍精靈對著阿凡達唱：長大后，我就成了你。
21、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
22、 機會，是留給「沒有準備好」的人。
23、 我家路由器壞掉了個端口�，F在它變成了路由哭
24、 對我好的和壞的人，都是我的貴人。
25、 失而復得的東西，其實是個二手貨
26、 這本書特別特別好看，所以一直舍不得看。
27、 被陌生的人罵，我可以以牙還牙， 被熟悉的人傷，我卻招架不了。
28、 福爾摩斯與柯南的區別：福爾摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
29、 我的眼里只有你。額原來我只是眼屎啊。
30、 不為失敗找理由，要為成功想辦法。
31、 拼盡全力贏高考，苦盡干來齊歡笑。
32、 理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
33、 沒有人一出生就會跳舞,只有練!
34、 小時候一直以為世界上只有兩個國家,一個是中國,一個是外國
35、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目?
36、女生失眠有三種可能：想念男朋友，想念暗戀的男生，吃得太飽。
37、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人 。
38、 人的狀態有四種：忙很忙非常忙不慌不忙。
39、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
搞笑班級說說3
1、多留一點汗，少留一滴淚。
2、寧愿當石頭，也不要當花瓶。花瓶一下子就看膩了，石頭卻能愈磨愈光亮，甚至會變成鉆石。
3、人沒有美丑，只有特色，自戀總比自卑好！
4、成功的人是跟別人學習經驗，失敗的人只跟自己學習經驗。
5、人生沒有彩排，每一個細節都是現場直播。
6、寧愿要有緋聞，但是不要有丑聞，丑聞會帶給大家不好的印象，但是緋聞呢，男未婚，女未嫁，大家交交朋友，有什么不可以？只要這個正常的交往方式或是正常的去認識新朋友或好朋友的話，我覺得都是可以去接受的。
7、知識改變命運，勤奮創造未來。
8、怎樣的歌手就有怎樣的歌迷，我自己瘋瘋癲癲的，所以我的歌迷一定很可愛。
9、人生最過癮的，就是因為它有很多轉角，有的轉角很驚險，有的轉角充滿驚喜，是驚喜還是驚險，不走過去，當然不知道下一個轉角，你會遇到什么？
10、行動不一定帶來快樂，而無行動則決無快樂。
11、人生就像演戲自己是導演不喜歡什么樣的角色可以忽視掉當他不存在。
12、拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。
13、孝順不是拿來表揚的，而是每一個小孩都必須要做的。
14、與其羨慕別人，不如加快自己的腳步。
15、成功的信念在人腦中的`作用就如鬧鐘，會在你需要時將你喚醒。
16、積極思考會有積極人生，消極思考會有消極人生。
17、如果我們都去做自己能力做得到的事，我們真會叫自己大吃一驚。
18、是雄鷹就搏擊長空，是猛虎就聲振山谷。
19、做人要懂得贊美。我們要懂得去鼓勵別人，跟贊賞別人。
20、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
21、永遠不要爭做第一！因為站在頂峰的人，要承受千千萬萬人的目光與壓力，而且站的越高摔的越重，我寧愿做第二。
22、有的時候，努力沒有用，堅持才真的很可怕！
23、不要悲傷，不要絕望，不要放棄任何一個能讓自己快樂的希望，就算跌倒，也要豪邁的笑。
24、說了第一個謊就要說更多的謊來圓第一個謊。
25、人生能有幾回博，此時不博何時博。
26、我要做別人不敢做的事。
27、你的健康，就是我的幸福。
28、如果以后有人跟你說：你是豬��！你一定要說：謝謝！
搞笑班級說說4
1、多留一點汗，少留一滴淚。
2、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
3、永遠不要爭做第一!因為站在頂峰的人，要承受千千萬萬人的目光與壓力，而且站的越高摔的越重，我寧愿做第二。
4、我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
5、情人眼里出拉布拉多
6、我多希望在老師問我為什么考試得了0分的時候，我可以大膽的說一句：我懂的不需要寫，不懂的我無法去寫。
7、高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。結果答得五花八門!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣得老師在廣播里罵我們無知。
8、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的'寒假里，帶給我悲劇，身不由己。
9、每天最大的謊言是：今天要早睡明天要早起
10、忍氣吞聲說句沒關系不如優優雅雅說句操。
11、人沒有美丑，只有特色，自戀總比自卑好!
12、有的時候，努力沒有用，堅持才真的很可怕!
13、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
14、初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么?”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15、有沒有那么一兩個朋友，你不是同性戀，可是你愛她。
16、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
17、人生能有幾回博，此時不博何時博。
18、我傻，我快樂。我二，我健康。
19、如果以后有人跟你說：你是豬啊!你一定要說:謝謝!
20、我要做別人不敢做的事。
21、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
22、您好，您撥打的電話已去世，請來世再撥。
23、警校的朋友說：他們校友的特點是：有一半的同學，正在抓另一半同學
24、一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
25、寧愿當石頭，也不要當花瓶�；ㄆ恳幌伦泳涂茨伭�，石頭卻能愈磨愈光亮，甚至會變成鉆石。
26、說了第一個謊就要說更多的謊來圓第一個謊。
27、未來的打算，都是由明天告訴你答案。
28、如果我們都去做自己能力做得到的事，我們真會叫自己大吃一驚。
29、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
30、班主任說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
31、有一種安靜，叫做老師來了
32、丫頭，別哭，這種男人小三幫你擺平了。
33、不要悲傷，不要絕望，不要放棄任何一個能讓自己快樂的希望，就算跌倒，也要豪邁的笑。
34、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
搞笑班級說說5
1、力的作用是相互的，除了愛情的力量。
2、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養不起了。
3、那些年錯過的大雨，這幾天統統還給你。
4、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
5、你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。
6、想給你脖子種滿草莓，向全世界宣稱你是我的。
7、我知道你喜歡我，但是我找不到證據。
8、系統提示：你對我的愛傳輸中止，對方已拒絕接收。
9、生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
10、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。
11、老師，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
12、老師也很不容易，畢竟一個人要自言自語45分鐘。
13、領卷子的時候，就買好打火機。
14、既然你是廢物，那我也只好廢物利用。
15、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。
16、這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
17、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時是怎么回答的了。
18、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。
19、遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。
20、如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。
21、我有一顆早起的心，可我的被子和床不同意。
22、人有三千煩惱絲，我只有一千五。
23、低調不代表我沒有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
25、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
26、名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
27、人家有的是背景，而我有的`是背影。
28、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
29、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢，就我沒有。
30、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
31、別跟我提開學，傷感情。
32、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊。
33、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢!而我就單純多了，只靠對方眼瞎!
34、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。
35、昨天晚上我拿愛情去喂狗，第二天早上發現狗死了。
36、恭喜你，成為我的法定第一繼承人。
37、曾經想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可手機偏偏沒電了。
38、我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強。
39、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
40、我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大后，我才意識到錢真的可以買到你需要的東西，但是，我沒有錢。
41、別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，看誰不爽咬兩口。
42、微風輕輕起，一點也不喜歡你。
43、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的自然災害即將到來。
44、嫌我說話音大是么寶貝，你不知道對狗就是用喊的嗎。
45、我男盆友可好了，喜歡運動，特別愛笑，從不惹我生氣，不抽煙不喝酒，還會做飯給我吃，我是他拒絕別的女生的借口，他忘備錄里都是我，從來不和別的女生玩曖昧，可惜他是個路癡，走丟20多年了。
46、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
47、就算吃醋也要裝得跟喝了醬油似得，不能讓別人瞧不起!
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
49、學校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
50、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
51、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
52、你不是丑，只是美的不明顯!
53、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!
54、長的難看是最好的防身術，丑人一生平安。
55、告訴你一個發財的秘訣，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
56、男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
57、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
58、如果你不能接受最差的我，你就不配擁有最好的我!
59、在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。
60、信就信，不信就不信，還整個微信。
61、這年頭，誰不是帶著一箱子的面具走天涯?
62、我這么可愛，你都察覺不到，我想，你可能是豬吧。
63、你這人特善良，特別是對不起人的時候。
64、又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發力的時候了。
65、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
66、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
67、女人一哭，男人必輸。
搞笑班級說說6
1、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
2、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊。
3、是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以為你抓住了它的尾巴，其實你聞到的卻只是一股屁味兒。
5、我和老公感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊抱著我入睡，后來他得了肩周炎，我得了頸椎病。
6、我男盆友可好了，喜歡運動，特別愛笑，從不惹我生氣，不抽煙不喝酒，還會做飯給我吃，我是他拒絕別的女生的借口，他忘備錄里都是我，從來不和別的女生玩曖昧，可惜他是個路癡，走丟20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，難過了吧，矯情了吧，鬧心了吧，活該了吧，都是你自找的吧！
8、吃貨總能把黑板擦看成，一塊抹了黃油的面包。
9、真愛就像UFO，都只是聽說過，卻沒有人見過。
10、我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大后，我才意識到錢真的可以買到你需要的東西，但是，我沒有錢。
11、冬天如果有狗狗在地上趴著擋到你了，就給它讓讓路吧，它用小肚皮捂暖了那個地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向轉錯，水深火熱。
13、你們白天上課時的音量比上晚自習時小多了，這是極不正常的。如果這種情況出現在野生動物身上，那就意味著大的`自然災害即將到來。
14、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
15、老師總鄙視差學生拉了班級的后腿，班級又不是狗，還分前腿后腿的。
16、微風輕輕起，一點也不喜歡你。
17、老師也很不容易，畢竟一個人要自言自語45分鐘。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配擁有最好的我！
19、如果七夕脫單，我賭50瓶旺仔。
20、這年頭，誰不是帶著一箱子的面具走天涯？
21、現在網絡經常給我制造一種假象：全世界的人都非常有錢，就我沒有。
22、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢！而我就單純多了，只靠對方眼瞎！
23、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
24、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
25、又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發力的時候了。
26、我知道你喜歡我，但是我找不到證據。
27、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和愿望卻像貸款一樣不停地自動生息。
28、夢到自己被買到山里當人家老婆，結果因為太能吃被趕回來。
29、嫌我說話音大是么寶貝，你不知道對狗就是用喊的嗎。
30、信就信，不信就不信，還整個微信。
搞笑班級說說7
1、愛就一個字，我沒做一次!
2、名花雖有主，我來松松土!
3、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
4、兩支牙膏沒人鳥，一群傻佬上青天。
5、剛才一個小偷溜進我家，到處找錢，后來我們一起找了起來。
6、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
7、孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你!
8、別再對我說“明知道會分手，何必還在一起?”這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著!
9、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
10、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎?
11、丑小鴨變成白天鵝，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。
12、作為好朋友，長得比我丑，是對我最起碼的尊重。
13、我說哪句話讓你傷心，流淚了，請告訴我，我再說一遍。
14、別人笑起來很好看，但你不一樣，你是看起來很好笑。
15、無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了。
16、如果不知道明天的路往哪走，就留在豬圈好不好。
17、不要說別人腦子有病，腦子有病的條件是必需有個腦子。
18、每個女人都有一個最容易犯的錯誤，那就是反復無常。
19、現在大學談戀愛算得了什么，看小學生，初中生，天天秀恩愛，讓我們單身狗怎么活啊。
20、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿勢。
21、終于知道為什么大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的，在半路就給你拆了。
22、所謂真愛就是明明兩個人都那么丑，還擔心對方被搶走。
23、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬!
24、十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上!
25、從前有一只漂亮的小鴨，之后它變成了一只漂亮的烤鴨。
26、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
27、當你又瘦又漂亮，腦子里有東西，錢包里全是自己掙的錢，別說這個月，全世界都會對你好一點。
28、其實表白未必是件好事，表白會顯得手特別黑。
29、人生最大的幸福莫過于：中午吃飯殘留在牙齒中的菜葉，還能在下午慢慢回味，味道還不錯!
30、沒有江山，不是大手，不能護你周全，你出事我只能出來帥死對方。
31、女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
32、低頭看看自己的肉，真是甩也甩不掉的溫柔。
33、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
34、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
35、結婚是愛情的墳墓，但是如果不結婚，愛情就死無葬身之地。
36、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言?無私到這個地步你還要我怎么樣!
37、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
38、是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
39、上輩子我一定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
40、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的'機率差不多!
41、網課我真的聽不進去，網戀我可以試試。
42、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
43、突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。
44、你的幸福我從不感興趣，你的不幸我倒想要聽一聽。
45、沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
46、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。
47、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽!
48、剪完頭，理發師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說：你開心就好。
49、穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
50、還是很討厭你，像吃了花椒的鄰居，麻了隔壁。
51、我發現你和莎士比亞有一半像，哪里像?莎比。
52、找女朋友別找我這樣的，太多人追，給不了你安全感。
53、老子現在稱體重，連眉毛都想拔光。
54、樓下一對情侶在互送巧克力，我咣當一桶水下去，聽說下雨天和巧克力更配哦!
55、我的胸口燃起了一團怒火，是誰把鞭炮扔我胸口里的?
56、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
57、不是我不愛做作業，是手機太小心眼了，我才做了五分鐘作業，手機就吃醋了，害得我用了兩個小時才哄好。
58、我這么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。
59、做了好事不留名那是傻叉，雷鋒還曉得寫在日記里。
60、以前他們村有個人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了。
61、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰�？沼嗪�，一身五花膘!老板，再來一籠小籠包!
62、我擅長氣人，拉遠距離，斬斷人際關系。
63、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
64、剛和同桌吵完架，他就給我發了一條道歉短信，我很感動，正在給他回短信的時候，他突然大喊一聲：“老師，他上課玩手機”!
65、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
搞笑班級說說8
1、班主任說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
2、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
3、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
4、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
5、未來的打算，都是由明天告訴你答案。
6、我多希望在老師問我為什么考試得了0分的時候，我可以大膽的說一句：我懂的不需要寫，不懂的我無法去寫。
7、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，最聽家長的話，從來不聊QQ，回回考試得第一，我恨這個別人家孩子！
8、我見過的最不要臉的人就是作業，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
9、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與......
10、常在河邊走，哪有不濕鞋，既然鞋濕了，干脆洗個澡。
11、考試的時候監考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我多想把自己交上去啊......
12、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
13、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？
14、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
15、醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫生問：你今年多大了？我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
16、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人…
17、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
18、小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最后去世的事。閱讀后，要求學生在模擬一年后的`清明節對母親寫幾句心里話。某小學生這樣寫道：祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！
19、初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
20、高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。結果答得五花八門！如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣得老師在廣播里罵我們無知。
21、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
22、小時候同桌老說我太man，我對他說，老子嫁不出去，就找你。
23、有沒有那么一兩個朋友，你不是同性戀，可是你愛她。
24、新學期，不通宵，不熬夜，多看書，多運動，學英語，要節省。
25、如果有一天你突然回頭，會不會和我狼狽的撞在一起。
26、以后要和我結婚的那位，如果你有女朋友，趕快分手，別浪費時間。讓我們兩個好好認識一下吧。
搞笑班級說說9
1、本想借這次考試咸魚翻身的，可是粘鍋了。
2、讀書時沒什么錢，都是買打折的衣服，工作后就不一樣了，打折的我也買不起。
3、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
4、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
5、同桌阿毛說，其實平胸的女孩子都很好相處的，因為平易近人。
6、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老板說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。
7、你一笑我就垮掉，心撲通撲通亂跳。
8、做個迷人的混蛋，善良又沒喜感。
9、這世間最烈的酒，是你低頭噙笑的溫柔。
10、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
11、哼，我才不要做一個委屈鬼，我要去做別人的'小寶貝了。
12、我這輩子堅持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意義。
13、以后把鬧鐘調成嗩吶，醒了就上課，沒醒就上路。
14、竟然有人說我涂了眼影，簡直是在侮辱我的黑眼圈。
15、不要以為你曬黑了，就能掩蓋你是白癡的事實。
16、原諒他是上帝的事，我的任務就是送他去見上帝。
17、冬天那么冷，我想要一個溫暖的被窩不會斷網的wifi再加上吃不完的零食，如果這些都不能夠，那能不能給我一個你。
18、大師，您剛剛玩的是素人，所以不算破戒。
19、我什么都要，就是不要臉，什么都吃，就是不吃虧。
20、有些男生別總笑女生卸了妝就可以過萬圣節，有些男生脫了褲子就能過六一兒童節了。
21、我為了你撕心裂肺，你卻對著別人搖尾乞憐。
22、你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
23、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗 澡。
24、如果你愿意一層一層一層的剝開我的心，你會發現我缺心眼。
25、只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
26、竟然有人當著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太大了吧，好羨慕。
27、就算全世界背叛我，我也不會背叛我自己的。
28、上課睡睡覺，下課對著帥哥發發花癡，寢室跟女生聊聊八卦，一天就快點過去吧。
29、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
30、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
31、青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
32、你的稱呼由我來定。恩？就叫老公吧！
33、你不理我的時候，我就覺得你在好好學習，準備以后養我。
34、和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
35、每當感受到你的目光，整個腦袋都會被幸福填的滿滿的。
36、我一直以為空氣是免費的，直到我買了一包薯片。
37、別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發飄飄。
38、不要和我比懶，我懶得和你比！
39、原本想瘦成一道閃電，亮瞎你們的雙眼，沒想到胖成了堅果，擋住了你們的視線。
40、做什么事都要試試啊，不試怎么知道自己原來真的干啥啥不行呢。
41、我很想知道：我喝醉了會喊出誰的名字。
42、突然有個領悟：如今的被親戚拷問，都是當年收壓歲錢欠下的債。
43、我對你的喜歡就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
44、不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。
45、你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
46、年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。
47、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
48、終于知道為什么快遞員大部分是男的了，因為買東西的大部分是女的。
49、我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
50、最近老失眠，直到昨晚睡覺的時候，被子蓋反了，平時蓋腳那一頭蓋到了臉這邊，然后就暈過去了！
51、你若使用美人計，我就將計就計。
52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
53、在地鐵口碰到一個乞丐，他看到我的面容后，思索了一會兒，又從懷里掏出一個碗給我，問我：你愿意做我的分店店長么？
54、和我一起吃過全家桶，我們就算一家人了。
55、別人都去撞南墻了，我去修南墻一定很賺錢。
56、看柯南沒學到多少推理跟破案技巧，倒是學會了很多作案手法。
57、有空一起談個戀愛，沒空我繼續暗戀你。
58、時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝 逼的時候了。
59、車道山前必有路，有路我也剎不住。
60、孤單的時候就打開錢包看看，心里瞬間就平衡了。至少我還有個錢包，而錢包卻什么都沒有！
61、有人問在我家鄉排名第一的美景是什么？我回答：是我。
62、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
63、當代成年人的體質：啥也沒干，隔三差五還莫名的覺得累。
64、有人告訴我這世界上沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩在他臉上。
65、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
66、我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
搞笑班級說說10
1、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
2、長的難看是最好的防身術，丑人一生平安。
3、你不用擔心我們合不合適，我百搭。
4、既然你是廢物，那我也只好廢物利用。
5、人家有的是背景，而我有的是背影。
6、遇到喜歡的人，一定要膽大心細臉皮厚。
7、你爸我是草原散養的，餓了吃過螞蚱，不是所有的雞都叫時光雞。
8、科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
9、名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物。
10、出生的時候，上帝問我是要記性好，還是要長得帥，我已經忘了當時是怎么回答的了。
11、別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，看誰不爽咬兩口。
12、這個世界2B太多，直接導致我們這些有才人被埋沒！
13、女人一哭，男人必輸。
14、告訴你一個發財的.秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
15、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
16、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
17、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
18、臉皮才是人身體上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可無。
19、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養不起了。
20、連續想我一百秒，你就可以召喚神龍。
21、據說不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。
22、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
23、在電梯里放了個悶屁，我喊了一聲“什么東西糊了”，于是全電梯的人把我的屁吸干凈了。
24、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
25、那些年錯過的大雨，這幾天統統還給你。
26、女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見得，要洗了頭才能見得，洗了頭都不想見的。
27、老師，我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
28、我這么可愛，你都察覺不到，我想，你可能是豬吧。
29、低調不代表我沒有光芒，善良不代表我就懦弱。
30、曾經想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，可手機偏偏沒電了。
搞笑班級說說11
1、昨天晚上我拿愛情去喂狗，第二天早上發現狗死了。
2、恭喜你，成為我的法定第一繼承人。
3、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。
4、學校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
5、想給你脖子種滿草莓，向全世界宣稱你是我的。
6、你這人特善良，特別是對不起人的時候。
7、清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
8、現在的大學生吃飽了沒事干就想談個戀愛，找個男朋友女朋友什么的。而我就比較厲害了，我吃不飽。
9、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。
10、系統提示：你對我的愛傳輸中止，對方已拒絕接收。
11、力的作用是相互的，除了愛情的力量。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
13、我有一顆早起的心，可我的被子和床不同意。
14、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
15、就算吃醋也要裝得跟喝了醬油似得，不能讓別人瞧不起！
16、不開心就去超市逛逛吧，你會聽到很多好消息。
17、如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的`要求太高了？
18、我喜歡交朋友，但不喜歡供祖宗。
19、人有三千煩惱絲，我只有一千五。
20、這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
21、領卷子的時候，就買好打火機。
22、神啊，如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。
23、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
24、遇到你花光了我所有的運氣，從此再也蒙不對選擇題。
25、那天我說最好是分手，你還求我說不要走，我松開你拉著我的手，說以后我們還是朋友。
26、為了提高班級的平均分，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言？無私到這個地步你還要我怎么樣！
27、我突然有想學習的沖動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強。
28、別跟我提開學，傷感情。
29、男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。
30、你不是丑，只是美的不明顯！
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