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2016有點意思的搞笑經典語錄
端午節快到了，你都有什么活動啊!小編收集整理了一些2016有點意思的搞笑經典語錄，可以在端午節的時候分享給你的家人，朋友，祝你有個開心愉快的端午節。
1.去麥當勞，對服務員說：“來盒上校雞塊!”(上校雞塊是肯德基的招牌菜)
2.夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多么地好嗎?你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎?……你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎?……噢。”兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有?”
3.雞跟牛發牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
4.被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了!”
5.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
6.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!”百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
7.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
8.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：“狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。”狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。”大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：“獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧……”只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊!獅子說：“自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步!”
9.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的?”
10.熊貓男要qj熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶!”
11.夫妻因貧困一天沒吃飯，晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻。便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!
12.一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
13.兩個手指擺個v，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落葉!
14.他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
15.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
16.有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
17.一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊?”男人說：“我追求 一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧!”說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當!”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”
18.從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
19.兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，就奇怪地問：我媳婦哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩開了，就不認識人家了!
20.邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良!”
21.小白很像他哥哥，知道為什么嗎?因為：真像大白。
22.長頸鹿說：兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看著他。在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說：你吐過嗎
23.夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎?”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
24.剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面!
25.話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉的泥土味了。
26.老師提問學生;人生最高的境界是什么?學生答;能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：啰嗦，你不就想當個中國干部嘛!
27.電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
28.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。
29.同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
30.學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
31.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?狼，因為：桃太郎(淘汰狼)。
32.一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里?”
33.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦?”佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。”情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：我知道了。過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”
34.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子……你在干嗎……都失火了還不出來……”兒子回答：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么?快出來……都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿……”
35.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
36.“為何颶風通常以女人的名字命名?”“因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”
37.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
38.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧!那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧!然后人就把魷魚給烤了。
39.有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋，黑雞答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!
40.龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了，烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了……過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好你們知道蝸牛說什么嗎?蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……
41.早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣!”
42.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!”你們猜，怎么了?結果大灰狼就把小羊吃了。
43.一個老人乘火車回家，火車內非常擁擠，終于發現了一個空位，正要高興的坐上去，坐位旁的一個非主流開口說：“對不起，這位子已經有人坐了。”老人沒有辦法，只好站在一邊尋找其他座位。這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小妹，就問：“這位子有人坐嗎?”非主流說：“沒有人坐，請坐!”說完這小姐便坐了下去。老人十分火大就走過來問∶“你剛才不是說這里有人了嗎?”非主流便稱說∶“她是我妹妹。”老人就更生氣地說∶“我是她爹，不記得有你這么個兒子呀。”
44.有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊!原來我是包豆沙的啊!”
45.生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”
46.帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙!”
47.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
48.有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女很生氣又再問了一次：你愛不愛我?男生終于說：愛。女生又問：那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生……男生就把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊!男生說：我已經證明了啊!四十擺在眼前!
49.罩杯字母的含義：A罩杯—Airport：機場，B罩杯—Barelythere：那里幾乎沒有，C罩杯—Cando：湊合用，D罩杯—Damngood：真合適，E罩杯—Ecstasy：令人銷魂，F罩杯—Fake：假的吧?G罩杯—God：天…
50.炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后著火了。于是他去醫院包扎，出來之后變成了棉簽。
51.一男子在商店里買完香煙，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這里不讓吸煙。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎?”小姐說：“那又怎么樣?我們這里還賣手紙呢。”
52.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小伙答：有!新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!。
53.大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎么長在背上啊?”“哼!”駱駝說：“我從來不和雞雞長在臉上人說話!”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在雞雞上的!你笑什么笑!?”
54.夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你!”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了!”
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