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年度個人工作與感情總結
一、工作
從XX年3月12日進入公司以來，XX年是我在公司度過的一個完整的年頭。在這一年當中，我經歷了很多，不僅僅是工作的經驗，更多的是心態上的經驗，為人處世的經驗。我之前在微博上說，這一年我要感謝的人太多了，公司里面各種領導對我的幫助和愛護，感謝公司信任我，給我的機會，讓我一個剛如社會不久、社會經驗不豐富的人有了這么多的鍛煉機會；我也更要感謝以前出現過的那些不喜歡我的，不待見我的那些人，謝謝你們，因為你們讓我了解了我身上還有很多的稚氣，也是你們讓我及時發現這些問題，及時的去改正。這一年我浮躁過，自以為是過，還好在年尾的時候沉了下來，愿自己一直有謙卑的狀態去對待工作。
二、家庭
這一年跟家里人溝通相對以前來說，還是非常多的。其實我還是很感激自己生活在這樣的一個家庭的，我知道自己身上有很多很多年輕人沒有的優點和缺點，我也知道自己會比同齡人要了解感受到的東西會更多，這是這種家庭環境帶給我的。我懂我父母，我懂他們對我的好，我也很懂他們之間的矛盾。我覺得一家人在一家，溝通交流太重要了，我們家就像常年沒有通水的水管，堵住了。年紀大了的人交流方式固化了，想改變太難了，我想這應該就是我的責任和義務吧。有這么一句話“想要用同樣的方法去做同樣的事情，只會得到同樣的結果”，想要結果不同，只能改變方式，溝通也是一樣的，我覺得我是時候去幫助他們去改變方式又或者是去充當他們之間的橋梁了。我一直自己心情很清楚，他們是很相愛的，只是不懂得表達，又或者是表達方式不對。
關于我跟我父母，我是非常戀家的，我很愛我的父母，為什么之前總是會有矛盾，我覺得這也是溝通交流的問題。明明是關心，說出來變成了指責、抱怨。一個合理的表達應該是可以準確無誤的表達出來自己的意思，這個真是我需要去修煉的，對于父母的表達方式我也要去接受，也要好好的引導。
三、友情
這一年我在友情上我要感謝的人也非常非常的多，感謝所有陪伴過我這一年的人。當然最需要感謝的人就是劉倩。我一直認為在社會上，很難遇到很知心的朋友，我覺得閨蜜只會是學校的時候或者發小才會遇到。對于一個在社會上認識的朋友，還能成為閨蜜，我真的覺得非常幸運。
四、愛情
XX年這一年，我的感情只能用四個字來形容，亂七八糟。我一直覺得自己不是一個很好的女人，對于另外一半，我總是希望是自己理想中的那個樣子，條條框框、我希望他像一個白馬王子一樣來解救我的人生（哈哈）。說實話，其實我是一個特別糾結的人，我是一個特別沒有原則的人，我是一個特別沒有想法的人，我也是一個特別沒有勇氣的人，我是一個特別虛榮的人，我還是一個特別沒有底氣的人。我真的有選擇恐懼癥。
記得在去年年底的時候，我下定了決定想跟你分手，分手的時候我抱著你哭，你抱著我哭，我說你還需要時間去歷練，雖然分開了我還是會等你，等到你足夠成熟了，足夠有擔待了，我們還會在一起。周圍的人都看到我覺得我黑良心、說我是個非常冷血的人，說在一起這么多年的感情，我不珍惜。那個時候我就回想這些年，我自己覺得問心無愧，我對你認認真真，我對你關愛有加，但是你那時候自己自我放棄，不愿意接受現實，那時候的我就感覺拖著你，拖得大家精疲力盡。剛分開的那些日子，很多人都說我很冷，我笑笑說，恩，是的，然后我就過著自己的日子，你過著你自己的日子，我自認為自己不想你，我也不知道你是不是想我。
然后我每天就跟各種朋友出去喝酒，喝完酒之后我就給你打電話，漸漸倩姐發現了，就找我聊天，跟我分析，問我是不是對你還有感情，我說，沒有，她說，酒后吐真言，其實每次打完電話第二天我都會后悔，我真的非常不喜歡自己這種糾纏不清的性格，我清醒的時候告訴自己，我們已經分開了，但是我后來發現我自己都不能隱瞞自己放不下的心情。其實那個時候我一點都信酒后吐真言，但是我也沒辦法解釋為什么喝完酒就會給你打電話。那個時候覺得這樣真的非常不好，我不想影響你的生活，我也不想打亂自己的心。再后來我就不怎么喝酒了，就算喝完酒我就不打電話了。然后有一天在酒吧里面，喝了一小杯酒，那天酒吧有一個唱歌的游戲，有一個男的唱了一首《月半小樂曲》，我就當著倩姐和琪姐的面前莫名其妙的我就哭了，她們特別的緊張，問我怎么了，我在酒吧里面哭的不成樣子，怎么都停不下來，我當時自己都不清楚我怎么就哭了，可能直到那個時候我才意識到我是真的跟你分開了，就是那天開始我沒有再給你打電話，可能是那時候我才接受了這一點，因為接受了才覺得耿傷感。那時候已經差不多五月份了吧。我跟倩姐說，每次我的感覺都來的特別慢，連分手都是，倩姐說，我就是那種特別矯情的人，很多感覺喜歡hold，hold不住了才知道要放出來。其實我在人前就是那種、大咧咧、神經大條的人，沒人知道我對感情的態度，沒人知道我對你的感情，可能有很多連你都不是很清楚，很多事情只有我自己知道。
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