- 相關推薦
雷人的90后搞笑個性簽名（精選200句）
隨著網絡社交蓬勃發展，越來越多人鐘情于更換個性簽名，用以展示自己的個性，表達自己的喜、怒、哀、樂。什么樣的個性簽名才受歡迎呢？下面是小編幫大家整理的雷人的90后搞笑個性簽名，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、外面下著暴雨“雨傘給你你打著別感冒了”“那你呢”“我打車”
2、“用一句話證明你看過四大名著”“哥哥救我，軍師救我，妹妹救我，悟空救我”
3、“我麻麻說女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻說太晚了就別讓女孩子回去了
4、怎么讓你喜歡的人追你，你站在他面前深情的看著他然后給他個嘴巴子你就跑，相信我他肯定會追你的。
5、都說愛情是毒藥，為何那么多人一次又一次的喝下這杯毒藥
6、我減肥的時候你一定要來哦因為看見你我會沒有食欲感
7、“一步一個腳印”這句話，絕對是對胖子最刻薄毒辣的諷刺
8、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
9、這天氣，在宿舍是清蒸，在床上是干燒，在席子是鐵板燒，出去是燒烤，游泳是水煮，晚上還得回鍋。
10、心情不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏康師傅。
11、如果我是僵尸我一定不吃你“ 好感動為什么“ 因為你沒腦子
12、我一直以為空氣是免費的，直到后來買了包薯片
13、夏天已不知不覺變成了男生秀美腿的季節了。
14、小時候以為裸婚就是不穿衣服結婚
15、親愛的兒子，真不好意思，你爹還沒追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一節日快樂
16、都說女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美,但誰又能理解我腳大只能穿運動鞋的痛苦。
17、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮…
18、什么時候端午節發粽子被學校改成發試卷。這樣篡改民風民俗是不對的，應受到法律制裁將學校判處無期徒刑。
19、每天早上起床靠的不是鬧鐘和毅力而是憋了一晚上的尿
20、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一會就過去了。” “好的老公，那你能從床底出來嗎
21、讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照；第二步，不讓她看照片。
22、寫作業最高效率是在上課時偷偷寫最低效率是在家拿著手機寫
23、最高興的事是什么？是學霸不會做的題目，自己蒙對了！
24、老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過！
25、據說全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙”熱死了！“
26、”為什么你總是困？“情商太高為情所困！”
27、“嗨” “什么時候你的問候這么簡短了” “和別人也是這樣阿” “又是什么時候我已經成了別人”
28、這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
29、最滑稽的事情莫過于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。
30、“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難。”你毛衣穿反了。“‘哦謝謝。”
31、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹
32、其實我從小就一直有個疑問，世界上第一個知道牛奶可以喝的人對奶牛做了什么……
33、小時候以為裸婚就是不穿衣服結婚。
34、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空間動態從今天翻到你申請QQ那天
35、這年頭是怎么了。出來個閨蜜搶男友什么的，怎么，都被搶了啊
36、地球越來越熱，人心越來越冷
37、學霸不要囂張，以后你老板可能就是學渣。
38、菇涼你要有一顆像諾基亞一樣砸無數次還能敲核桃的心看哪個王八孫子傷得了你
39、“你腦袋進水了吧” “那怎么沒把你淹死”
40、新聞聯播牛就在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞
41、如今小學生都去過情人節了，中學生都過光棍節，剩下一群缺腦子的高中生整天嚷嚷著過兒童節！
42、如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
43、你是有多臭啊，噴那么多香水把我給熏死了
44、愛情通常就是拋棄傻子，要了騙子
45、我喜歡你，你卻喜歡著她，我就是個天大的笑話
46、人生就像噴怒的小鳥，當你犯錯總有幾只豬在笑
47、手機你怎么這么快就沒電了，告訴我你對誰放電了
48、說臟話不一定不是好人，有人滿肚子壞水還裝紳士
49、你回頭一笑，雞飛狗跳；你瀟灑一站，臭味彌漫
50、你的智商已經欠費，請充值后在和我說話
51、男人長的帥有什么用，放在銀行能當卡刷嗎
52、人品好又有什么用，放在桌上能當飯吃嗎
53、什么事愛情，騙唄；什么是溫柔，賤唄
54、數學虐我千百遍，我待數學如初戀
55、天天這么努力的上班，工資都不回報一下我
56、我這人從不報仇，一般有仇我當場就報了
57、真幼稚，現在誰還打架啊，一般直接送醫院
58、朋友你發毒氣的時候，麻煩告訴一下兄弟我
59、間接性憂郁癥發作期間，生人勿擾，熟人勿近
60、人生就是憤怒的小鳥，當你失敗時，總是有幾頭豬在笑
61、微笑只是一個表情，跟快樂無關
62、給我站住，不要跑路，現在這年頭連狗都靠不住
63、不要在迷戀哥了，小心你嫂子會拿平底鍋揍你
64、爺一般不說人話，就是有時說說神話
65、想要錢嗎？想要自由嗎？想要美女嗎？這些夢可以幫你完成
66、我只能用一個字形容你“井”，橫豎都是二
67、長得丑不是你的不對，出來當鬼嚇人就是你不對了
68、我發現我離不開你，想要永遠躺在你懷里：枕頭
69、中國悟空最嫵媚，苗條腰身配豹紋短裙
70、你不是我，所以你不知道我的想法，現在我想抽你
71、天是藍的、還是深的，男人說的話每一句是真的
72、愛是永恒的、血是鮮紅的，男人說的話每一句能信的
73、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人
74、孔子的老師是鉆子，沒有鉆子哪里來的孔子
75、人賤一輩子，豬賤一刀子
76、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，那叫憂郁
77、沒錢的人叫摳門，有錢人那叫節能，能比嗎
78、到最后我還是那個對你好的人，而不是你在乎的人
79、別惹我，小心我讓你死的很有節奏，再給你擺個PS
80、我在過馬路，你人在哪里，看不見你的背影
81、你要的不是我，原來，你是同性戀
82、看著你我就想把你吃了，你的香味我永遠抗拒不了，親愛的紅燒肉
83、老鼠晚上變成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鳥
84、你是世上最漂亮的人，連身上的虱子都是雙眼皮的
85、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫
86、我很好奇，為何捏死一只螞蟻，它不會流血
87、不要迷戀哥，哥只是傳說；不要牽掛姐，姐會讓你吐血
88、姑娘我長發及腰，記得我說過了給你當上吊繩
89、再逼我，再逼我我就裝死給你看
90、前生你肯定沒有女朋友，到了后半生你也就習慣了
91、早上起來，打開窗戶天氣真好啊，晴空萬里
92、如果有一天我死了，我就會在我的墓碑上刻上這幾個字：錢要多燒，非誠勿擾。
93、其實世界上感情最真摯的情侶就是蚊子和蚊香，他們都甘愿為對方犧牲。
94、哥守了21年的處男之身，終于在前天的晚上，變成22年了
95、我向上帝祈求圓滿的人生，可誰知他卻給了我圓滿的身材。
96、所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑！
97、男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠都有明天
98、我又一只小毛驢，我騎著約會去，別人開著法拉利，我從來不稀奇
99、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。
100、你復雜的五官掩飾不了你樸素的智商。
101、別一說優點，你就『內牛滿面』，至少你還有自知之明嘛！
102、就算是你說的下輩子，我想我仍然不會愛你
103、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對
104、拿什么整死你，我的愛人。
105、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
106、等我有了錢，先賣兩輛奔馳和一輛自行車，奔馳在兩邊開路，自己在中間騎自行車
107、月老啊，你還能白在用劣質的紅線了，隔3差5的斷
108、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了
109、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐
110、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶
111、學不會忘記，只好假裝失憶。
112、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
113、都說沉默是金，是不是沉默久了就會有很多金子��？
114、回憶總是會打我一巴掌，指著舊傷不準我遺忘。
115、不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
116、錢不是問題，問題是沒錢！
117、在喝康師傅揭蓋有獎時，先舔舔瓶蓋里面，是為了看清里面的字，有木有有木有
118、女人們切記，優樂美最終的歸宿是垃圾桶。
119、奈何橋上的花，見證了誰與誰的繁華。
120、眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。
121、老婆得看成是別人的才會珍惜！
122、等我找到了老公，我第一時間就是抽他兩巴掌，我要問問，這些年你死哪里去了？
123、距離不是問題 ，問題是你變了心。
124、善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
125、人倒霉，喝涼水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
126、當有人裝酷時，哥都會低下頭，不是哥修養好，哥是在找磚頭。
127、閉上眼睛，我看到了我的前途。
128、你這種說話方式，在修辭學里叫作“扯”。
129、自從得了神經病，整個人精神多了。
130、孩子，人傻不能復生。
131、要不然打壓房價，要不然國家分媳婦。
132、都什么年代了，一點流氓意識都沒有。
133、消防車再不來，火就要滅了啊。
134、關于明天的事，我們后天就知道了。
135、天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
136、生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
137、船停泊在港灣里非常安全，但那不是造船的目的。
138、只要心還愿攀登，就沒有到不了的高度。
139、我不打你，你就不知道我文武雙全。
140、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
141、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
142、我這人從不記仇，一般有仇我就當場報了。
143、女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。
144、人要是真活到不要臉的地步，怎么也能活下來。
145、子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
146、我一生只不會兩件事：這也不會，那也不會。
147、總有一天你的名字會出現在我家戶口本上。
148、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
149、我就是趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
150、女人比男人堅強的理由是 ：一個月總有那么幾天醒來會躺在血泊里，卻依然若無其事。
151、都說戀愛中的女人智商為零，為什么我還是負的。
152、那人長得吧，怎么說呢，像素比較低。老媽說，菜冷了放到冰箱里面熱一下吃。
153、哪個國家經常離婚，巴黎，好的以后我們去那里結婚。
154、一閃一閃亮晶晶，漫天都是狐貍精
155、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在街道辦事處
156、您好，您撥打的用戶已失憶，請按掛機鍵后再撥
157、我像一只趴在窗戶上的蒼蠅，看著窗外的陽光明媚，可我不知道出路在哪。
158、你再怎么鄙視我，你也和我一樣是個國產貨。
159、寧愿高傲單身、也不委屈自己。
160、世界上的人事物，已經是上天安排好讓我們跳下去。
161、只是因為在人群中多看了你一眼到現在眼睛還疼呢
162、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
163、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
164、每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上
165、我伸出三個手指說：送你五個字，一派胡言。
166、我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
167、這兩晚老做噩夢，得找恐怖片來壓壓驚。
168、現在我學會一個很無恥的行為，當我睡不著的時候我就會給別人打電話把別人吵醒了。我就睡覺去。
169、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗的時候，總有幾只豬在笑。
170、世界那么大 ，能認識你，我覺得好不幸。
171、我同桌給她對象發短信“我們私奔吧”她對象回的是“下雨呢”
172、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生
173、您都敢好意思撒慌，我哪兒敢好意思不信那？
174、要么讀書，要么旅行，身體和靈魂必須有一個在路上。
175、原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
176、其實我這么辛苦的胖起來，只是為了在你心里能多占點地兒。
177、走在街上，喜歡假裝看商店玻璃櫥窗里的商品，其實是在照鏡子。
178、看著班主任的臉，讓俄有種休學的沖動，談何學習？
179、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
180、出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了。
181、地球只有一個，所以大家要愛護地球；地球只有我一個，所以大家也要愛護我。
182、每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念一個字：炸！
183、生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
184、我喝了這么多優樂美奶茶，也沒見過周杰倫來問我是他的誰。
185、情若能自控，我一定會按捺住我那顆吃貨的心。
186、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
187、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細。
188、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
189、昨天路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。
190、我把你當朋友，你把我當傻子，姐也不是好惹的。
191、小時候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
192、我愛的人不是我的愛人，他心里每一寸都屬于別人。
193、親：你們要知道這個夏天，對你們不離不棄的只有蚊子。
194、世界上第一個知道牛奶可以喝的人，到底對牛做了什么��？
195、不錯，這次考試作弊很成功，能有一個完美的結局了。
196、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，我就不跳了。
197、明明都互相喜歡著對方，可是為什么一見面，還是會尷尬的不敢望對方。
198、餓意濃，睡意重，請蚊子君莫相思；若糾纏之，拍死一只是一只。
199、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪。
200、一白遮百丑，一胖毀所有
【雷人的90后搞笑個性簽名】相關文章：
操蛋搞笑雷人微信個性簽名11-02
90后雷人的勵志語錄08-17
80后搞笑個性簽名11-02
90后個性優美簽名11-10
超拽樂不可支的最雷人搞笑個性簽名11-03
90后霸氣美女個性簽名11-02
雷人的搞笑說說12-07
90后非主流個性簽名09-26
搞笑的個性簽名12-28